有了家人才有个家庭。
一个人由始至终都不会组织成一个“家庭”。由此，我有6姊妹，3个哥哥，2个大姐，爸妈和我。我有一个组织庞大的家庭和家人。
我是老幺，未婚，还是个学生。
我可以认我没有学生的成就，没有出众本领，没有一流的毕业证书，没有学霸的精神，和过硬的技能。这就像一个街上的醉汉在自嘲地卖唱。但我有尊严，我爱我的家人，爱我的爸妈。但他们可以选择不爱我，抉择于我的表现。别扯什么养育之恩，孝子之道。血浓于水，水冷血会硬。
对家人，对家庭，我话很少，但，有话我也直说。初一到初二，我就恨这个贫瘠的家。说实话我们家不穷，只是都很拮据，小学我就不在农村小学里面读，来到姐夫的城市，在另外一个城市里练就了我的孤独和沉默寡言，我是积极活泼的，碰见了那么些人，那么些事，我没有把持住自己就长歪了。到姐夫这里读书是我的选择，我后悔过，我骂过自己，你们没有心疼，认为我是活该；新学期要来了，我不肯上去读了，我后悔了，我在墙角嚎啕大哭，满眼血丝看着你们，没有一个同情我的眼色，大家统统围攻我，我开口骂了妈妈，我忘了自己是怎么骂的，只记得爸爸很man在保护他的女人。爸爸把我谩骂妈妈的话遣送回来了给我。这是我人生犯的第一个错。
我有一度在深夜里偷偷哭，像个小孩子一样怕狼来了，我明明就是小孩，可为什么偏偏要讲自己像个小孩？大家都说我不是孩子了，我便要装个大人。那时通讯不是很好，寄人篱下我也不能自作主张。每一夜我都开始学会自己面对熄灯之后的黑暗，自己和自己对话，独立完成自己的作业，洗自己的衣服，和想你们大家。我竟不自觉地因为过度思念他们，想我爱的家人，而变的内向，孤独，陌生，沉默寡言。逐渐成为被抛弃的一角。
最可怕的不是你们不爱我，而是因为我过度爱你们而渴望你们的关怀和关心，最后鸿沟在我们心里开了出来。
这种孤独内向的花是我开成的，但培育的土地却是你们。
上了初中我就自然而然的成了住校生，姐夫和姐姐带我报的名，姐夫是个粗糙的人，脾气像个山野里的磐石没有任何的加以修饰。整个报名下来我一句话都没有讲，我按照你们大人的话去做，中规中矩。上了初中我在小学练成的孤独和内向就不得不被替换了，又换了第二种生存模式。我和村里的一个好同学同宿舍，他叫阿龙。我睡他床睡了一年半，他没有嫌弃我，但后来嫌弃了，也报复我了。你们一定狐疑为什么我说我和别人同寝？这一年半下来我都没有安排到宿舍床位。我是听不下去妈妈每一通电话的唠嗑，我说了谎话。我也没有想到我和别人睡了一年半，不用别人讨厌或者嫌弃我，我就会厌恶和嫌弃了别人。凭什么我和别人睡？为什么我也交钱你也交钱我就要委屈和你睡？凭什么这么小的地方要我挤两个人？这些为什么最后都是我没有宿舍床号，所以都是我可以和你睡吗？我睡外面就好，你先睡好，我随意。我身躯不大挤挤就天亮了。就这样我没有和女生睡上却和男的睡了一年半。我开始变得生疑了，我找了主任，问了同学。得知的结果是：不是主任说的那样没有床位了。而是他爸送了一大袋海鲜和包了红包；另外一个是主任的同乡；再另外一个的姐姐找主任说情了。她穿着火辣，主任干柴烈火。最后他们宿舍都有了。我骨瘦如柴，将就和不将就我都没救了。
我没有怪罪你们，我讨厌上了我的贫穷而已。你们依旧是我八百字作文里不旧的话题，生活里柴油盐酱醋米的调剂，失望失落失败失恋的精神的救济者。我保证，生活我不敢没有你们，我的家人哪。
如果品学兼优的莘莘学子用优异的成绩和模范的奖章向父母回报他们在校的表现，为父母们争光炫耀；那我只不过换了一种方式，一种宣布我爱你们的表现。我参赌了，我有为自己争辩，无力的是一人之心难过千人之口。
星期三的傍晚，宿舍如往常一样开起了“赌场”，聚集了四面八方的舍友，有钱的和穷酸的。反而是穷光蛋更爱参与进去。我是一忠实观众，我属于穷光蛋也不属于好赌。那时穷的还可以，不参赌，不涉黄，不酗酒，不抽烟，也没有人爱。完全是从学生手册里刻出来的模子，唯一一点不像的就是成绩烂得可以。我站在铁床沿边，傍晚的霞光照射在我昏黄的脸上，我像极了海面上的旗杆两眼神采奕奕的环顾四周，影子被拉得冗长。我不下赌是假的，就在我刚把钱掏出来的那一分一秒宿管阿姨就给我来了个突击，我被擒于束手无策。接下来就是各种命运的通知书下达。
批评人性的方式很多种，评价人格的价值更不会就一种。正确一次仅此是平凡人生平淡无奇的一次正确；错一次不仅仅是平凡无奇的人生与正确失之交臂的一次，也是你一辈子的错，有个东西记住你的辉煌，也有个东西判定你有前科。
第二天的英语课，是班主任的课。别提我这一晚过得多么“觥筹交错”了。我演练了一晚的认错方式。就是为了英语课上的表现。对着50几个看好戏的观众，唯一评审我的班主任，我提出了我不要脸的说辞。
“老师，能不能不要叫家长？我这次知道错了。”我把头埋得很低，若不是就我站立着还真不知道是谁在说话。
班主任老师说：“那不行，大家都要叫家长，你不能搞特殊啊！”
第一步失败，我脑袋被击中要害。我搞特殊？当初宿舍安排，就我TMD穷，就因为“穷”我委屈住了一年半。我交钱他们也交钱和交上“额外”的钱，就把我住宿的名单排除九霄之外，这就是我的搞特殊。当然了，这种憋烂在心头的话我怎么可能拿出来当炫耀的资本呢。
“老师啊，我爸妈住乡下上来比较远，他们是农村人，不会讲普通话。我能不能不用叫家长，我自己和家人说就好了。”我扮起了可怜这张牌。说完我抬头眼泪“唰”的从黑眼袋上滑落。
班主任老师说：“你能代替你父母吗？哭有什么用，做错了就要承担，哭能解决什么问题。”再一次被拒，我跌入桌底。有人在旁边低声嘲笑，有人发出滑稽之笑，有人看得很认真，有人鼓掌笑我有种，有人为我丢脸，拉我衣角叫我坐下，也有人还有心学习的叫老师赶紧上课......
“我，我我真的知错了，能不能再给我一次机会，不要叫家长？”昨晚练了一晚的台词，就这一句卡在喉结处，出不来也吞不下去。现在如脱缰之马奔放却身不由己。
班主任老师说：“小偷被抓时也是这么说的，要是每个人都要一次机会免于受责，那还要警察警察局何用？”
我勾着头在桌子上啜泣，我不甘心，凭什么别人请的家长都是来受校领导的表扬，而我却要我的家长受气，受“侮辱”。最后住在广州的叔叔过来开了家长会。他说了一句特别让我走心的话：你已经不是爸妈的小孩了，别再做对不起两个加起来一百多岁的人的事。我眼泪“嗖”的毫无防备挂满脸面。
此后，我就如一粒老鼠屎臭了整个家，提起我就怪我，我开始很受伤，慢慢发现也恨不得谁。成长的道路要自己认真，穿插其中的人们，你们随意。
有了残花，整个树枝都不好看了。
我不是打不死的小强，我想死，可是你们没有把我打死，这样的人才是最可恶的。我没死就要挣扎，立下海誓山盟把你当仇报，我没死就要享受成长奋斗的辛苦和艰辛，下次在你头顶拉尿的不会是天空，而是我吐的口水。
星期几的下午，我蹲在操场哭了足足半个钟，讲一句话泪水就涌出一次，挤鼻水的鼻子红彤彤像熟透的西红柿。我满手都是泥土，我坐在草地的周遭的草全都全军覆没，连根被我拔起。有心散步的人听见了我的抽泣，无心恋爱的人也看到我的“埋头苦干”。
“我上个星期就叫哥哥寄伙食费给我了，为什么到这个星期都没有寄给我。”边说边哭，“不用寄了，我不要去读了。”饱的时候又怎么会怀念饭的味道，饿得时候，才知道肚子的难受。
“不要哭了，每啊（我的名），先不要哭了，看你这样妈妈也好难受。不要哭了，不要哭了...”电话的那一头哭泣如雨下，“妈妈给他们打电话，不要抽泣了，快抽没气了你。”
我一直不停的啜泣，挤鼻水的声音也很大声，手掌握了一把又一把的泥土，看着晶莹的泪水滑落，心里倒有几分畅快，可惜了脚下那一片草地被我蹂躏。
电话那一头的妈妈说：“是妈妈不对，是妈妈不好。妈妈不会做人，照顾不好你们，没有能力给你过最好的生活，让你在外面吃苦，每啊，不要再哭了，妈妈一会就给钱给你。”“妈妈做人失败，不会做你们的母亲，我是个没用的妈妈，让人看笑你，让你受委屈......”
我挂断了电话，“哗”地大哭起来，这一字一句像针孔一样打在我心头上。电话一次又一次震动起来，我就是没有力气去接。我知道我犯的是什么错，无法让我安心的错，一定忘怀不了的错。
我带着哭红肿的双眼没有带着钱回到租房的房间，房间里的小海和阿天两眼正发直地盯着我，发着光的眼神在我摇头之后，瞬间黯淡下来。我们3不是没有钱吃饭，也不是房租的燃眉之急，更不是欠债，而是阿龙的勒索。说来也可笑。阿龙是我的小学同学，初一还和他同宿舍同床睡了一年半，现在却勒索了我，跟着可怜的都是曾经一个宿舍的。阿天是主任的同乡最后才安排到了宿舍，小海的姐姐找了主任也才有了宿舍。从前一无所有的我现在也原地踏步。有几分是我带来的霉运。
头2次阿龙叫我们充值话费而已，到了第3次变本加厉，直接要钱了。事不敌3，我们3决定来一次反抗，不给。然后战战兢兢得过了3天。
最担心的是小海，这一天下午他也旷课了，叫我和阿天带饭回去给他。每天放学走回租房，从出校门口我们就如做贼一样蹑手蹑脚东张西望了，怕被跟踪了。我脑子里一直有一个画面：一天中午放学，隔壁班的一个男同学一出校门，对面一个同龄人从老远就一个起飞腿，正踢中胸腔，隔壁班的那个同学马上跪倒在地，落寞的眼色最后无奈地翻滚在地。随后大家一起上他。没人敢上前制止。学校门口的保安说：“出了门口，你们的安全和我无关。”我一直害怕这一幕重演在我的身上，所以我的担心就又提升了一格。
后来才知道，他们贵人事忙，要找我们那是分分钟的事。
阿天在里面打饭，我在看水。一有青面獠牙面目狰狞的人我就叫阿天快跑。我也不知道我们拮据成灾。3盒油饭，一盒豆芽和5毛钱的盐巴花生。学校距离租房有一段距离，我和阿天一前一后，他不会太前和我不会太后。路不可能永远是直的。终究要路过小巷，和始终天黑要来临一样。身后有3~5人或更多，我们没有看也不敢看。耳朵竖得老高了，终于，耳边响起了脚步的起跑声，“快跑”，阿天叫了起来。我撒腿就冲刺。阿天跑我前面，我感觉我死定了，我想跑快点的，但我脚麻啊。阿天脚上的人字拖跑断了，我也直接甩掉新买的红色人字拖，沉默加速度，最后阿天丢掉饭，我丢掉菜。各自提各自的裤腰一路狂奔。等回到租房，肚子饿也不饿了。脚底的水泡破掉也不疼了。一直依着墙角站立，上气不接下气轮番讲着刚刚的遭遇给小海听。小海目不转睛地听我们2人讲完。他喉结一提咽下一口重重的口水。我和阿天喘着粗气，小海安静，房间最后只留有粗糙的气息声和沉默的寂静。
阿天和小海觉得住不下去了，向学校举报了整件事。阿天的爸爸来学校骂，小海的姐姐也来学校找校长老师了。阿龙的爸妈也被叫过来道歉了，在整个副校长室里面，阿龙爸妈向我们3个道歉了，把之前勒索的钱都一一返回了，阿龙妈妈当着我的面谩骂阿龙：“士每和你同一个村同小学同一个班你都这样对待人家，人家之前还和你那么要好，天天来找你去玩，你却拿拳头当礼了是吧？你这个不孝子......”阿龙妈妈用手戳了他的头。阿龙说：“谁都一样。”阿龙妈妈把勒索的60块交到我手上，拉住我手臂，说：“不要和他一个样，你当哥哥的，长辈们对不起你。”说完，我热泪就炸开来。我一直没有说话，不知道怎么开口，不知道说什么，不知道和谁说。我举目无亲，好朋友又不当我是谁，我能怪谁。
《小王子》里面讲，“大人们就是这样，也不必责怪他们。孩子们应该对大人宽宏大量。”“忘掉一个朋友是令人悲伤的。并不是每个人都有过朋友。”我最后把眼泪收了回去，发誓不再流泪，不再流无谓的泪水。
我干了这杯悲伤的往事，你们随意。
初三考完试，下午打了一场友谊赛，我脚扭到了。第二天我没有回家，一瘸一拐去了酒店上班。第一个月的工资不多，充100话费到爸爸的手机，其余都花在未来的媳妇身上，未来孩子的妈的身上。工作2个多月下来，工资有2千多吧，我忘了。没有给一分钱回家就是了。都和未来的老婆花了。
后来大哥询问钱花哪里了，二哥接着也问钱怎么花的，三哥最后也责怪起这么多钱一分都没有给到家，到底怎么花的，花去哪里了？爸妈也问了，只不过问的比较含蓄。我说了很多理由很多谎话，不知道谁说“说了一个谎就要说更多的谎来编织第一个谎。”
快高一报名的前几个星期，我每晚都和女朋友去吃宵夜，对你没听错，每晚都去宵夜。我生日的那一天，我很激动也很兴奋，因为可以一整天和她过，青春的荷尔蒙使我血脉膨胀，分分钟都出现生理反应。我问她：“今天我生日，你会送我什么礼物？”我很期待收到她的礼物。她笑着转头回答我：“把我送给你。”我听后脸红了，裤裆也鼓了起来。我整个人都乐不思蜀，草率的去大排档吃了晚饭，然后就去做了全天下的男人都会做的事。她也不嫌弃我开的廉价房，我当时就觉得她是个好女孩，不计较不嫌弃我。我很感动，最后到了整晚的重头戏，我们鼻尖婆娑鼻尖，空气飞满相爱的彩光，她我都没有说话，简单爱的笑笑，却夹杂着许许多多的复杂情愫。最后感受了彼此亲吻的原生态。十指紧扣，缠绵在一起。
后来我才知道“男人都是用下半身思考的动物”，真正意义上理解这一句话。做完爱的运动，我问她：“什么是处女？”然后就整个气氛僵硬到让人窒息，她转辗反侧都没有回答我的问题，我也都着急，我再次表明自己，“我真的想知道，求你解释给我听？”我感觉整个人都不好了。我猜到了，但我就是真的不懂。她再3确认我真的可以接受，真的无所谓。她背对着我说：“处女破了会流血，我没有流血。当然也有是不流血的，但我不是。”她已经告诫我不要听了，我还是觉得晴天霹雳，当头一棒的感觉，我掩着被子哭，挣脱她的拥抱，哭得和迷失的孩子一样不知所措。我没有想那么多，不料她的信息量那么沉重，令我防不胜防。最后她用嘴巴堵住我的嘴巴，我吱吱呜呜喃昵着：“我的是第一次，我是第一次，......”然后就带着眼泪睡去了。
可能我涉世未深吧，她是出社会人，我是个学生。我只能用书籍慰藉自己，刘同《谁的青春不迷茫》告诉我，你不可能追究你的女朋友的过去，她的前任，她的初吻在那一层楼哪一个角落和那一个他。因为你也会有过去。谁都有个无法回头的过去，但可以有一个最好的现在的自己。某某后来又说，你的新欢又何尝不是别人的旧爱。我知道这世道开始坏了，我也开始坏了。开始看他们的眼睛多了一道光。
我上了高中，我们也没有聚少离多。她多少嫌弃我不在身边陪她，我多少猜忌她对我变心。但我们还是彼此努力珍惜，为对方努力。为对方改变。
高一这一年是诸多事情发生的一年，姐姐的小孩出生了，我和姐夫在医院陪的她。是个小妹妹，我虽然是第4个看到的她，但我迟迟不敢看她。我觉得太神奇了吧。姐夫本来很高兴，我看得出他喜欢女孩也可能前面2个都是男孩吧。小妹妹很特别，比别人多一个手指。却没有比别的小孩多一份爱护，姐夫有了嫌弃，认为是不幸之灾。但我不同，我爱她，可能因为她的特别，也可能因为别的。
我每个周末或者是假期的时候都会回家帮姐姐带小孩，那时姐夫姐姐的工作还忙，所以照顾小孩的重担就落在我的身上了。我发现我是喜欢和小孩打交道的。我还有一份孩子的天真。和他们玩得特别欢，小孩有时和大人一样难以理解和去猜想他们在想着些什么。打个比方，他们哭的莫名其妙，他们特别爱护他们的公仔或是心仪的玩具，就像一座城池容不得丝毫的侵犯。他们就互相争抢，然后就打闹，再然后就是一起哭，跑过来对你可怜兮兮的说自己怎么如何被欺负，你听了这些无奈的措举之后，不但要为他们平反还要非常耐心地去维护他们的关系，至少不能让另一个觉得你在偏袒她而不站在他的一边。所以带小孩是很难的一件事，做妈妈是件辛苦而永久性的工作，没工资没有补贴还要任劳任怨。这就是天下最伟大的工作，没有之一。
老2有个奇葩性格，或者小孩子都会这样，吧！我接触不是很多小孩。老2的手指脚趾甲都是用嘴来清理的，这样很不卫生很不干净，但他就是不给你用指甲钳剪；他还有个恶心的习惯，挖鼻屎然后吃掉，我看到都会起疙瘩，说他怪他他就只会会咧嘴笑笑，委屈看着你，下次还会这样。他当着我的面这样做，我用力打他的手，可他就是两眼直勾勾地看着你。特别奇葩，我甚是费解。有一段时间我是每晚都要回家给他们做饭洗澡洗衣教他们写作业的，姐姐和姐夫的工作也越来越忙。姐夫忙着在外面约会小3，姐姐舍不得离开刚刚升职的岗位。姐夫闹着要和姐姐离婚。所以我这个当舅子的就要当爹又当妈。我除了多出时间陪他们玩和他们在一起，我还特别爱他们。9点多做完保姆一样的工作之后，我就哄他们入睡了，我学会了讲故事，都是恐怖的故事，带着自私去讲的故事，以为这样他们就怕怕了就会赶快听话就去睡。和他们打闹玩游戏的童真再一次出现了。我喜欢和他们相处，小孩子和恋人一样就是要多时间陪伴。我记得我5岁的时候，在炎热的夏日，妈妈用蒲扇哄完我睡着，她就去做农活了，我醒来之后满头都是豆大的汗珠，我和其他小朋友一样哭喊着找妈妈，但妈妈神奇般不见了。我去撞门了，可就是开不了。那门很老很旧，弄它就会发出咿呀的声音出来，门外的环扣上用一根粗大的木条闩上。我从门脚试着爬出去，然后就卡在门中央过不去也缩不回来。我哭得梨花带雨，觉得妈妈抛弃了我，就全部世界都抛弃了我。我哭得满头大汗，睡趴在泥土上的衣服粘连在后背上和肚子上，就这样卡在门上睡着了。这是悲伤的记忆，小小时候就不该住在他们的记忆里。所以我特别心疼哄他们睡觉，他们熟睡后，我要离开的那一小会我才特别揪心，万一醒来怎么办？他们找不到我怎么办？哭了怎么办？我想的很多，比他们还多心。我出了门，还要遣返回来看看他们是否被子掉了，要不要起床尿尿，最怕的还是怕他们惊醒了。而老2让我知道我的顾虑不是多余的。
我出了门，除了洗手间的灯，我都熄掉了。我把车调了头，带上了头盔，上了车垫准备回学校了。还是下车回房间确认他们的情况，很多次我的心都在痛，都在受折磨。每一次都是因为我在门中央睡着的凄凉。我担心我害怕我怕他们小小年纪就找不到依靠，我担心在黑暗的夜里有双无辜的眼睛四处张望而失落。我小心翼翼开了门，老2就在黑暗中看着我，我看到他我吓了一大跳，他双眼闪烁着泪花，差点哭出来，他的年纪正和我当时的年龄相仿。我觉得我对不起他，对不起我心里的5岁自己。我放下头盔，气冲上心头，我狠狠地小声骂了他，我骂得语无伦次，反复重复着一句话“你傻的嘛，你是不是傻的”哈哼，哼。他上前拉了我的裤脚，不敢抱我。终于他哭出来了，我也哭出来了。
我抱他回到床上，他一直问我，“舅舅，妈妈什么时候回来？”
我的回答是：“你先睡，妈妈很快就回来了。”
“打电话叫妈妈买夜宵回来好不好？”
“妈妈在上班呢，妈妈还在忙，你要乖，妈妈回来再叫你起来吃。”
“我要吃鸡翅，还有菜，和炸馒头。”
“叫妈妈记得把一块钱放在我书包里，和检查我的作业。”
“爸爸呢？爸爸怎么还不回来？”
我就看着他，眼泪不由自主地滑下来，我用拇指拭去，它很快就又有了。
“爸爸在外面抓坏人呢，爸爸要把街上的坏人都抓完了，然后就回来和你玩了。”“你要听话，先去睡觉。”
“那坏人什么时候才被抓完，爸爸几点回家？我想爸爸...”
“你用电话打给爸爸，好不好？”
“爸爸，爸爸，爸爸......”“妈妈，妈妈，妈妈......”
“......”
“舅舅，你要回学校吗？我睡不着，等我睡着你再走，好不好？”
我一直听着老2的话，竟无语凝噎。觉得此刻的话语无论我说什么都显得特别苍白，虚无，无力。
“舅舅不去了，和你睡。”
“......”
我再次擦去他的泪水，他转身背对着我。我的心里感到一阵阵的失落。我恨忙着赚钱的爸妈，我恨我还要赶回学校。等我醒来时，已经是00点多了。我再次站在门外看了他们好久之后才离开，放心的离开。
后来我才知道，在学校老师给小朋友剪指甲都剪得太短太贴近肉了，指甲缝的肉开出一道道小口子，他们知道痛。我看了新闻之后，才知道老2的挖鼻孔来吃虽然不健康，但孩子身体缺盐。
我干了这杯悲伤的回忆，你们随意。
在我身心俱疲，无力招架是是非非的时候，我是需要人陪的。好比一辆你心爱的车，有一天它缺少一个零件，你会满世界去找，花再大的代价也无所谓。我也希望你满天下去找我身上缺失的零件，让我好起来，好陪你吹吹风，散散步。显然我的女朋友不是这样的，尽管我和自己说不要要求这些无谓的请求。
女朋友爱看我的手机，我不爱，相爱的人不应该狐疑到行动上。一天中午我无意看了她的手机。很平常的拿起来而已。但她的QQ聊天记录刷爆我的3观。是她和她”叔叔“的聊天。我尽量不复原出来，我就提几条简单的原文吧。
叔叔：臭婊子，下面是不是又痒了？
她：[se]（一个表情）
叔叔：想不想我的弟弟，我在XX房等你。
她：......
叔叔：臭婊子，你不就是喜欢这样吗？
叔叔：喜欢我叫你婊子，喜欢我草你。
叔叔：说，你是不是喜欢我这样对你？
...
她：你好坏啊！你可是人家的叔叔。[害羞]
......
下面的内容更加无聊，我就不罗列了。以上内容纯属原文意思，如有虚构，不得好死。
我当时更加无聊，拿着手机当面质问她。她说：“只是家人。”
呵呵，“家人”，
那天中午下雨，我叫着她走。我就埋头拖地。她没有过多的解释和纠缠。几分钟后，我拿着雨伞追下四楼，她还有脸对我笑笑。我把雨伞交到她手上，还特别绅士，其实我就是贱。是我不好——孬！
我要跟爸妈说对不起，这不是你的儿媳妇这一次的投资翻盘了；我要和未来的儿子说，这不是你的妈妈，我还是把她赶走了；我也对不起我自己，不该让自己毫无保留。
我干了这杯悲伤的记忆，你们随意。
这一周末我说了不回家，但姐夫和姐的离婚闹得沸沸扬扬。姐姐的工作还是没有停，深夜2点还去找小3，去跟踪。一晚，她说。她跟到了姐夫和小3在海边吃宵夜，散步。她就是没有胆子上前乎一巴掌给那个女的或者是姐夫，现在说起来人真傻，真后悔没有给她一巴掌，唉！她常常向我诉苦，我听着她的苦，心里跟着苦。她给了小3的照片给我，我有到处去酒店找，但苦寻无果。作罢，我压抑自己的坏情绪，不安心的带孩子给她去找小3。她始终咽不下这口气。（姐夫已经是一个星期不回7天家了）
我碰上失恋，遇到他2闹离婚，在家带孩子我是拒绝的，我很生气很苦恼。一整天对3个小孩的脾气都不好。尤其是小妹妹，她太小，亟需爸爸妈妈在身边，我的好处是可以当爹当妈，我的坏处是替代不了爹和妈。傍晚7点多，老大老2都在看动漫愉快的玩耍了。只有妹妹不乖，一直在哭，她哭得多了，我也就生气，骂她，骂声比她哭声还要大声。她太想妈妈了，好几个钟没有见到妈妈了，又太小了。我叫老大抱抱她，我双手换来换去抱她都快瘫了，她又哭又闹。我叫老2去找小姨子抱她，平时小姨子和她玩的比较欢。没多久小姨子就耐不住了。姐姐的家婆，奶奶喝了几碗白酒倒头大睡去了。我无计可施，欲哭无泪。失落到了脚底。我咬牙切齿，恨不得掐她没气。我使劲摇晃她，她哭得精疲力尽，我哄到精神失常。她真的哭的脸红耳赤了，上气不接下气，鼻孔的气呼得很粗糙，和老人打鼾一样。我眼泪也挤出来了。
那一晚我没有吃饭躲在被窝里哭，哭所有的委屈，哭所有的心伤。我打了唯一的电话给2哥。他安慰我，极大力度得安慰我，我虽然打电话给他，但心不在他的安慰上，他的话太浅，安慰不了我受伤的暗沉。他一路问我怎么了，干嘛哭成这样，我哭着说出了整个过程。
“妹妹哭得声嘶力竭，她慢慢，慢慢停歇了下来。就停了，她停了，手脚不挣扎，不哭，不闹，喘气一下子收掉，连呼吸都没有了。”她停了，她停了。我一直在电话里重复着这一句话，我又哭了起来。
“然后，然后，我叫她，我小动作小巴掌抚摸她的脸，摇曳她，她不动了，一点反应都不给我，和刚刚的吵闹完全2样。我，我我......”我讲不出口了，我抽搐着，哽咽着用手抹掉鼻涕。
2哥说：“哭什么，没事了。”我咽下鼻涕，接着往下讲。
“妹妹休克了，一动不动，没有丝毫的反应。我叫她，喊她，用手在她白皙的脸蛋合起来，她像鱼儿吐水泡一样张开了嘴，眼睛就是没有张开，我说什么都没有张开，我跟她道歉，说对不起，她都没有理我，不理我。”我吓得魂飞魄散，抱着她冲去喊奶奶，奶奶睡眼惺忪，双眼布满血丝。我哭着说出来：“妹妹，妹妹不行了。”
奶奶把妹妹放倒在地上，用又黑又长的拇指甲掐中妹妹的上唇（人中），手滑了好多次，妹妹的嘴唇都破皮流血了。那么长的指甲，看着心疼死了。奶奶边掐边哽咽起来，“哎呦，哎哟，我的孩子啊！”最后，最后妹妹无力的哭了出来，肚子上的气也跟着一浮一沉。
“如果，如果......”都是我害的，都要怪我。
2哥讲我傻，叫我别胡思乱想，但我想了，还想了一整晚。我一整晚都不敢睡，醒着，我把昏昏欲睡的眼醒着。
奶奶那个晚上带着酒气泼骂了姐姐和姐夫，骂他们好死不死，丢这么小的孩子在家，说我怎么看得了这么小的孩子。叫他们要离就快去办证。姐姐也哭了，但没有力气再吐槽。我一直在房间里等着什么，旁听门外的声音，我真的很期待，期待一句：不是我的错，妹妹没有怪你。
第2天我一直不敢看妹妹，和她出生的那一面一样不敢见。她的人中很黑，小脸蛋也没有生气如打了很厚的粉底，戴了顶帽子。没有那么活泼，但依然在玩着玩具。她看着我哭着往妈妈的方向游，我挤出笑容，眼泪流了出来，尽是我的愧疚。
我知道在我手里的是什么，一条小生命，我知道10几个钟头前依偎在我怀里的是什么，是一条小生命，我知道一条小生命在我怀里爬过了一座山头翻过了一次荆棘的阻挠。
我干了这杯痛苦的烈酒，你们随意。
如果说妹妹的11指特别，是很特别；更特别的是这个小家伙跟我开了一个天大的玩笑，认真的玩笑，拿生命当玩笑。今后我就知道我要那么爱这个小家伙，也要和她一样拿生命和我开玩笑般的认真对待她，呵护她，保护她，和珍惜她。
姐姐和姐夫的婚姻僵局持续到100度沸点，在众多不解中，姐姐选择了孩子，放弃了自己。完败小3，输了一半的家庭。
在姐姐给姐夫打到往外出逃时，她逃到了我的租房处，我是最知道她的情感世界的人，因为她的所有情绪都和我分享了，她气着讲，我听着气。她过程接听任何一个电话都哭得梨花带雨，那会妈妈又再一次重复了一句话给我听，“我不会做你们的妈妈，我是个失败的母亲”，我哭着听完，她哭着说出最无奈，难以启齿的话。最后叮嘱我照顾姐姐，怕她想不开。
我打电话给我“强大”的家庭成员，叫他们回来陪姐姐度过这个难关，不想再一次看到姐姐被打。大哥的电话是：“她该死，留给她死，管她干嘛。”我恨大哥说出这么无情的话。2哥3哥称忙，叫我陪着。路远老妈晕车，老爸的腿脚不利索。然后，姐姐时刻提醒着我，问我她该怎么做？我怎么知道，我“强大”的家庭已经无形中残废了2分之一。
就在这一个晚上，姐夫电话一直打给我，逼问我姐姐的下落，其实他已经知道姐姐藏在我租房这。没有拆穿我还逼问我在哪里。我就一直说谎说谎。没多久，这个大男人就哭起来了。电话那一头的话哽咽的输送过来。
“你老实说，我是不是对你最好，我老实和你说，你这个老弟我是最疼的，我的3个孩子都是你在帮忙，但是，你姐做人不是这样做的，老弟，你姐真的不应该这样做人的。”
“......”
“姐夫，你就是这样做人的吗？在外面找女人，一个星期7天不回家。你工作压力大不容易，但作为男人回家看到妻儿就应该轻松和快乐了。而不是去外面找小3，来破坏这个家庭，不是吗？”我破罐子破摔，把话说大说开了。但这话我是以一个男人的身份说的，而不是小舅子没大没小，对他不敬重。我知道我完蛋了，他觉得我不尊重他，不把他放在眼里。
“对，你这话说得对。我有错。但是老弟，你姐姐对我做的就对吗？我是男人，在外面找女人可以说天经地义，这是正常的。但你姐不同，她是有老公有孩子的人。她在给我戴绿帽，你知道不？你知道不......”接着就是他清鼻涕和满口粗口的声音。粗话骂我妈骂到祖宗。我脑袋一片空白，我不理他的话是真和假，他教我想“要是我女人给我戴绿帽，我会怎么想，我会不，生气，吗”？我没有回答他，我看着深夜的夜，稀少的灯还亮着。耳边的话一直传来：我和你这个老弟从此一刀两断，（粗口）（粗口）你敢这样对我说话。呵，（粗口）、（粗口）、（粗口）、（粗口）哭泣。
我边往回走，我边哭，一路都在哭。我在哭，要是我女人给我戴绿帽，我是不是也要要死不活？我在哭，要是我的男人在外面乱搞，面对我煮好的饭菜，等着她，孩子等着他。我是不是也要死不活？
我和自己讲，永远不要低估人性犯贱的能力，无穷大。
......
姐姐向我交代的实情：“可能我也有做错，但，凭什么只能他在外面找小3，我就不能在外面交朋友。”呵呵，好一个交朋友。“那一晚是被他看见我坐在一个男人的车上，但没有搂搂抱抱，和那个男的吃完宵夜，就顺便开我的车送他回家。是手搭在肩膀，但没有什么搂搂抱抱。”纸巾一直不离她的手，鼻子被擦得通红，双眼布满血丝。
她抬头看着我，我没有说话，我没有说话。去楼下小卖部买了啤酒，坐在漆黑的空地上。举瓶对着“灾难”说，我干了，你们随意。
有人期待黎明的升起，就是没有人能阻挡黑暗的降临。
整个高中都在家人的不看好，和自己的浑浑噩噩中飞过。生活看似简单，谁知其中的波涛暗涌呢？笑我的人，祝你永远开怀下去；懂我的人，愿你早日脱离苦海。我不觉得人生应该怎么活怎么过，我只不过是人生的。
我以为上了2流的大学，就会懂得人生观，价值观和世界观。我总想着在逆境中挥起手中的刀，闯泥潭过难关斩荆棘。走一步就陷一步手中的刀慢慢成了稻中草。
我没有想到做你的家人也那么困难，做家人还要那么多考验。叔叔当年说的那句“我不是爸妈的小孩了”，我是要成为大人，为自己负责，像爸爸呵护自己的女人的一样的男人。
大人们就是这样，也不必责怪他们。孩子们应该对大人宽宏大量。
