这是回忆的尽头，我想我的人生要靠岸了。距离2020年只有5天了，打算30号的时候和言冰做个对过去的告别仪式。如果我们相互喜欢的话，也挺好的，我并不反感。如果不可以的话，就朋友一场，和过去的一切挥挥手。
寒假计划好了要去合肥，这是我之前的承诺，无论如何我有时间总是要亲自去见一面的。我知道不会有开始，但毕竟我也不想忽悠谁，就别带那么多的顾虑直接去吧。
我很爱对方，但我不能因为失去了对方，就不再勇敢的接受别人。我的生活得照常，该学习的时候学习，该恋爱的时候恋爱，该交朋友的时候交朋友。
我对自己未来的一年有了新的想法，这次正式的告别了之后，我想好好准备考研了，考得上读三年挺好的，考不上也没关系，好好学习其他的东西去找工作。
最近看了很多日本作家的书，我发现自己越发喜欢这种简单的风格。打算在寒假多看这种类型的书，尝试写这种风格的小说。我还有想法以后一定要去日本那个地方呆一段时间呢，哈哈，什么时候才能有钱去啊。
去年的时候，我还学了一些日语，只是后来搁置了。现在又突然发现自己喜欢上日本的文学，我想再好好学一下日语呢。背了三个月的日语，现在脑袋里还是留有很多东西的，自学应该也不是个问题。
两个月以来，都沉浸在失去的痛苦当中，当自己渐渐地想去接触一些新的人，也尝试去接受新的感情，我才突然意识到，我要离开了。我已经不是非得要等你照顾的小孩子了。
我们在一起的时候，一无所有，害怕分开，害怕距离。我们之间哪怕紧紧相拥都无法感受到真实的生活。为什么会这样？我想那是因为我们还没着陆吧。还没办法做个真正的大人。
所以我们迷茫，错过，又背负。
而如今我想要什么，我想要一种踏踏实实的感觉，和妈妈一样努力地生活。也想在南京有一个真正的落脚点，也希望可以写出有模有样的小说，有份可以养活自己的工作。
《若否与你乘海浪之上》女主的坚强一直都鼓励着我，如今没有了你，我也想独自驾驭生活的海浪，做个可以在岸上独立的女人。
在这个成长的路上，我们一直在寻找着某种东西。我和你说过，我很想要一个家，一个安心的地方。那些天我们一起搬家，一起难过，一起和可爱的小屋道别。我以为我渴望的是爱情，其实除了爱情，我更渴望的是独立啊。什么时候才能给自己一个家，然后邀请那个可爱的人，有底气地说，“这是我的小窝”。
看了高木直子的《一个人生活的第九年》，我好羡慕呀，好羡慕她有一个自己的小窝，即使单身也可以活得好好的，想哭就哭，想喝酒就喝酒，失恋了也不用担心没有地方呆。
我真正想要的从来不是饭票般的爱情，也并不想一辈子都依赖着别人。如果可以的话，我更希望自己有自己的生活，有自己的房间，有自己的书房。
偶尔会出去旅游，想吃什么都自己掏钱。那样的话，爱情就不再是全部，而我也能成为一个完整的人。可以坦坦荡荡的接受感情，也可以平平静静地面对失去与离别。
2020年，我想成为一个真正独立的女人，虽然现在还不切实际，但我在努力靠近，努力让自己将来可以过上自己想要的生活。
