应各位群友之邀，为了满足大家的好奇心，我来说说自己这几年的心路历程，以及转变过程。
22岁到27岁是一个阶段，未定型未成年，27岁到35岁是第二个阶段，其中35岁成为我人生的一个分界线。27岁前，年少轻狂，由于从事的行业，做过不少出格的事情，灯红酒绿纸醉金迷，也有不少人羡慕那样的生活。我遇到跟我纠结了十年老板（男的），我陪着他创业，幻想着将来的平分江山，缔造属于我们的的神话，于是全力以赴的辅佐，每天工作超过12小时，没有休过一天年假，长年驻外不回家，跟老板出则同车，寝则共榻，有时候还会给他洗衣服，同时又抛妻弃子六亲不认，贡献了自己的积蓄，还在最艰难的时候为公司抵押了房子车子，所有人都认定我是最铁杆的心腹，如果公司要倒了，我会是最后离开的那个人，老板是船长，我就是大副……最终，在我们的努力下，公司上市了。然而，我们的关系，出现了裂缝，谁对谁错现在都不重要了，重要的是，破裂了，应了那句话，德不配位，必有灾殃，人不配财，必有所失！结局是，我出局了，人财两空！这一年，我35岁。
像个恋爱脑被PUA的少女，带着醒了的梦，微薄的遣散费，离开伤心地，远走浙江的永康，在当地随便找了一份工作养活自己，稀里糊涂的过了两年，这两年里，白天八点上班，晚上五点下班，能不加班就不加班，能划水摸鱼就划水摸鱼，晚上一个人回到宿舍，追剧追综艺，一部是《风筝》，一个是《奇葩说》。风筝带给我的，是信仰的力量，让我开始思考什么是信念，我在追求的到底是什么；奇葩说则是唤醒了一个曾经辩手的热情，各路大神用各种技巧展现了一个想都没有想过的视角，或者说，推翻了我35年时间建立起来的观点，我开始思考，我要的，到底是什么。那个时候，爱奇艺会员卡可能是我在永康最大的消费了。有一天，老板让我陪着他散步，沿着永康江走了2万多步，那天晚上说了什么都不重要，其中的一句话触动了我：“你什么都好，唯一的缺点，不会讲永康话。”我听懂了，很快辞职回到了南京。那年，我36岁！
由于之前的地位，应老板和我徒弟反复邀请，我忽视了几乎所有外人的建议，回到了老东家，因为我不甘心自己的，又享受那种被捧着的感觉，这是一个明显头脑发热的行为，我以为我还是我，他还是他，其实我还是我了，他不再是他了。再次被要求从基层做起，试用期六个月，被新来的人事总监考核，被定岗为专员，在工位上还堂而皇之挂着职位的牌子，我原来的办公室里坐着我徒弟，见老板被秘书挡驾要预约……看着这个曾经无比熟悉，奉献了全部心血的地方，和一张张陌生的脸，我感到了莫大的羞辱！我第一次，在职场拿出了资历压人的态度，凭着曾经的威望，私下跟各位总监们提出要求，只打卡，不参会，不做事，不考核，躲在一个下属子公司，做个闲人，只求一口饭吃，不问江湖是非！
机缘巧合，我有幸得到了国家非物质文化遗产委员会的一位委员的点拨，跟着他学习佛法，他什么都没教我，只给了我几部经书去抄写，不会念不懂都没关系，抄写就行。于是，我每天的工作就是抄经书，每天抄经书，一抄就是三四个小时，就是埋头写，越写越安静，越写越淡定，慢慢发现好像有那么点模模糊糊的知道，经书里说的是什么了。就这么抄了大半年的经书，大约20多万字！当我以为自己就可以这么继续躲着的时候，疫情来了，减员降薪的时候，老板想到了我，加上百足之虫死而不僵，老板对我的提防之心有增无减，自然迎来了人事专员的谈话。我看着这个刚入职一年的小姑娘，一口一个赵专员，没有像以往那样暴怒，只是一点点的悲哀，我知道自己永远不可能再踏进这里了！老板指示，一定要给我送行，总部的各部门副总监以上必须出席，公司买单，我拒绝了，我不想自己再最后时刻还被当做一个工具，办一场给活人看的葬礼，无奈抹不开曾经的兄弟姐妹们的迎合老板，只好被迫营业。可笑的是，老板临时有事，指派秘书参加，总监们纷纷指派助理参加送行会，看着一桌啥也不知道的小姑娘，我笑了！跟前任的复合，失败了，那天，是我37岁生日！
人是要吃饭的，浑浑噩噩自暴自弃的状态下，我以市场价一半的价格，委身一家国企，准备开启混日子的模式，去面试的时候，遇到了我的启智人，我称呼她为娘娘。娘娘第一次见我是冬天，我穿着那件穿了很多年的波司登，裹得像个狗熊，畏畏缩缩的坐在沙发的一角，好奇的打量着这个新领导的办公室，娘娘现在经常拿那个场景笑话我，说我眼神里充满了戒备，全身紧绷，像个受伤的小野兽，稍微使劲一点点，就会把我惊跑。那天我们谈了好多好多，谈的什么都忘了，只知道谈了好久，大概四个小时，就这么坐着。后来她回忆，主要就是在给我打气，同时在思考如何跟我相处，如何治疗我的PTSD（创伤后应激障碍）。入职后，娘娘给我的要求是，每周不少于三次外勤，是在家睡觉还是出去玩儿她不管，反正至少三次，不需要理由，不考核结果；每天下班时间不得晚于八点；不允许日报，最多周报……结果每天我上班，只要是她在公司，至少会聊天两小时，什么都聊，哲学，历史，文化，经济，时政，新闻事件，什么都聊，就是不谈工作，那时候，她正在念得到高研院，一直都说我是他找到最好的人力资源，我也是从那时候，开始接触得到。奇怪的是，那段时间，我的工作一点儿没有耽误，该做的都做了，很多没有安排的，也主动做了，就是边玩儿边工作，边学边工作！渐渐地，眼里开始有了光，开始热爱读书，不然没有深度会被娘娘看不起，直到有一天，她提醒我，读书的目的，是为了自我积累，不是给别人看的，更不是卖弄高级名词，贪多嚼不烂，知识中毒等，其实我知道，是我又飘了，好了伤疤忘了疼。次年的四月，因为国企嘛，牵扯到一些路线的问题，其中有我负责的一个项目，娘娘人前人后替我担保，希望留下我作为她的助手，还偷偷哭了几次。娘娘告诉我，她是一个官僚，管理着公司这个体系，她的一切努力，是出于公心，不是出于私利，因为我便宜，我性价比太高了，能覆盖的面又广，放走我，是公司的损失，所以她不愿意我走，留下来也不必感激她！而如果她让我走，就是私心作祟，是不愿意夹在中间受气，我应该寻找自己的天地，我离开了，我们就是社会性支撑了！那是我第一次清楚的看到自己的价值，和经济学原理的使用！那年，我38岁！
我走了，离开了娘娘，离开了固定收入的模式，开始自己找食的生活！给这个企业做个融资规划，给那个公司做个股权架构设计，给张三讲讲公司治理，给李四谈谈IPO路径规划，拉拉皮条，赚点小钱养活自己吧。在这个过程中，曾经读过的书，写过的字，谈过的话，看过的案例，经常像放电影一样，不自觉的跳出来，自动出现在某个场景里，我甚至不知道，是我想说还是脑子里的我在推着我说；对于很多事情，不屑于去说，不屑于去做，能够一眼看到背后的目的，这让我在感情的问题上，变得越来越冷血，也越来越理性。这里，必须要感谢一下得到的课程，让我轻易找到很多针对性的解决办法，尽管得到有自己的目标和push手段，但我乐意与得到相互利用，各取所需。在我变得越来越冷血的时候，曾经抄过的经书不经意的出现了，随手翻了翻，脑子里又开始放电影了，推着我去山里，去水边，去焚香，去喝茶，去平静，去修行，去修心……今年，我40岁！
感谢羞辱，逼我离开；感谢佛法，给我宁静；感谢娘娘，为我启智；感谢文化，推我前行
我不会后悔一切曾经的磨难，没有磨难，就没有走过磨难的自己
我不会感谢伤害过我的人，只会鄙视，那个不够强大的自己
我的一切，不可复制，因为，我的一切都不属于我，我只是走在了早已被设定好的道路上
现在的我，是25岁时候最痛恨的样子，25岁的我已经死了；
现在的我，是35岁时候最羡慕的样子，35岁的我不会重来；
我是我，我不是我，什么是我，我是什么；
修行，修心！
