前两天，一则关于“童模小女孩被妈妈飞踹”的爆料上了热搜。

在画面中，小女孩刚弯腰放下手中的篮子，妈妈上来用力一脚，把弱小的她踢出了一个踉跄......

如此凶狠，让人心寒。

随后网友爆出，视频中的这个女孩叫妞妞，是一名三岁童模，每天的拍照量难以想象。

妞妞妈妈的朋友圈

对她而言，被妈妈打好像已成常态。

不配合拍照，被妈妈伸手打：

不配合拍照，被妈妈拿衣架逼到墙边大吼：

这样的画面，着实让人心痛。

前不久，GQ的一篇报道曝光了“童模”们的真实生活：

在浙江湖州一个小镇中。

很多学龄前孩子在爸爸妈妈、爷爷奶奶的带领下，或带着成为童星的梦想，或背负着改写家庭命运的期望，从全国各地而来，加入“童模”的队伍。

他们获取着比许多成年人都要更多的收入，也面对着许多成年人都不曾面对的复杂现实。

在那里，拍摄的每一秒时间都非常宝贵，拍不好、拍得慢的小孩很快就会被业内“淘汰”。

但这些“童模”大都是学龄前儿童，甚至有的还穿着纸尿裤，拍照时难免淘气。

于是每当这时候，家长往往会用各种手段干预。

有的拿手机哄，有的训斥，有的则像爆料那样打孩子，目的只有一个：

好好拍照、尽可能多的拍照。

时间久了孩子们会变得很懂事、很配合。

“知名童模”谷歌的妈妈这样形容自己的孩子：

谷歌从没有发过脾气、不需要玩具来哄、在学校有很多朋友、被班主任疼爱、喜欢演戏、没人说谷歌一句不好。

班主任的母亲去世，班里只有谷歌一个人冲上去抱住老师，流着泪安慰她。

班主任评价她：情商高、遇上事情可以跟她商量。

但同时谷歌妈妈也感叹：

刚来时谷歌常不愿拍，看我生气了，憋住眼泪点点头就接着拍了，也可能是为了“讨好我”。

在童模圈，这般“懂事”的孩子并不少见。

有位孩子就说：“（我）给家赚钱，家人不用辛苦了，我来赚好了”。

这些采访，让我看到了一个令人心痛的事实：

父母和孩子之间的角色颠倒了！

孩子为满足父母，变成了看似成熟的“小大人”；

与此同时，父母却成了需要孩子喂养和照料的“成年婴儿”。

这样的角色错位，在生活中处处可见。

1

著名心理学家温尼科特说过：

你或许有一套自己的标准和喜欢的生活方式，不过我很为你感到遗憾。

因为你一旦变成一个妈妈，从此就要适应孩子，而不是让孩子来适应你。

但事实上很多父母不但没有适应孩子，反而让孩子来适应自己。

他们往往有着很多未被满足的需求，很多无法处理的匮乏，却把希望寄托在下一代。

孩子一出生，父母反而变成了嗷嗷待哺的婴儿。

把自己的一个个需求往孩子身上套，此时孩子就像是个被迫成长的小大人，用他们最纯真的忠诚，满足着父母。

在童模圈，父母的需求可能是：财富积累、名气大躁，甚至是获得一点社会地位。

而很多普通家庭里，父母的需求更是各有各的过分。

我有些来访者在早年就是这样的小大人：

▶︎ 父亲想要光宗耀祖而不得，所以他只能从小被迫“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”；

▶︎妈妈一天到晚忧心忡忡，哭丧着脸，所以她只能想办法逗妈妈开心，因此常在课上走神；

▶︎父母为了钱唉声叹气，所以她主动辍学，把读书的机会让给小2岁的弟弟......

这样事情发生得太多，都是源于：

孩子成了父母的照料者，

照顾他们，为他们担责；

父母成了孩子的索取者，

依赖他们，向他们压榨。

2

退行成“成年婴儿”的父母，一般都有无法自我满足的需求。

例如，

想要变得有钱，自己又行动不起来；

希望被尊重，却活得非常讨好；

渴望爱，却不懂如何去爱一个人.....

此时，孩子就是父母的拯救者。

通过努力赚钱、变得卓越、照顾父母等方式，来填补父母内心的需求。

举个常见的例子。

家庭中一旦父亲缺位，只顾着忙自己的事情，不顾孩子和老婆，那么这时妈妈很多情绪不能指望伴侣，就很可能依靠孩子来缓解。

母子之间会形成令人窒息的亲密感。

我曾有位男性来访快50岁了至今未婚，依然和75岁的妈妈住在一起。

很久之前妈妈非常焦虑，到处给儿子介绍对象，可每次最长不超过半年妈妈就会生病，或对儿子女朋友各种不满。

有次临订婚前，妈妈突然摔倒在楼梯间，小腿骨折住了3个月医院，儿子不得不陪在妈妈身边，最终和女友也分手了。

后来随着年龄的增长，他很难遇到合适的，也不想再结婚了。

究其原因。

从他记事以来，父母感情很差，经常大打出手。每次吵完妈妈就抱他去别的地方住，不让爸爸见他，并各种暗示：母子要相依为命了。

直到后来父母离婚，他从此再也没见过父亲，每天都呆在妈妈身边陪伴着。

这是非常典型的妈妈把儿子当“半个老公”来养，尽管意识上知道不该这样。

儿子也心甘情愿填补了父亲的位置，最终牺牲掉了自己其他方面的人生体验。

3

看到这里，你可能会问：

做小大人那么辛苦，孩子为什么会心甘情愿去做呢？

这里有很多父母的“诱惑”。

像前面的来访者，当他取代父亲去照顾妈妈时，妈妈就会给他更多的爱，这对一个小孩来讲，这是很难抗拒的。

除此之外，父母还常用这三种方法。

👉🏻 威胁与恐吓

就像踢小孩的童模妈妈一样。

给孩子传递一个信息：

如果你表现不好，就会有糟糕的后果。

比如：

你不好好学习我就不理你；

你不听话我和你爸就离婚；

你不求上进我就会生病；

你不考名牌大学我们家族希望就破灭.....

这些苛刻、挑剔、非打即骂，甚至卖惨，都是一种威胁和恐吓。

本质上，是通过激发孩子的“恐惧”，来逼迫他们服从。

毕竟，比起糟糕的后果，照顾父母显得轻松了很多。

👉🏻 自我牺牲

这类父母会为孩子去做很多超出自己能力范围的事情。

为了孩子，放弃自己某些利益，委曲求全。

比如放弃工作、兴趣，舍不得吃穿，舍不得享受。

并且会把这种“牺牲”传递给孩子知道。

这会激发孩子的“内疚感”，觉得亏欠父母，必须要报答他们、喂养他们。

👉🏻 过度褒奖

很多卓越而听话的孩子就是这样养成的。

只要孩子有一点成就和进步，就过度表扬、赞美、不切实际戴高帽。

例如夸孩子孝顺、学习成绩好，说他们以后一定不会平凡。

同时，还打压那些做得不好的人或事物。

例如贬低那些学习差的同学。

通过这样，让他觉得“要做父母肯定的事情，我才更值得被爱”，才是一个完美的孩子。

时间久了，孩子也会被“我很棒”的假象迷惑，进入一种“全能自恋”。

觉得自己应该要完美无缺。

不能犯错、失误，更不能容忍失败，否则就强烈自我攻击，甚至自甘堕落。

他们不得不成为别人的“标杆”，变得非常优秀，以此满足父母的自恋需要。

以上不论哪种方式，都在试图把孩子变成“小大人”，然后告诉他们：

快来满足我、喂养我呀！

这些小孩也不知不觉地，过早成熟，变成一个破碎的人。

4

这些“小大人”长大之后，往往出现两个极端：

一个极端是——不遗余力地满足他人。

像《芳华》里的刘峰一样，只要能帮助别人照顾别人，牺牲自己无所谓。

他们会过度考虑别人感受，甚至生存都成问题了，还去捐款、扶贫、公益，或收养小动物。

因为“舍己为人”就是他存在的意义和价值。

另一极端是——让自己再次“变回孩子”，重新享受母爱。

很多父母会把孩子变成“父母”，其根源就是：

因为在父母小的时候没有机会“做孩子”。

他们本该享受的自主、自由、童真、无拘无束被客观因素、被父母中断了。

等到他们有了孩子做了父母，恰好伴侣指望不上，就很可能在孩子那里，补回在自己失去的童年。

就像这些“童模”。

他们看父母脸色、给父母赚钱，等长大就会无意识寻找让自己满足的人。

若没有，就再次让孩子看自己脸色或把孩子变成“小大人”。

那么，如何避免这个世代循环的悲剧呢？

要做到一个前提：

各个成员必须归位。

妈妈就是妈妈，

爸爸就是爸爸，

孩子就是孩子。

做到这点并不容易，需要我们不断去澄清。

哪些是孩子的需求，哪些是自己的。

并且努力去满足自己的需求，或者处理自己的匮乏。

越知道自己内心匮乏的东西是什么，就越会不被它控制，也不会投给孩子。

这个过程也许会很痛苦。

因为你会看到匮乏背后的创伤，也会因为这些创伤而感到羞愧和耻辱。

如果你做不到，可以去寻找专业的帮助。

当我们真正意识到自己的匮乏之后，好好拥抱那个内心饥饿已久的自己，尽量去满足自己，直到真正地吃饱喝足，放松下来。

这样才不会因为过于“饥饿”，而找孩子去要吃的。

毕竟，好的亲子之爱，都是单向的。

就像水往低处流，不可以倒流一样。

为人父母只能付出，不可以有主观上的索取。

就像经典电影《当幸福来敲门》中的年轻父亲。

他和6岁儿子一起，遭遇了很多磨难。

例如离婚、负债累累、没工作、甚至每天排队领救济粮、夜晚住在厕所。

但他从未在儿子面前表现出悲伤、绝望、无助，也从未让儿子体验到自己的艰辛，甚至不曾要求儿子压抑自己的需求和情绪，变得懂事。

相反，依旧给他陪伴，陪他游戏，并在满足不了他需求时真诚地表达歉意和补偿。一如既往地给他爱和安全感。

这样养育下的孩子，能在早年安心地成长，成为一个健康的、可以自我满足的孩子。

不必一辈子过度付出，

也不会成为下一个嗷嗷待哺的父母。

作者：我是冰千里，公众号：冰千里（bingqianli520）。

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本文原创首发公众号武志红 (ID：wzhxlx)。

注：文内的“童模”采访，源自《GQ报道 | 逐梦童模镇：妈妈，我们明天几点拍照？》一文，作者戴敏洁，首发公众号“GQ报道”。

* 文中图片来源于网络