船长课程摘要：在心理学范畴里，情绪没有好坏对错的区分，它只是代表主体在当下的感受。开心、忧伤、愤怒、惊讶，都是合理的存在。情绪是先天就存在我们的直觉系统里，在母体里就已经发育完全。婴儿需要靠情绪来表达需求链接抚育者，不需要回避和克制。在养育孩子的过程中，懂得疏导孩子的情绪要比压制转移对孩子更有益处，同时懂得及时切换情绪脑到理智脑，避免因为情绪带来的负面影响。
我萱是个性情儿，他很小的时候我就发现了。倔强、不妥协、不让步。她每天哭闹的次数简直没办法计算。如果换尿不湿的时候她想坐着，你就不能推倒她。如果今天不想吃早饭，你硬塞进去的每一口辅食都会尽数给你吐出来。如果现在想在地上爬，你抱起来就能直接哭到岔气。我有的时候真的很好奇她是不是T2提前了。
她这种恼人的行径，经常让家里人跳脚，只要听见有人连名带姓的喊她，肯定就是又犯倔呢。为了我的老命着想，现在的我会把不能容忍的事情大致列出来，除此之外我尽量忽略她的所作所为，都视为可接受行为。然后根据PET效能训练里的方法，找到“我问题”和“他问题”，尽量把主观化的情绪提炼出来，能始终保持一个客观的态度对待同一件事情。比如咬东西，只要是干净的没有危险的都可以咬，但是吃纸会被制止，并且会受到一些小惩罚。再比如说吃饭的问题，我每餐饭会准备几种不同的食物，不吃这种就换另一种，直到每一种都不吃了就收工。提前有了解决方案，也就能避免情绪波动。
我萱不是天使宝宝，她很多小情绪和小性格，睡眠困难户，专注零食奶，她磨人的样子连家里人都看不过去，说我太惯她自己受累。但是这一年里，我对她几乎没有任何负面情绪。我在育儿的节奏上走的还不错。我经常跟人聊天的时候讲，我习惯了把问题处理在萌芽中，确保自己不向孩子发脾气。甚至有的时候我假装生气了想教育她，她还对我咯咯笑，伸手给我亲，超级没面子。
而相对来说，我跟娃爸反而经常会口角，“第三者插足”了之后，很多事情都需要磨合和摸索，有一次在孩子面前争论的太大声，娃突然大哭起来，我才意识到，孩子已经会受到影响。我们马上就约定，以后不在孩子面前发生争执。只是这件事情以后一段时间里，萱宝儿听见别人突然大声说话都会有惊吓反应，有的时候我跟娃爸开玩笑声音大了她也会突然哭起来，这让我们真是自责的不行，也就都自觉的遵守约定，不愿给孩子留下什么不好的记忆。
人有表达情绪的需求，也有控制情绪的能力。努力去建立一个情绪开关，不让控制不了的情绪冲出来伤害自己重要的人。就好像我跟娃爸，在约定的效力面前，已经开始有意识的控制自己的情绪的行为。比如停止对话，换个话题，或者独处一会儿。牢记不能给娃带来负面影响。
情绪这一课，在亲子层面上，要求父母去修炼佛系父母的心性，多一些平常心看待娃的行为，多去找到他行为背后的理由，然后去处理他的情绪，我经常在萱发脾气的时候问问自己，她怎么了？不舒服？没睡醒？确少关注？然后一个个排查直到情绪稳定。根据大脑发育的规律，六岁之前的孩子基本上处在情绪脑的支配下，先安抚好情绪脑里这个艺术家，才能请出来理智脑里的老学究。艺术家不收工老学究难上台。而在父母的亲密关系里，我们家现在的模式就是比较合理的，一切以不给孩子带来负面影响为首要任务如果说上面是不找娃麻烦，那么这条就是不互相找麻烦。自从我家执行了这条家规，家里和谐多了。最后在自我层面上，找一些正能量的小爱好，经常在生活中找些小确幸，都可以有效缓解情绪压力，创造好的家庭氛围。
当我们能掌握住情绪的开关时，就可以让自己尽量不处在一个情绪状态里太久，情绪来了的时候也能清醒知道，有没有给他人带来困扰。在不断的自我调节中找到最稳定的状态。
