试试看，你是否有下面的情况：
1.过度在意别人的评价，哪怕这评价没有依据；
2.与别人相处时很难说不，生怕因此关系变差；
3.希望别人照你说的做，如果不的话就很气愤；
4.别人向你询问建议后而没有采纳，心里就不爽；
5.对于别人的事，过分关心，而忘记这件事压根不应该你来管；
如果有两项以上符合的话，那我建议你继续往下看。因为大多数无谓的痛苦，都是因为没有正确的心理边界。
什么是心理边界？
心理边界，是一个人区分内部和外在的基本认知。想象你画一个圈，圈的内部，是自己，圈的外部是外部世界，包括你的伴侣、孩子、父母、天气等等。
一个有边界的人，当面对越界的控制，会坚决的说“不”。为别人提建议时，懂得尊重别人的看法和决定，会合理的表达自己的建议但不强求。
而没有边界的人，要么是一味顺从，总觉得愧疚或者总觉得问题出在自己身上。要么是不尊重别人，会侵略性或操纵性的企图控制他人的生活。
然而每个人能够控制的只有自己的行为，如果把自己的期望放到了不可控的外部世界，就会屡屡受挫，抱怨、愤恨。这种边界缺失，往往对外人表现并不明显，对越是亲近的人，反而影响越大，很多家庭悲剧的也来源于此。
前段时间听到朋友说一个故事：他的父亲，对外人可以和颜悦色，但是对家人说话却大多都是祈使句。家里的大小事情都得随他心意，否则动不动就是咬牙切齿的咒骂、呵斥。前段时间因为孩子教育的问题和儿媳妇有不一样的意见，就对儿媳妇破口大骂。我朋友试图和他父亲理论时，他父亲却说：“老子都是为你们好，真要对外人，老子还懒得操那份心，老子有什么错！”。
他的父亲全没有意识到自己最大的错就是随意侵犯了别人的边界，不应该由他来决定的事情，非要企图操纵，失败后更是恼羞成怒，随意辱骂别人。这种看似源于小事的纠纷，往往会变成家庭的关系破裂的重要导火索。
在中国，尤其是低教育程度群体，以家庭为单位的组织内，界限通常都是模糊不清的。
从早期教育就是如此。当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心疼，立刻过去扶起，其实，这已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中一步步缺失。
孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁，娶谁是自己的事，但很遗憾，和父母的界限被打破已有多年。关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事，那份关切似乎全是他们自己的事，看似是一份帮助，一份关心，但却是害了孩子，因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着你对你家好还是对我家好，两个人的婚姻中，要掺杂进去两个家族的种种纠缠，如何幸福？当有一天，孩子也有了孩子，于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。什么时候才是结束？
更可怕的是，这种侵犯的外面，往往包裹着“善意”的外衣，让侵犯者可以理直气壮的对别人的界限视而不见。自由主义大师海耶克曾经说：“通往地狱之路，通常是由善意铺成的。”此处可见一斑。
如何建立正确的心理边界？
最重要的就是对事请进行界定。分清楚事情的主体人是谁：
如果主体是你自己，那就要保护自己的边界不被侵犯，要明白最终承担后果的是自己，因此做决定的时候尽管可以跟多数人谈，征求少数人建议，但是最终要自己做决定，别人的意见要谨慎采纳，因为你一但采纳，后果发生后，很可能会不自觉的把责任转移给提建议的人。对于自己的事，遇到别人的建议或者侵犯坚决、及时的说“不，我来决定”是建立边界的第一步。
如果主体不是你自己，就要明白自己只是建议者。当事人才是会对事情负责人的人。提建议最好多说事实，少提观点，不要说你希望如何，尤其不能带上个人情绪。如果你有当事人所不了解的事实时，可以告诉他，让他决断。除此以外，尽量不要对成年人提任何建议。没有人知道什么是最好的选择，何况不是你来负责任。不干涉别人的决定，是建立边界的另一步。
建立正确的心理边界，不要替他人痛苦，也不要给别人带来痛苦。尊重自己，尊重他人。相信你会成为更好的自己。
