大学做了四年的心理委员，心理知识没学会多少，倒养成了一个习惯：喜欢开导别人。
朋友知道我这个习惯，也乐于向我倾诉烦恼。感觉能够帮助到别人，我也不排斥充当情感垃圾桶这个角色。
时间久了，发现我自认为发自肺腑的建议并没有起到什么作用，对于别人的倾诉也感到越来越无力，那些开导别人的话说出来自己也将信将疑，有种唱高调不切实际的感觉，所以最近对于别人的倾诉，我总是逃避不去回应，或者嗯嗯啊啊地敷衍过去。
今天看到猫群的晨读材料，开心到不行，这不正是我需要的么。
今天的晨读材料来源于约翰•惠特默的<<高绩效教练>>，他的理论颠覆了我对开导的定义，但也帮我打开了一扇沟通的大门。
什么是开导?
我以前认为的开导就是说出自己的生活经验，敞开心扉真诚地提出建议和自认为正确的解决方法，其余的就不是自己的责任范围了。
但这样进行下去的开导往往是陷入我说出我的看法，被对方否定，我提出一个解决方案，对方指出哪里不合理，最终这场开导不了了之的死循环。
就像一个闺蜜，感觉现在的男友不是很爱自己，纠结于要不要分手。综合男友对她的态度，和他们各方面的匹配程度，我很中肯地建议他们分手。可闺蜜又说，男友某些方面对自己还是挺细心的，而且很会为人处事。我说那就别分手了，多沟通磨合磨合说不定就好了，闺蜜又苦恼和他沟通过很多次了，他并没有很大的改变。我说既然磨合不到一起那还在一起干嘛，闺蜜说他年纪比自己大些，可能改变的比较慢……
如此循环往复好多次，我渐渐失去了耐心，闺蜜也会觉得我对她不够上心。
反思下来，其实我们都很真诚，只是我的开导方法出现了错误，致使每次开导都达不到应有的目的。
一个人向我们求助，我们总觉得应该尽自己所能，提供一些有用的建议，其实这只是治标不治本，我们要做的是要帮他们理清思路，不断反思，自我反馈，引导他看清整个事情。
如何开导?
书中也向我们提供了高速有效的GROW模型来进行开导。
G-Goal 目标
要通过一些问题，让对方清楚地明白自己的目标，越具体越好。
R-Reality 现实
让对方明白自己的现状，清楚生活中和这件事有关的要素有哪些，要解决烦恼需要作出哪些努力。
O-Option 选择
通过询问追问激发对方思考，激发对方自己想出并说出解决方法。切记，只提问，不评判。
W-Will 意愿
光说不做假把式，不能只停留在意识到问题上，通过提问，强化对方的行动意愿，激励对方动起来。
GROW模型看似高深，分解下来，还是很简单易懂的。没想到上午看到的理论，下午就用上了，而且帮了我的大忙。
妈妈患糖尿病已经十几年了，血糖一直居高不下，她自己却没有太重视，吃东西也不是太忌嘴，给她发一些别人如何控制血糖的帖子她也只是偶尔看看。
前几天又给她发了一个病友成功控制血糖的帖子，估计是拖到今天终于看了，给我发了一条语音。说看着帖子感觉挺吓人的，自己没听医生建议，错过了最佳控制的时期，不知道还有没有用。
熬了那么久，每次都是被妈妈慢慢来的借口敷衍过去，看她终于有些想改过自新的苗头，赶紧一个电话打了过去。
我:文章看完了？
妈咪:嗯，看完了，心里怕怕的。
我:怎么了呀？
妈咪:我这血糖都挺高了，一直高着降不下去也不是办法呀。
我:文章里说啥了呀？
妈咪:就是很你以前说的一样，控制饮食，少吃精粮，多运动，每天走一万步。
我:那咋弄呀，你爱吃馒头戒不掉，天天看店也没时间运动呀。
妈咪:我今天中午吃馒头的时候少吃了一些，也没感觉太难受，以后我就天天在店里转圈快走，少坐着。我今天还想，身体不好，以后跟你爸出去旅游都没体力呢。
我:就是呀，你想想出去旅游，胖的和瘦的拍照，哪个好看？
妈咪:肯定瘦的好看呀，我明天就得把咱家称拿店里来，随时监督自己。
我:这次觉悟好高呀，那还有啥要注意的么？
妈咪:晚上回去水果也不吃了，果糖容易吸收，放在白天吃点不太甜的水果。
以前都是我在苦口婆心地说要做这做那，妈妈心不在焉地敷衍，这次角色反转来的太突然，真是让我开心到不行，也默默期望妈妈能坚持下来。
就在刚刚，妈妈给我发微信，说自己给爸爸削了水果，自己没有吃，早早的洗刷上床看书准备睡觉了。
良好的开端是成功的一半，这次成功的谈话印证了GROW模型的可行性，以后我还要多和妈妈聊天强化一下，希望妈妈能够调整生活习惯，拥有健康的身体。
我已经学以致用了，亲爱的小伙伴，你开始行动了么？
