我睡前习惯性浏览百度热搜，一时泪崩，记忆全都涌上心头。
我在去年9月10号之前都觉得自己挺幸福的，原因是我爱的家人都健康的陪在我身边，尤其是我自小便相处的爷爷、奶奶、外婆。
直到那天早上，我看到爸爸的未接来电，不急不慌的等吃完早饭再回拨他号码……
那天是周六，本不用上班，但我公司安排了加班，去参加一场活动，客串个业余主持人，所以起的不迟，大概8点多回拨爸爸的电话，
爸爸语气低沉的告诉我“赶快回家，爷爷快不行了”，我没反应过来，在我心里，爷爷身体十分健康，没生过大病，没住过医院，只是高血压加上年纪大了有点耳聋而已，我真的想不到这件事会这么突然的发生在我身上。
我问了爸爸，是真的吗？
他说你快回来，是真的，你别怕，让小苏（我未婚夫）送你回来，开车注意安全。交代完就挂断电话了。
我冷静的把事情告诉在一旁的苏先生，他一脸茫然的问我是真的吗？是真的吗？因为他也不信。
我才反应过来，我好像真的遇到这种从没想过并且不想面对的事情。我可能回去迟了就会再见不到爷爷了，我抽泣着开始慌乱的收拾东西，但我好像也没收拾啥，突然想到我还有工作，便抹去眼泪冷静的打了主管的电话，交接了主持工作，还联系了活动现场负责人等等，在这过程中苏先生很想安慰我，又不知怎么安慰我，就抱抱我，告诉我“别慌，有我在，我陪你回去”等等这些零星的话。然后他打电话通知他的爸妈…
然后苏先生开车的路上，我坐在副驾驶，想的很多，越想越难过，哭的停不住，苏先生就一会摸摸我手，说两句我现在记不清的话安慰我，还拿自己爷爷去世的事安慰我说人老了都是这样的…
回去之后的事不想再去回忆了，我能感觉到在整个家族都悲痛不已的氛围下，我就自己压抑着内心，我能不想就不想，能不看（爷爷的遗体）就不看，甚至催眠自己这不是真实的事情。我不想哭，也不想大家围在一起哭，更不想对着来吊唁的亲戚乡亲们这些外人面前哭。可是眼泪有的时候不听自己的话，毕竟那样的环境下，我没法成功的洗脑自己，所以我控制的并不好。眼睛肿的不像样。
3天奔丧回到苏先生的城市后，我活着不想不看不说不回忆的生活，好像一切都没发生过一样，但是我知道自己变得很脆弱。
我在看导游考试的书籍时，遇到讲少数民族丧葬事宜的不同处理风俗。我看着看着就叭叭的掉泪了，乘苏先生在洗手间，我偷偷溜进书房，关上门好好的哭出来，等苏先生发现我的时候，我也差不多哭好了。那段时间就那一次受不住刺激，记忆涌上来，控制不住自己的情绪。
别的时候掉泪都是和家人在聊天，回忆起爷爷没法忍住眼泪。
最近一次则是这个新闻，还没看完内容眼泪就夺眶而出，我不敢发这样怀恋的字眼到微信微博QQ，各个圈里都有熟人和家人，而且不想给亲人再一次的伤害，因此我选择发在这里。
我是个90后，相信不少的人跟我之前差不多。意识不到时间的流逝，尤其时间对于年长亲人来说真的就是不定时炸弹，我们不知道跟他们的相处时间还剩多少，但我们却常常自信的以为他们真能像祝福语那样能长命百岁，寿比南山，其实我们在逃避这些可能出现的问题，就像鸵鸟一样，不好面对的就把头埋在土里，就当不会遇到这样的情形那样。
别什么也不做，只等着他们离去的时候只能掉眼泪，眼泪帮不了我们，替代不了我们对亲人的爱与陪伴，
有些事真的等不了，
都会说，世界那么大，你想去看看。
可你知道吗？
时间过的那么快，你还不回家看看？
