想了很久，网易云时刻多伴随着备忘录的回看与记录时刻，备忘录里大多记录下这一年的情绪，大大小小琐事带给自己的变化.
2020没有想象来的温柔，突如其来的疫情爆发就像平淡日子里引爆生活乱序的一个点，但仔细回想好些个事好像无关疫情而本身就是平淡日子里的刺。
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不可否认的是他们都确实走进了我的生命里，悲伤也好，快乐也罢，友情的“循序渐进”和爱情的“突如其来”都让我明白能好好拥有的时候别装逼，该珍惜就珍惜，失去也要学会放下，可惜也可贺.
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2019年12月31日记到：
“今天是2019年最后一天，虽然还没过生日也算迎来了自己的20岁，回想2019真的是水逆的一年，这一年给自己的定义是失去吧，2018年入学，对大学充满了新鲜感和期待，确确实实结交了好多有趣朋友，2019年我好像在学校里和她们渐行渐远了……，我甚至都不记得为什么吵架，怎么吵的，甚至没有争吵总之大家都没有当初的要好了，而我能记起的是她们精心给我准备惊喜过生日，每天一起吃早餐聊八卦，半夜偷偷跑到一个床上聊心事，上课互相“帮衬”，组不完的火锅局........
还有就剩下我一个人凌晨三点陌生城市的医院和等待手术的通知单，第一次感到害怕，好害怕，医院晚上安静的要命，房间空荡荡的，我自己挂消炎的盐水，妈妈和爸爸一个又一个的电话和凌晨的火车，眼泪止不住的往下流，第一次思考大学带给我的是什么，靠在床头胃还是难受的要命但是心更疼，乃一夜的五味杂陈，到现在都不太敢回想，但是可能这就是成长带来的疼痛吧，总之熬过来了熬过来了，生活也还是甜的。
我可能错就错在永远觉得自己没错，我总期待她们给我一个道歉，甚至不用道歉，我希望成为别人的不可或缺，我幻想无数次她，她们扭扭捏捏的跟我讲“甜甜差不多得了”我肯定会回头给她们一个大拥抱，然后豪气的讲“看吧，没我不行的吧”.......挺想你们的，可能如果没有那么多意外，也许跨年可能会有你们无数的电话和视频，而不是不回了一堆微信，却没有期待的消息，先把人拉黑的是我，忍不住偷偷加回看的还是我，但是看到的就剩下横线加一个黑点了，写着无比落寞，失去也是一课，可惜不可恨.难过肯定会被打破，自己得愿意走出来，代替朋友思绪的是另一种情绪。
比如此时此刻我的旁边有一位熟睡的男孩，他是我的第一个男朋友算初恋吧，今天是跨年夜第一次和男孩子出来过夜真是紧张的要命，虽然我们有“君子契约”但是我总觉得“为李子与小人难养也”
他和我心中目标男孩的样子简直截然不同，但也可能是时间刚刚好，我的大学生活暗淡时刻他的出现就像乃场狮子座流星雨......
他心事好重，看起来玩世不恭，成绩差，脾气也不好，贪财好色，有着同年纪本不该有的气息，但我总觉得莫名其妙的有些点我们好像，我总感觉他比我还孤独，好像看似光鲜阳光，一切都无所谓，除了美女和游戏好像对其它都没兴趣、顽劣背后就像是筑起了涂满彩色高墙自己躲在里面不肯出来.我也分不清自己有时候是喜欢还是带着种什么样的心情，和他在一起就像过山车危险，刺激，但是又能满足我故意找这种刺激的变态心理，我越告诉自己要清醒自己几斤几两，只有蠢货才相信自己能当渣男终结者，但是后来我发现他好像没有想象的糟糕，也很爱笑，和我一样爱吃冰淇凌爱吃甜的，也真心把我介绍给他家里人，吵架时候也会学着收起自己的脾气，会偷偷学习选口红色号，也能体谅父母的辛苦并不是像他自己说的那么一无是处，就是这种可怕的生活化细节让我觉得我好像走进他的世界了，我们能互相取暖了，他总问我会在一起多久，开玩笑说要赶紧结婚，我虽然是拒绝的，但是莫名其妙我竟然会有意无意的在家人面前提起他，甚至偷偷留意大人们对话，刻意提起他的专业想让家里帮忙找找资源让我俩以后可以一起工作，我一边觉得自己蠢一边也觉得自己挺可爱的，也确实他的出现让我有了以后对自己“家”的概念.
但是今天他躺在我旁边我不知道你们有没有过第六感，我突然觉得我好像把自己“欺骗了”已经过了新年了12点吹蜡烛的乃一刻2019，光灭以前我还是沉溺在爱情幸福的，光随着一缕烟消失的乃一刻，突如其来的落寞也应该预示着放纵的情感会消散吧......他的愿望是什么呢？不想了，算了，睡吧，2020新年快乐❤️”
耳机播放：《她说》
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铁树会开花，星星会说话，熬过寒冬终会开花，坚持一下吧你会发现曾经觉得不可逾越的事，终是漫长生命中的一点
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2020年4月6日记到：
“凌晨，锦州市内唯一一家可以入住的酒店，如果长大和活着这么累有没有一个不让家人心痛，温柔一点的方法让我离开，我好像真的坚持不下去了，这段期间到底是怎么了疫情带来的焦虑，分手带来的失落，突然病倒的爷爷，到底怎么了怎么光彩的日子就变暗了，爷爷还在住院，疫情带来的特殊时期不允许多余家属陪护，也不让探望，我想爷爷了，但是爸妈死活就不让我去医院，真的要坚持不下去了……从小到大我见过好多次父母吵架了，但是今天这是第一次我感觉到老李的寒心了，平时热闹的城市夜晚人来人往，现在的街上又冷又空，全城都笼罩在循环病毒的阴影下，主干线只有空旷的路灯，还刮着透着春寒的冷风，一家挨着一家关门的店........一家挨一家的找，一个又一个美团上电话的打，妈妈和我都没有话讲，她眼泪就在眼睛里打转，又冷又无助.......更让人发寒的是到现在都没有爸爸的电话，把自己死死蒙在被子里，妈就背对着我在旁边床上，不敢哭出声音只是觉得窒息，打开微信从头到尾500多个人找不到一个能发条宣泄消息，还是没脸吧又点开了他的微信，可能放下包袱也只能和他了吧，虽然不相爱了，打了几个字又删掉退了出来，顺手就点进头像里，人都说每一个朋友圈就像一扇门，背后藏着一个在表达生活的人，而他的朋友圈对我来说好像是不敢进的深水区，因为抱着侥幸所以溺水是必然吧，二月过年的时候他跟我讲给自己留一年的空窗期，现在是四月他另结新欢，原来无助无力是这种感觉啊，我曾经相信生活有光，我曾经的生活都是光，突然想起一句，生而为人，我很抱歉，天快亮了吧，中午去看爷爷，奶奶她们肯定很想我，我还得给我爸打个电话，我还得.........”
耳机播放：《负重一万斤长大的》
———再后来爷爷病情好转出院了，虽然不像以前那么硬朗了，但是好在不影响生活，爸爸也和妈妈和好了家里还是一如既往的和睦，前几天还给爷爷一起过了八十岁生日，而我这几个月心境大变，生活从来不是一帆风顺，只是家里人把你保护的太好了，以后可能会经历的更多，但日子开心总比难过多，先活着，其它的再想想办法。
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都说有些人的出现是礼物，那我感谢你们的出现，但我是个自私的胆小鬼能接受遇见不擅长说分别，所以长大的过程可能就是勇敢接受遇见和适当看开离别 i can surely fake it，but i see you following me.我可以假面度日但我看到了你的信任。——《forget it》
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2020年6月10号
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年后很长时间我都不太能接受自己，感觉自己胖没有其它女孩的精致漂亮，情绪状态也控制不好，爸妈没完没了的唠叨说我被惯的没样，太多事磨光了我的斗志，我不敢想未来，每天刷抖音会看见很丧的文字，也会刷到很优秀的人，朋友们陆陆续续在假期要么坚持减肥一下瘦了20几斤，要么在雅思，托福，看似静止期却都在前进，而我好像什么都没做成，被消极情绪和懒散困扰，我要感谢小G的出现，他像礼物，给我跳舞，陪我学习，早上督促我跑步，晚上很丧的时候帮我调节情绪，陪我和我妈一起打游戏，驾照考过请吃火锅
.有的时候你可能真的就需要那么一个人出现在你生命里，也许他没做什么了不起的事，但恰好的时间对位和兴趣相投，帮助你恢复日常的生活就应该感激，但同时也思考着一个问题，男女之间到底有没有纯粹的友谊，我们没办法不接受骨子里的传统观念，如果不谈恋爱就不该走的过近即使你们没有什么以后谈恋爱了认识其它人你不能保证对方是否能接受你有一份这样的“异性友谊”......
过两天他就去沈阳实习工作了，这位随叫随到到想要对面楼给我放烟花制造流星雨的老哥这一走还有点舍不得，也提供了一个让我们适当保持距离的契机，我总觉得讲纯粹友谊确实有点“茶里茶气”，但没有人的情感是可以浪费的，不用走脑的朋友也确实珍贵，人生需要历练学习的可能不仅仅是学业各种技能，还在于如何平衡各种各样的情感，逃避不是问题，努力奥铁铁，生活没有那么难，细致的想是在夜晚伴随网易云，白天依旧稀里糊涂，难搞哦”
耳机播放：《没钥匙的锁》
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“生活”是个坐在词典里的词一天一个讲儿，扎根到一日三餐柴米油盐，升华在定义规划创造理想中的“快乐日子”——在还没学会怎么“生活”之前先要学会“面对生活”
2020年7月15日记到
“今天看了朋友圈分享的文章（没动态的日子是在认真生活）好像确实“生活”这个词在20岁的年纪“七上八下”我们动不动就爱发朋友圈讲什么往后的日子要好好生活，但是好像不同的人，对生活的定义也是不一样的。很久没有认真生活了吧，不知道什么时候开始变成了不敢面对的胆小鬼，大部分的时间还是宅在家里，朋友不主动找我我也很少出门，很想努力减肥，也️有坚持做运动也有吃水煮菜甚至有时候忍不住犯馋吃过的东西想要故意呕吐出来，但是与其搞到自己犯胃病，我还不如简简单单胖着快乐，可能可能不遇到渣男真的不会成长吧，该说不说父母朋友说过的话很多都是听不进去的而恋爱之后感受的疼就像电触实验，生活不都是甜的，你总强调善良，但就是人善被人欺，你不努力的去生活去放纵自己，生活就越是反过来欺负你，所以必须强大，忍一忍委屈就过去了，而你有多棒生活就有多棒，不能靠毒鸡汤过活，你多背下一个单词突然用到的时候就感觉自己无敌，你多瘦一斤就会自信一分，你多吃一份苦赚了一份自己的钱花起来就特别豪气，你要傲气起来很多渣男就知难而退，所以你有时间问为什么凭什么不如就换句“随便反正我不care了”当你没有那么多無解问题的时候就是认真生活的时候。
耳机播放《收敛》
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路遥马急的现在原来真的有人等你三五年，所以爱就是爱，你可以活的现实但是要记得相信浪漫.
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