“找点空闲，找点时间
领着孩子常回家看看
带上笑容，带上祝愿
陪同爱人常回家看看
妈妈准备了一些唠叨
爸爸张罗了一桌好饭
生活的烦恼跟妈妈说说
工作的事情向爸爸谈谈
常回家看看，回家看看
哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗
老人不图儿女为家做多大贡献呀
一辈子不容易就图个团团圆圆
常回家看看，回家看看
哪怕给爸爸锤锤后背揉揉肩
老人不图儿女为家做多大贡献呀
一辈子总操心就奔个平平安安
2013年暑假前，每次听到这首《常回家看看》的歌曲时，我心中五味杂陈，我更多的是心怀愧疚，我没有很多时间陪父母亲。只能心里默默祈祷，每次去寺庙里，我都会虔诚地跪拜在观音菩萨那里，希望菩萨能保佑我父母亲身体健康，等到我退休后好好陪伴在他们身边。而现在，每次听到这首歌，我心里满是痛苦，痛心疾首。
我从来没有想到，一向身体健康的父母亲在七十多岁会离开我，离开他们无比眷恋的家。2013年7月19号，我18号还给父亲打了电话聊天，而我是20号的火车票，19号晚上，我父亲因为一点小毛病被庸医误诊离世，我没有能见到父亲最后一面，回到家，我像发了疯一样，心痛到了极点，头有时也会往墙上撞，那是撕心裂肺的疼。
而母亲也在两年之后，在2015年11月15号，母亲也是因为小毛病被庸医过度用药离世。我亲眼目睹了母亲死的惨状，我和大姐在母亲病床前给母亲聊天时，被医生过量用药打死的。我一想到母亲去世前的惨状，我的心就像针扎得一样疼。我再也见不到我那善良、正直的父母亲了。我心情无比的悲痛，我经常会嚎啕大哭，我眼泪快流干了，我嗓子快哭沙哑了，可是父母亲再也听不见我说话了。
生离死别是这个世上最痛苦的事了，我在问苍天大地这到底为什么，我父母亲都是善良正直的人，他们经常乐于助人，为什么是这种结局，如果是父母亲因为年龄大了，得病，不能吃不能喝，给家人交待下后事后过世，我心里可能还会接受一点。可是我父母亲都是这种方式离世的，都是不正常死亡。我真的接受不了这残酷的事实，到现在，我有时还不相信父母亲已经不在了，我有时还觉得是一场噩梦。
我这几年沉浸在万分悲痛中，我好像活在过去的世界里，过去和父母亲一起生活的点点滴滴不时地浮现在我的脑海里，我曾一度地在痛苦中挣扎着，屈服于命运的安排，我一直在内心深处经历自我生命的痛苦煎熬，浑浑噩噩地度过了这几年。我头发白了很多，我活在深深的自责中。
2013年过完年后，由于哥哥老家的房子要拆迁，哥哥打电话让母亲回家帮忙去，父亲不愿意回老家，说不愿意看到老家负责拆迁的那帮城管恶人。而我劝说母亲不要回老家，可是母亲坚持要回老家，我父亲由于腿脚不方便，我父亲喜欢玩，如果母亲在广州，可以扶着他上车，扶着他到公园玩。我觉得父母亲不能分开，就说先回家，等哥的房子拆迁后，暑假后再和我一起来广州。我做梦都没有想到，我父亲再也没有时间来广州了。
我在心里经常给父母亲道歉，是我给父母亲买车票回老家的，如果父母亲还在广州住着，父母亲也不会在老家被庸医打针离世。我痛恨那两个给父母亲打针的庸医，是他们的误诊，让我父母亲悲惨地离开这个世界，离开了无比眷恋的家人。
我是兄弟姐妹五个中，让父母亲花钱最多、操心最多的一个。现在我条件好了，很想好好孝顺父母亲，可是父母亲不在了，我才真正体会到了“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的真正含义。
我读大学时，每年放寒暑假，我就回老家陪伴父母亲，1996年6月，我读完大学，毕业分配到广州市当老师。
2013年暑假以前，我一般是一年一次暑假回老家陪父母亲，以前由于过年车票不好买，我父母亲不让我大冬天回老家，说我暑假长，让我暑假回老家。以前的我高兴地期盼着放暑假回老家，那种心情真是像归心似箭。
我每次快放暑假回老家时，心情激动万分，都告诉父母亲我买的车票的日期、车次和车厢，都是父亲在老家火车站出站口那里等我。2003年以前，那时没有手机，车晚点了，我也不能告诉父母亲，有几次火车晚点几小时，父亲在火车站门口等我几个小时。
在孩子很小的那几年暑假，那时没有直接到达老家的火车，也没有买到离老家近的车次，我买到了郑州的火车，父亲坐四小时的火车到郑州去接我。
在刚回家的那天，我兴奋得如同一只刚刚获得自由的鸟。一进家门口，放下行李，我和父母亲亲热地聊上一会儿，我就迫不及待地到菜园里欣赏我母亲的杰作，拿出相机到院子里拍照片。
母亲在院子里种了柿子树、石榴树、花椒树、无花果树，春天时，母亲种辣椒、黄瓜、豆角、番茄、茄子、苋菜等，母亲还喜欢种花，有太阳花、夜来香、月季花。我会欣喜若狂地摘黄瓜、番茄，看到哪根像好吃的样子，就摘下来，用手把刺一撸，就“嘎吱嘎吱”啃了，那种清香脆甜的黄瓜味真是令人回味无穷。吃完黄瓜我就接着啃番茄，那番茄的香甜味道是我在大城市里吃不到的。
母亲每次看到我那番模样，就会笑我说：“看到你吃黄瓜番茄的样子，好像是几天没有吃东西饿到了，狼吞虎咽的，吃慢点，不要呛着了。”我边吃边说：“这黄瓜、番茄真好吃，在广州买不着这么好吃的。”
我有时和母亲一起到邻居家串门聊家常，我见到邻居，我心里倍感亲切，我会热情主动用家乡话和他们打招呼。由于我离开家乡外出求学和工作很多年了，我长相也发生了很大变化，有的大爷大娘、叔叔婶子们认不出我了，可我依然认得他们，我和他们聊家常很开心。有时，我和母亲一起去买水果、牛奶看望他们，我还买新衣服送给老人家。
在家里，我和父母亲天南地北地聊天，母亲经常和我讲我小时候的故事，我小时候就听过 ，可是听了很多遍还想听，听着我儿时的故事，能重拾我童年美好的记忆，让我觉得自己又回到了小时候。
母亲有时讲她年轻时的故事，讲她在外婆家，没有嫁给我父亲以前就当儿童团团长的故事，讲他嫁给父亲后，在我们村子担任村妇女主任工作中的经历，每每听到这些，我对我母亲更加充满了敬意。
母亲不仅仅是位贤妻良母，更是位村民爱戴的村干部，她以自身的善良、正直、勤劳、热情影响了很多村民。所以周围十几公里的很多人都认识我母亲，有好几次，和父母亲去菜场买菜，很多人都还称母亲主任呢，有好多个大爷大娘在我面前还夸我母亲心地善良、勤劳、能干、孝顺。
我有时和母亲一起到菜地里，摘空心菜、上海青，有时挖野菜马蜂菜。我回家剪好洗干净，用开水烫后，拿到屋顶上晒干，带回广州，冬天做包子，特好吃。
我在老家尽情地玩，有时拜见老师，见我儿时的玩伴、初中同学、高中同学。我提着买的礼物，母亲还把自己种的蔬菜给我老师，给我同学，由于家住的地方搭车不方便，父亲就骑着电动车送我过去。
我有时和父母亲一起逛超市、逛菜市场买菜，买很多水果。老家蔬菜水果样式繁多，物美价廉。每次去买菜，买水果，我看着那些瓜果蔬菜爱不释手，就会拿出相机拍照片。我每次都买很多蔬菜、桃、苹果、葡萄、西瓜，经常都是一次买几十斤。我还边挑选边说好便宜呀，我的这种举动，那些卖菜的叔叔阿姨感觉很好笑，刚开始以为我是水果贩子、菜贩子。
我在老家最喜欢的就是和父母亲聊天，一起做饭菜。有时我母亲炒菜，我烧火，烧地锅子。有时是母亲烧火，我做菜。一到暑假里，家里特别热闹，两个姐姐的孩子们和弟弟的孩子们都过来一起吃饭，小孩十来个，加上大人，吃饭都要摆两桌。
以前做饭菜，就是煤气炉和地锅子一起用，吃饭后，孩子们都玩去了，大都是我一人在收拾碗筷，虽然天气炎热，我热得满身大汗，有时又感到累，但是我心里很高兴。我喜欢家里热闹，我很享受和父母亲、孩子们一起吃饭的那种热闹氛围。
经常在天气好的晚上，父亲骑着电动车载着母亲和我、小孩一起去逛大街，然后去新开发的公路边乘凉。由于家里小孩多，父亲电动车载不了那么多，姐姐儿子就开车摩托车带上两个一起去那里玩，孩子们先去超市里挑选自己爱吃的买零食、水果、饮料。那里是新修建好的水泥路面，还没有通车，很安静、安全、很干净，路灯下，老人们三五成群地围在那里聊天，有的老人手里边摇着蒲扇边聊天说笑，欢笑声不时地响起。孩子们在边玩耍，年轻人、中年人喜欢来回散步。
那里是农村新开发的路，空气好，旁边有湖水，路两边也有野花野草，还有苹果树、梨树、桃树，果树旁边有黄豆、玉米、芝麻，聆听着青蛙、蟋蟀的叫声，闻着青草花香和果香，一阵阵微风吹的我们很凉爽、感觉很惬意。我和父亲打赤脚在路边走路，有时，我和父亲边做操边聊天说笑。母亲和几个小孩坐在路边聊天边吃零食、吃水果、喝饮料。
回想起来，我从婴儿呱呱坠地到长大成人，再到我读书工作，这一路上都是父母亲的悉心呵护、养育关怀。从小学到高中，春夏秋冬，特别是从高一到高三的备战高考，父母亲为我提供最好的伙食，每天鸡蛋牛奶，早上给我钱到餐厅吃热腾腾的煎包、粥、鸡蛋潵汤。晚上总是营养丰富的夜宵，父亲陪伴练习铅球的身影，还有父母亲加油打气的鼓励，多少日夜……过往如潮水涌入我的心头，那些读书求学的日子，那些迷惘彷徨的时刻，伴随着的都是父母亲默默无声的辛劳付出。
每次我要从家里离开的时候，才会觉得陪他们太少了，意识到自己该多留在家里陪陪父母。每次我坐火车前，我都会给父母亲道歉说，我不该去广州工作，应该在老家工作，我陪他们时间太少。父亲语重心长地对我说：“人这辈子在哪里生活都是一辈子，都差不多，不要后悔，每个地方有每个地方的好处，广州是大城市，冬天不冷，这点很好，工资收入也比老家高，你陪我们时间不少了。”母亲接着父亲的话说：“你有暑假，一暑假几十天都回老家陪我们，你看看，哪有什么工作有这么长假期的，医生才有几天年假。”我知道，那是父母亲在安慰我，不让我自责难过。
每次暑假，我都不愿意提前回广州，不想离开老家，但是，为了工作，我必须离开老家，我会住到快开学的前一天赶到广州。每次离开老家的那一天，我都会控制不住自己的情感，眼泪不由自主地流出来，母亲的眼里也会闪出泪花，我能看出母亲的不舍，母亲在安慰我，她不想我难过，不想我后悔当初留在大城市工作。父亲看到我流泪，就笑呵呵地对我说：“不要哭，明年暑假又回老家了，在广州好好陪孩子过，我和你娘挺好的，不要担心我和你娘，老家这边还有你姐姐他们陪我们呢。”
有时在和母亲闲聊时，同村子的一个叔叔家的两个儿子也是在武汉读的大学，他们兄弟两都回老家工作生活，成家立业了，他们工作也很稳定很好，他们陪父母亲的时间很多，一家老少一起生活得很幸福。父母亲虽然没有责怪我留在广州工作，看得出，他们是很希望儿女在他们身边生活工作。
二十多年过去了，经历过悲欢离合，有阳光有雨露，只有我清楚自己内心的酸甜苦辣，我在城市生活了二十多年，实际上，我是不适应城市生活的，我最喜欢的，也是适合我的地方就是我老家的生活。
2012年暑假，有一天，我安静地坐在沙发和父母亲聊天时，我认真地看着母亲的脸庞，她好像比以前见面清瘦了些，精神也少了几分往日的神气，脸上的皱纹也变得深了，母亲头上满是白发，黑发极少。父亲原来高大挺拔的身躯也变得矮了，父亲说，他身高缩短了5厘米，以前是县里篮球前锋运动员，膝关节由于骨质增生，有时会疼，腿脚不方便，有时走起路来一拐一拐的。那一刻，我的心哽住了，我心里酸楚，我意识到了一个我不想承认但又不可奈何的事情，父母亲都变老了。
晚上回到自己房间，躺在床上，辗转反侧难以入眠，和父母亲以前在一起生活的点点滴滴透过黑夜的窗闯进了我的思绪。仿佛觉得家里藏了一个时间的小偷，把时光从他们那里偷走，注入到了我的生命里，我一日日成长，充满活力，而他们却一天天老去。
我那时就暗暗地对自己说，我无法改变过去，无法让时光倒流，但是我可以改变自己，以后对父母亲更好，多关心父母亲。虽然我不在父母亲身边，我几乎每天都要和父母亲打电话聊天，我每个月电话费有时都花几百元，可是我心里很开心，我和父母亲聊天，感觉很亲切，感觉父母亲在我身边。
我经常把我在广州的所见所闻和父母亲说，父母亲把家里事也告诉我，那样聊天，是可以缓解我想父母亲的。母亲看到我打电话次数那么多，有时还开玩笑地对我说：“你天天打电话过来，电话费好像不用钱。”
在我刚成家和小孩小的时候，我要寄钱给我父母亲时，母亲就会语重心长地对我说：“你婆婆身体不好，要看病花钱，你请保姆带小孩又要花钱，以后小孩读书要花钱，我们不要你的钱，你父亲还有些退休金，够我和你父亲花的了。”父亲也笑着对我说：“我们老家消费水平低，我们花不了多少钱，广州消费水平高，你以后花钱的地方多着呢，你有点钱就把钱存起来吧。”我那时几乎没有给过父母亲钱，等我小孩大了，我给父母亲一点钱，可是父母亲也没有舍得花，我心里真是难过。
为了改善父母亲的居住条件，2007年，我为父母亲房间买了空调，2011年暑假又买了冰箱，大彩电，客厅安了空调。家里条件都好了，父母亲还没有好好享受生活就离世了。
还记得2011年暑假我回老家时，父亲说他是七十多的老人了，不想出远门，喜欢呆在老家。我说冬天老家太冷，广州冬天暖和，父亲也想到广州大医院全面体检。在我多次劝说下，2013年元旦过后，父母亲决定到广州过年。
在广州的三个月里，我和父母亲，大姐、大姐夫有时一起吃饭，因为几年前，大姐他们也来广州工作和生活了，我和姐姐一起可以好好照顾父母亲。父亲在医院做了全身体检，除了有轻微的高血压，其他各方面都很好的，大姐很细心地照顾着父亲。
在广州的几个月里，父母亲一起出去买菜，一起做饭菜，我下班后就有热腾腾的饭菜吃，有汤喝，我好幸福。我父母亲有时在小区里玩，有时坐公交车到离家近的公园游玩。父亲有时还骑着自行车逛大街，有时，周末我和父母亲一起到动物园、华南植物园、公园游玩，我给父母亲拍了很多照片，一家人有说有笑地过得很开心。真是没有想到仅三个月后，父亲就会永远地离开我，这是我和他们最后一次共同生活。
父亲离开我们四年多了，在这四年多的日子里，我每天都在想念父亲，我常常陷入失去父亲的悲痛和愧疚中，每当看到这“父亲”这两个字，在大街上看到和父亲年纪差不多大的老人家，我就会情不自禁地想到父亲，我控制不住自己，眼泪就会流出来；每当路过小区健身器材那里，父亲锻炼的身影、慈祥的面容就会在我脑海里闪现，感觉父亲就在我跟前；父亲送我去武汉读书时，扛着两箱酥梨和苹果的背影不时地浮现在我脑海里，感觉就像发生在昨天。
母亲也很疼爱我和小孩，在我小孩出生后，母亲陪伴在我身旁，帮我照顾小孩，帮我洗衣服、做饭菜。我回老家后，母亲就做好吃的饭菜，买很多我爱吃的东西给我，每次从老家回广州，母亲就准备很多我爱吃的东西给我带到广州。
在我的家庭发生不幸时，是父母亲从遥远的老家赶到我身边陪伴着我；在我急需用钱时，是父母亲把省吃俭用的钱给了我，让我没有了后顾之忧；在我悲痛不已时，是父母亲的鼓励和安慰，给了我在逆境中生活的勇气。
父母亲给我们的爱没有距离，更没有虚伪，仅是相通血脉间默默无私的帮助和关怀。想想父母亲是那样的善良、正直、乐观……，我的心就很痛，泪水在不知不觉中已经充满了双眼，生命中再也没有了父母亲，千言万语……永远也写不完对父母亲的深深思念。如果有来世，我还愿意做我父母亲的女儿，让我好好孝顺父母亲。祝福父母亲在天堂一切都好！
