課程脈絡：

1)      一體關係，有聲語言，無聲語言

2)      建立關係： 專注，聆聽，情緒/感受，同理心， 尊重，真誠，謙卑，價值中立

3)      處理議題： 具體化，探索，澄清

4)      挑戰

5)      經驗分享

6)      家庭作業，推動行動

7)      轉介/結案

建立關係： 情緒/感受

情緒是内心對外在人事物的反應，情緒是瞭解一個人的心理的入口。

大多數情況下，我們的大腦太强大了，覺察不到内心的反應；同時，我們對情緒的表達非常匱乏， 找不到合適的詞語。

通過石頭剪刀布的游戲，我們體驗了自己的情緒： 開心，緊張，得意，害怕，興奮，失望，放鬆，驚喜…….

情緒的感受沒有對錯之分， 情緒的表達有恰當與否。

肯定情緒，接納情緒，本身就是解決問題的重要方式之一。

2歲的孩子突然在生活中不講話了， 因爲父母離異，爸爸走了，媽媽不讓孩子想爸爸，說爸爸好。

孩子必須打包自己的想念，壓抑自己的情緒，把對爸爸的思念塞到一個角落，不被人看見的地方。

孩子為父母的不成熟而買單，孩子心靈受到創傷。

情緒沒有好壞，它只是我們内心的反應而已。 接受情緒≠接受行爲。

例如：

孩子不願意寫語文作業，我接受他的緊張情緒。同時，我們不接受孩子不寫作業的行爲。

幫助孩子改變情緒的表達方式，轉化情緒的能量。

情緒化 ≠ 感性，  合理化 ≠ 理性

情緒的防禦機制：

當我們因為某件事情而感到生氣、憤怒等情緒時，我們的防禦機制（這是一種自我保護的本能）就會跳出來，壓抑我們自己的情緒，以防止情緒可能會給我們帶來不良結果。

Ø  壓抑 （例如： 不許哭！別難過了！這點破事，值得那麽傷心嗎？ 男兒有淚不輕彈。 ） 

Ø  合理化  （自騙型。例如：你和老闆較什麽勁…，葡萄是酸的…..，合理化≠理性） 

Ø  隔離  （把“觀念”與“感覺”分開。 例如：如人死了，不說死掉而用“去了遠方‘ ’長眠”、在感覺上就不會因“死”的感覺而悲傷或有不祥的感覺）

Ø  否認  （例如：得了癌症，對自己說這不是真的 ）

如果是我們在生活中，經常會出現在對待某件事一點就著，或者別人一提起就難受生氣等情況。那麼我們就要清醒一點，冷靜一點，去觀察自己是不是還存在被壓抑的心理創傷。

這個時候要做的就是：借助於刺激事件，尋找合適的諮詢師，進一步解開被壓抑的情結，過去事件對我們的負面影響也就能逐漸降低。

心理咨詢師做個案首先要建立關係，從關注事到關注人，要多問：

Ø  你有什麽感受？

Ø  你有什麽體會？

Ø  你是不是有點哀傷 （ 失望，憤怒， 得意……） ?

建立關係： 同理心

人們活得不自由，是因爲不給自己一個允許， 所以要同理。

咨詢師是要案主覺得自己是一直陪伴在案主的身邊的。

同理心： 保持自己立場的同時，能進入到他人的内在。

就好像自己就是那個人一樣，去精準理解他的感受和所説的意思。如果“好像是“的品質失去了，那麽這個狀態是“認同”，而不是同理心。

同理的4個部分： 經驗，行爲，想法，感受

表述一：

我長得太帥了，又有錢，被太多女孩追，我很痛苦。 你看看，時華比我幸福多了。

經驗： 被太多女孩追

行爲： （空缺）

想法： 女孩子們追，是因爲看中我有錢又帥。

感受： 痛苦

表述二：

我打了我媽，我真的對她的懦弱和沒自我保護能力感到無奈。我不得已必須去打她，讓她面對外界的欺負時有點應對的能力。 我非常心疼她，但對自己的行爲自責，不知道該怎麽辦。

經驗： （空缺）

行爲： 打了媽媽

想法： 必須打媽媽才能幫助她建立自我保護能力

感受： 無奈， 心疼， 自責

同理一個人的經驗，行爲與想法，是爲了要瞭解其所隱藏的感受， 而碰觸感受是爲了瞭解它發生的根源，因此才能有效地解決問題。

咨詢師的同理心可以用公式來表達，從而與案主建立關係：  覺得……（感受）, 因爲…（行爲，想法），

你覺得心疼（感受），因爲母親沒有自我保護能力（想法）

你覺得自責（感受），因爲你打了母親（行爲）

你覺得無奈 （感受），因爲你也不知道怎麽辦才好 （想法）