重读我之前的文章，我上次自我疗愈的时候发现了一个思想病毒“对自由成长的羞愧”，我的原文是“我感觉成长是对我妈的背叛”。

这几天读书过程中我观察反思姥姥和大宝之间的斗争，发现了原因。

我也由此感叹：一，孩子的感觉是多么灵敏呀！虽然我妈嘴上一直希望孩子们能够自立，但是内心深处的潜意识里却不想孩子长大。孩子都知道，我知道，我姐知道，大宝也知道，我们无意识中都忠诚于她的潜意识里的需求。

当我长大，那种对成长的羞愧感已经压进潜意识，我完全不知道。但是它却深刻的影响着我的生活。

上次自我疗愈中，我进行的足够深入，所以有幸看到了它。

当时虽然看到了，但是不太明白为什么我觉得成长是对我妈的背叛。

现在，答案已浮现。

我的内心觉得非常释然了！

我想再仔细讲讲“对自由成长的羞愧”和“我感觉成长是对我妈的背叛”。

我想说的第一个词语，是“神奇”。这两种感觉是我不曾想到的。就像是海盗埋起来的宝藏，藏在幽深的，阴暗的，被遗忘的角落里。在疗愈过程中，像寻找藏宝图上的线索一样，一个线索带出下一个线索，也像扒洋葱皮一样，一层一层，剥的泪流满面，在内核就看到这两个感觉。

为自己的疗愈结果感动。

我想说的第二个词是“伸展”。疗愈到这里之后，我每天都感到自己在伸展，伸展，就像春天新发出的小芽，接受着大地的滋养，向着阳光，向着天空伸展。

我在公司里每天都感觉到爱和被爱，支持与被支持！

第一次在工作中感到我有无限的发展潜力！就像我拟订的第一个演讲主题《人生不设限》！

我想说的第三个词语是“接纳”，当我深刻的理解到妈妈潜意识里的信念――她都不曾知道的，我也不打算跟她说的，因为说了她也不懂，她也不承认。而且不需要说，我已能够释怀。――我就能够接纳她不定时爆发的情绪。当我不再和她对抗，不再记恨她对我的指责，不再冷战，而是真正做到了“不含敌意”的接纳，我只是改变了我对事情的态度，家里的氛围就发生了很大的变化。

每天跟我妈聊聊工作中的人和事，把我的看法见解讲给她听。我也留意到，我妈跟孩子们说话时常带一句“姥姥爱你的”，真是前所未有的。

最后我想我需要解释一下，为什么潜意识中的内核竟然是“成长是对我妈的背叛”。

我从两个方面来分析。一，我妈自我价值感很低，她又承受不住，所以她需要把这种低自我价值感投射到孩子身上，这样在她心里，她就是完美的，不完美的是孩子。因为孩子不完美，需要她去纠正，去管教，所以她是有价值的。――每一代人都用自己小时候受到的养育方法去养育下一代，所以所有未曾疗愈的都将传给下一代。――所以，我小时候就把这种感觉压进潜意识里“如果我长大了学会独立了就是对妈妈的背叛。”我需要保持长不大，不能独立的样子，来让我妈可以有理由骂我，让她有存在感价值感完美感。这是我不曾意识到的潜意识里的选择。――就像现在大宝一样，大宝能做的，会做的，大半时候选择不做，宁可被骂懒，驴，也不做，等着姥姥边骂边帮忙。我相信这也是她潜意识里的选择。

所幸，在我这里，觉醒了。我疗愈了，就终止了这种家族循环。――大宝这一边，我有点无能为力的感觉。我也终日思索，看书寻找答案。或许从我和妈妈的关系缓和后，如果我能够用自己博大的胸怀去滋养妈妈，或许能变好。

二，另一方面，我的姥姥在我妈妈很小的时候就过世了，我妈很小很小的时候就经历了这种跟妈妈的分离之痛。我小时候，她常常跟我讲“我小时候没有妈妈疼，我很命苦。”“你现在有妈妈疼多幸福，我想要妈妈都没有。”

小时候我并不能感同身受，只是想接住她的这种自我可怜的情绪，想替她分担这种情绪，那样她就不可怜了。曾经很长一段时间里我特别容易陷入自怜。

我现在也可以想像，从她很小就做饭特别懂事这件事来分析，她没少挨训斥。可能我姥爷把失去妻子的悲痛发泄在了孩子们身上。

“成长是对妈妈的背叛”也许是我妈妈的想法。一个两岁失去妈妈的孩子，会不会把失去妈妈当做自己的过失？小孩子内心都有一种自恋，世界好是我带来的，世界不好也是我带来的。在小孩心里，家就是世界，小宝宝心里，妈妈就是世界。

如果是我害死了妈妈，那么我的成长就是对妈妈的背叛。我对自由成长就怀着羞愧，妈妈都因我不在了，我却还在成长，多么愧对我妈呀。

这些内心深处的想法我妈不会知道，也不会意识到，但是却传给了我和孩子们――除了草莓。

她的低自我价值感淋漓尽致的体现在：吃饭不上桌，新饭菜不吃，剩饭菜才吃。新鲜水果不舍得吃，烂掉一些才吃。出去外面玩到吃饭时间就着急回家吃，即使在外面吃也不吃饱，表面是怕花钱，内心实际上是觉得自己不值得过好生活。各种水电节约就更别提了。在她的叨叨下，我也终于从每天洗头变成了一周洗一次。

好吧，今天反思就到这里吧。写下这些以后，心里又轻松很多。我可以自由成长了！