孩童时期，一直与乡下外婆住在一起，生活得很惬意，虽然不能过上顿顿有肉吃的“富足”生活，至少内心是快乐的，无忧无虑，似乎从来没有那种解决不了的烦恼。而如今那段时光早已一去而不复返了。小时候在外婆家的那些年，偶尔也会想起父母，经常哼着电视里反复播放的电视剧主题曲的歌词“爸爸一个家，妈妈一个家，剩下我自己，好像是多余的...”有的时候真感觉自己是被父母抛弃的孩子，但是这些念头也冲散不了我的童年快乐。直到后来才明白那是父母的苦衷，他们也是身不由己。直到被妈妈接去一起生活的那一年开始，快乐从此与我无缘。我这才发现我有一个充满硝烟和战争的家庭，爸妈感情时好时坏，两人性格不合，互不容忍，吵架打架是家常便饭，我便是一直生活在这样的环境中，甚至很支持他们离婚，因为我受够了，我期望一片净土。我宁愿过着单亲家庭的生活，也不原天天生活在这不得平静的所谓的“家”。何况它也早已成为了一个不叫家的地方。家，不应该是一个避风港么？而我的家一直以来都是狂风暴雨，从未中断过。有的时候我甚至觉得自己的内心都要扭曲了，因为我不知道如何面对这般乱糟糟的一切。时至今日，我长大成人，组成了自己的小家，以为可以摆脱了，结果我都不知道从何时开始它竟然成了我一生的枷锁，我永远无法逃离！
我开始变得敏感，我害怕他们给我打电话，给我发消息。就像那一年的夏天，我在电话那头听说妈妈身患重病的消息一样担惊受怕，猝不及防。以至于我甚至害怕到之后的每天下班不管多晚，都带着孩子一起回娘家看看。现在周末，父母经常叫我带着我的小家回家吃饭，我开始学会拒绝了，去的次数也少了，因为不管何时何地，我都能听到他们因为小事都争吵起来的场面，从来不会顾及他人的感受。这几年随着年龄的增长，心态开始变得沉稳，说白了就是看透了，看淡了一些人和事。
一直以来，家里大大小小的事，都有我的份，娘家的所有事都成了我的事，只要我还在。说实话，我早已身心俱疲，很多时候我也想不管不问，不在意。可是那毕竟是生我养我的人，我也没法置之不理。但是有很多事，我也无能为力。比如父母这般针尖对麦芒的感情，父亲屡教不改的所作所为，甚至变本加厉，让人失望至极。作为女儿，我不敢妄加指责，换做以前我可能会直接责骂，但是现在我不会了，我会考虑更多，一方面知道责骂也无济于事，另一方面，倘若我责骂，只能恶化他们之间的感情。也许归根结底是自己成熟了。
刚刚又收到妈妈的消息，我内心再次一震，她又在跟我吐槽我爸的不当行为，我只能安慰她，放下，置之不理，不要总拿他的事内耗自己。我不是当事人，我也无法理解妈妈的内心感受，有时候想想，倘若我面对家庭背叛，我会怎样？我会选择抗争到底，还是一走了之？见证了妈妈的遭遇，也许我会选择离开，既然对方给你带来的都是内耗，做不到置之不理，就选择远离，远离让自己无止境精神内耗的人。其他的都不重要，自己开心快乐才重要。
倘若可以选择，我不愿理会周遭的一切；倘若可以选择，我宁愿成为这世间的一粒尘埃；倘若可以选择，我希望自己内心强大、坚不可摧！
宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。也不知道要到何时我才能拥有这般情怀，这份释然！
