回家过年这段时间，我突然有点质疑自己当初的选择。毕业一年后，我不堪家里停不下来的吵吵闹闹，毅然离开家里，一个人跑去了深圳。

他们之间的缝隙已经大的无法填补，更多的是母亲的不甘，父亲的蔑视。父亲母亲90年就在珠三角打工了，我也随着他们来到了这里读书。那个时候一切都是十分美好的，母亲没有歇斯底里，父亲没有那么不近人情。什么时候开始的呢，大概从姑姑们强烈要去母亲回乡下侍奉老人开始。母亲在家里勤勤恳恳的照顾了老人13年，从我9岁回乡念书开始，在家里照顾我读书。最糟糕的是，父亲那个时候混得还不好， 他离开事业单位毅然选择打工，却没有得到以为会有的回报。不定时寄回家的钱，孩子要读书，老人要孝顺。九年义务是我读完小学了才开始实行，没有赶上好时候。他们夫妻俩一年估计最多见两面。这种情况持续了13年，直到老人去世了。

一家人终于可以在一起了，我多么的开心，我母亲也是，这是13年来真正的团圆。

但事实总会事与愿违。一家三口的生活，不是我想象的其乐融融，而是没有尽头的争吵。父亲过惯了没有妻子管束的日子，他接受不了母亲的喋喋不休和夺命连环call。母亲在惶恐，父亲不需要她了，觉得她不可理喻，愈加变本加厉的实施对父亲的管控，愈演愈烈，父亲甚至不愿意回家吃饭。

然后，我便成了母亲倾诉转移情绪的对象。我理解母亲，她是多年在乡下的生活导致思想观点都和父亲不一样了，她是多么的辛苦啊，我目睹她的为人，我多么想给她拥抱，告诉她要怀柔的对待父亲，这样只会把父亲越推越远。可是母亲的歇斯底里却让我每每口出伤人之语，在她的心里多划一道伤痕。

我很累，找父亲谈话，他也给我细数了母亲一堆的过错。他说他在外做生意不容易，往往酒桌上喝下来的订单，却让母亲疑神疑鬼的电话给搞砸了。手机里的女性朋友发现了就会变成母亲的敌人，生意场的酒局总是夺命连环 call，最后身边的朋友都说母亲不是一个合格的妻子。

其实，我知道我才是最了解他们的人。母亲是多么的善良，她以前辛苦，对老人没有一丝怨言，特别是我上初中以后，家里就只有老人和她，一日三餐，做好叫老人吃饭，她吃好了还会在饭厅等老人喝完酒，老人家吃东西慢悠悠，有时候一个小时才准备装饭，她便坐等到老人需要装饭的一刻，给老人装饭，十多年，餐餐如此。老人病了，大伯母没有来过帮忙，她一个人操持一切，最严重的时候，需要倒屎倒尿，擦身体，喂饭，都是她做的啊，手把手的做。到头来还是被姑姑们嫌弃不够细心，我却觉得换她们未必做到。

她就那么寂寞坚守了十多年，夫妻的聚少离多，最后还换来不认同。终于可以一家团聚了，却发现不是原来的家了，怎么能不歇斯底里，连唯一的女儿都不是完全站在她的这边，怎么能不歇斯底里。

我都多么的了解啊，他们尽管吵吵闹闹，却疼我入骨。可是我最终还是懦弱的逃离他们。名义上我想有自己的独立生活空间，实际上是扔下母亲，任由她孤立无援的和父亲斗争，和这个社会斗争。

母亲没有错，父亲说母亲头发长见识短，什么都不懂，那是因为母亲把半生都奉献在老人身上了，却连理解都没人给她。她和社会脱节了，现在在努力捡起过去失去的东西，却没有人支持她。

父亲也没有错，他辛辛苦苦赚钱，回家要接受母亲的质问，在外还要给她解释在哪里，和谁吃饭，男的女的，什么时候回来。他觉得委屈，大半辈子都是这样过来的，为什么现在要接受母亲的拷问？

而我，作为他们之间唯一可能的调节剂，却跑了。

我不知道这几年，他们是如何相处的，我不敢想母亲的委屈，父亲的憋屈。但是，现在我很惶恐。他们真的老了，父亲母亲已经要定时染发了，他们开始健忘了，他们舍不得我。

我从年初八该回深圳的时间，推到十五还没走，我看到他们的眼神就迈不动腿。虽然只是短短几百公里，却是两地分隔。

同时我又惶恐，我似乎失去了斗志，我又害怕回来的日子跟以前一样。