文/班主任故事
星期六早晨，刚刚从县城骑了20公里摩托车回到乡下的小Z，接到领导电话，马上赶回单位有个紧急任务要处理。小Z想想，这周不是他值班呀，怎么还有任务？
“哎！”他在叹了叹口气后又骑着摩托车往县城赶。
这一路，寒风呼啸，刺骨扑鼻。
这样的一幕不知道上演了多少次。
不是他值周，只要有电话叫他，甚至不用请求的口气，只是很平常的安排任务，他都会包揽过来。
“小Z，有空吗？帮我看看我的电脑网速为什么那么慢？”
“小Z，我家的电热水器装不了，你能过去帮我搬一下吗？
“小Z，你的单反能借我用用吗？”
“小Z……”
我亲眼看到，在大家都在忙着自己事情的时候，小Z却在办公室里团团转，从这个桌子转到这个桌子，帮完这个帮这个。帮完大家的时候，他自己的事情还落下一大截。
小Z的出租屋是一个单人间，连床带厨卫一起。房东有一个5岁的女儿，非常调皮，经常邀约一帮小朋友过来小Z的出租屋里玩，把东西扔了一屋子然后又把他的床当蹦蹦床，几个小毛孩在上面轮流跳，简直闹个底朝天。
等小孩累了，走了，小Z一个人默默收拾，连句怨言都没有。
当我看到这一幕的时候，我惊呆了。
我确定小Z不仅是个好人，而且是一个真正的木头人。
什么是好人？
百度一下，是这样解释的。好人是指有善心，宽厚待人的人，一心向善做好事不做坏事的人。
老好人指的是随和厚道，性格温柔，不愿得罪人，不会拒绝别人，缺乏原则性的人。
在这两者中间，小Z注定是个实实在在的老好人。
其实“老好人”它有一个含义，就是大好人，他是讨好整个社会的，像雷锋，这种“好人”不多，但是讨好身边人的“好人”比比皆是。
老好人是以别人的感受为中心，围着别人的感受转。她自以为知道别人的感受是什么，给对方做好事，但是这个时候又看不到对方的拒绝，看不到那个界线。对方又必须给她面子，如果不满足她、不给她面子，她就觉得受伤了。而且再接下来，如果她为你做了好事，你还得认可她，你还得知道你欠了她的，就这样一环扣一环，所以让人很不舒服。
我同事的上司，最擅长的一件事就是当面夸别人，有时候搞得被夸的人脸红，不好意思。当有小一辈的人在场的时候，他总喜欢倚老卖老，以老师的身份和口吻当面夸他的领导，他的上司。说，某某领导年富力强，工作能力强，又有亲和力，又体贴下属，听得领导直冷笑。有时候处处讨好领导，得不到领导的肯定的时候，又把攻击性转向自己，转向自己家人，骂自己的老婆，骂自己的家人。
我们的文化一直倡导和教育我们要做个好人，做个别人认可的人，做个标准的人。如成功，有房有车，妻子温柔贤惠漂亮，儿女聪明伶俐，有社会地位，有尊严。可是谁又教我们做自己，遵从内心的直觉。
“老好人”的好其实还藏着一个根本性的防御：真实的我，是坏的，是没有人爱的，我若想得到爱，就必须摒弃真实的自己，而成为一个好人。但这个好人，是虚假的。好人们会严重委屈自己，他们对别人越是好，他们对自己就越是委屈。不过，这并不是一种意识上的强迫行为。好人，通常是阉割了自己需要的人。他们认为，需要和欲望，都是罪恶。
曾经我也是个好人，为了得到别人的认可喜欢和关注，我开始讨好人，讨好每一个人。怎么讨好呢？在交往中，总是顺着别人的话说下去，顺着别人的观点巧妙的展开。别人说什么就一直点头，认可别人赞同别人。这潜藏着着一种期待，期待别人也赞同我的观点，认可我的观点，我付出是为了得到别人能像我一样肯定我。然而事与愿违，当我同意别人的观点，讨好他之后，他却不买账，依然反对我，并不同意我的观点，这点也让我很苦恼，于是认为自己人际关系不好，不会交往。
后来延伸到，无论在每一个场合，我都会把自己处于场合的中心，想博得每一个人的喜欢关注和认可，做大家的开心果，做一个八面玲珑游刃有余的交际达人，因为我总是不停的学习身边那些受欢迎的幽默的人的言行举止，把他们的言行举止转化为自己所用，以为觉得当我像他们一样之后我就会得到关注得到大家的喜爱，有时得不到之后就会恨周围的人，为什么不喜欢我。
这是一种很可笑的举止。
后来，我看到一篇文章《你为什么要让自己变得外向受欢迎？》文章说到，其实想让自己变得外向受欢迎的方法，成功学里有很多方法技巧，你大可去练习，去模仿。可是我们有没有想过我们内心深处到底为什么要变得外向受欢迎，是对自己现状的不认可，渴望变得更好，渴望得到更多关注，得到更多资源吗？渴望变得更好的本质就是对自己深深的不满和自责。这也是老好人的形成根源。
那么，如何才能从老好人中解脱出来？成为一个真实的人，不再是一个处处讨好的完美的人呢？
第一、跟着感觉走，成为你自己。
无时无刻不在问自己，你的感觉是什么？你的需求是什么？做这件事情你感觉开心还是郁闷？即使自己暂时为了生存，身不由己的做一些自己不喜欢的事情的时候，8小时之外你应该有一样东西让自己感觉到热血沸腾的。足球、音乐、钓鱼、文学、写作、麻将、运动……只有做这些事情的时候你才会感觉全身心彻底放松愉悦。尽情投入到这些事情的时候你才会忘记别人的感受，成为真正的自己。
第二、拒绝别人
不是自己工作范围内，自己不喜欢的应酬，无需自己到场的聚会，内心实在不喜欢的人或物……
这些只要是你不想，不愿意的你尽可不去做，拒绝他。从修电脑，打印文件这样的小事开始。只有拒绝别人，适当的释放自己的攻击性，找到自己的存在感，别人才会尊重你。这也才是真实的你。
第三、不再迎合别人的期待
罗杰斯说，许多人试图通过取悦他人来形成自我，但如果他们得到了自由，他们就会远离这种方式。他的一个男性来访者，在治疗结束时感叹说：“我终于觉得我真的必须要开始做我想做的事，而不是做我认为我应该做的事，不管别人认为我应该做什么。我的整个生活彻底翻了个个儿。我一直感到我必须做一些事情，那时因为别人期望我这样做；更重要的事，我那样做事为了让人家喜欢我。见鬼去吧！我想，从现在开始，我就是我——不管富有还是贫穷，好还是坏，理性还是非理性，合乎逻辑还是不合乎逻辑，名声好还是不好。”罗杰斯认为，真正“成为自己”的人，不希望成为他们“应该”成为的样子，无论那些规则是父母制定，还是由文化制定。他们不希望把自己塑造成一种可能纯粹是为了取悦他人的形式。换言之，他们不选择成为任何矫揉造作的东西，或者被强迫的东西，任何被他人从外面界定的东西，任何被强迫的东西，任何被他人从外面界定的东西。他们认识到，他们并不重视这样的目标或目的，尽管在此之前他们已经按照这样的目标度过了他们的大部分生活。
如果一个人开始去做自己，他就会发现，除了敌意、贪念、愤怒，他还有关爱、温柔、体贴与合作；除了懒惰与冷漠，他还有激情、热情、好奇……如果他能以亲密、接纳的态度体验自己这些复杂的情感，他就会成为一个越来越和谐的人，而不会走到一个无法无天的邪恶道路上去。
实际上，真正破坏社会的、对人类造成巨大伤害的，并不是直接的愤怒、敌意与贪念，而是那些扭曲的恶。
