在火车上 在无所适从的 空间里 我开始想写点什么 关于我的父母。写出我最真实的想法。
当我脑海里开始回想父亲母亲年轻时候的模样的时候 眼泪就来了 母亲那时是何等的年轻美丽 一头乌黑的长发 紧致的面庞 高挑的身姿 那是我记事以来 应该是四岁吧 第一次见母亲时候的印象，我骑着椅子当马 我当时是有点害怕的 不敢靠近 别人都说这是我妈 我有点骄傲 也有点陌生。。
后来听我妈回忆说 我站在老屋的门口看着她 她向我招手 我想去又不敢去 然后还是跑开了。
小时候关于父亲的记忆却相当模糊 看照片才知道父亲很帅 可能是父亲对于我们管教过于严苛 只知道小时候总是给我们做衣服 说这是大城市特别流行的款式 我们在学校却穿着很别扭 不懂欣赏父亲的才艺 那时候就觉得是为了省钱 不给我们买衣服。
在我逐渐成年的过程中 我有了很多不属于小孩子的单纯， 虚荣 自尊 也自卑。但我永远都知道 我爱我的家人们 所以我在我能忍受的范围里 绝对不会去向他们抱怨，
从小到大 我一直都是最懂事的孩子 从小父母就对我特别放心 我自己管生活费 管弟弟的生活费 我尽可能的不让他们操心 我知道他们在外工作很辛苦。我也一直想让他们骄傲 但天资愚钝
坚持和努力不放弃不怕苦倒是我一直都有的，那个时候也不知道这是好的品质 就觉得必须要这么做 工作后得到别人的夸赞才知道。
人真是个奇怪的东西 当时觉得特别苦特别难 的日子 在往后的时光里也会想的心疼 觉得当时自己怎么就不能体会到当中的幸福呢 明明那时那么好 那么好。 那时 我会为一家人挤在逼仄的空间里而烦闷 目睹父母辛苦而心疼却为自己不优秀而暴躁，那时我过着灰姑娘的生活 却有着公主的心，于是在那些平凡而幸福的日子里 我有好多的不知足 不珍惜。
在以前在父母身边的日子里 我有一颗无时无刻都想飞出去的心，我忽略了父母的爱 对我的爱 那个时候母亲经常说让我不要远嫁 我非常固执的说 不 我就要 反正你们有我弟。
离家工作后 在外面委屈的时候 身体不舒服的时候 绝望的时候 言语间总是没有好语气 甚至会埋怨他们 虽然我一直都爱他们 从来没有半分改变 但是我就是没办法控制自己的不满，真的掏心窝子话 我的父母是世界上最无私的父母 我的爸妈是世界上最善良的人 他们已经尽自己最大的努力给了我们他们能给的最好生活。
而现在的我感受到了，
在我生病的时候 我爸为了让我舒服 骑着电动车载我去县城泡温泉 尽管风大路远 。我靠在父亲的背后 我就觉得幸福 就觉得我三生有幸为其女。。
我的爸爸是个很有才华的人 可是我知道因为我们 他一直克制着自己 不敢放肆的追求自己的梦想 所做的一切都是为了这个家好，而他总是可以处理好一切。
在我失眠的夜晚 我的妈妈开着视频 说她不困 陪我说着话 她双眼多憔悴 爱我就有多深 ，让我晚上睡不着的任何时间打给她 她说要陪我，
有时候经常说妈妈笨，其实是想她能多学点东西，能变得强大一点 泼妇一点也好 就是不想让她受到委屈和欺负，我妈妈太善良太为别人着想了，而我只想她自己好。
我一直是个非常乐观坚强的人 我从来没有怕过什么 只这次 。
任何时候 只要我想到父母的好，我就可以瞬间落泪 他们是我的最软肋。
还记得那个夜晚 父亲陪我散步 ，他说自己已经50了，就算活到70,也就是只剩20来年了 他说会为自己去活，我希望他能说到做到，过得随心所欲点。我想做子女的其实和做父母的一样 ，你们好我就好。
我爱的 爱我的 都希望你们一辈子都简简单单的幸福着。
