接近九月的深秋，天气渐渐地变凉了下来，没有了之前夏日的酷热，也没有了之前夏日里偶尔的阴雨绵绵。
教室里每位同学之前的着装，每天一件衬衫或是短袖就搞定的事情，如今也看着他们都在外面加了件自己喜欢的外套，特别是班上的女孩，真的是打扮起来个个都惊艳，看着她们的衣服有充满高贵冷艳的紫色，也有吸引眼球的深红，有过于透明的洁白，也有五颜六色的混搭，一眼望去，简直是好不一样的精彩。
可是不管她们怎么样，对我而言，还是得说句偏心的话，谈论喜欢，自己还是最喜欢蝶依身上的那身浅蓝色的蝴蝶外套，不知为何，定睛看着，总是让人看得入迷而无法自拔。
或许是突然之间看着他们的着装发生那么大的变化而不适应，或许是自己也想跟跟随潮流不搞特别，或许是真的怕冷而多加见衣服，反正说不清楚自己的内心变化。
我想可能其中最大的一个原因，还是顾虑和大家在一个环境里生活，担心大家说自己搞风流吧，所以没办法，自己也买了套情侣的萌萌的熊猫外套，想着蝶依一件，自己一件，那还不让班上的同学羡慕死啊，不过呢我这个人天性就是这样，心里一想到这件事，只要能让班上的人对我羡慕就高兴的不得了，即便偶尔被人说成自恋，我也不会去在乎太多。
在买情侣装之前没和蝶依商量，本来想等快递到了之后，自己亲自拿给她，给她个惊喜，可没成想自己没管住嘴巴，在上儿科学课程的时候，和她聊着聊着便自然的告诉了她。
人们都说，学医的生涯是一条艰险的道路，在这条道路上，坚持下去的人会遇到曙光，而坚持不下去的人，最后在这条路上便会不知不觉的迷失了方向。
我不知道自己在这条路上能不能坚持到最后，我只知道，现在有蝶依的陪伴，我在这条路上的决心还一直从未曾动摇过，或许存在这种情况，等到将来的某个时候，蝶依离开了我的身边，可能我会选择脱离这个职业，去重新选择另一条道路吧。
等待的日子总是让人觉得漫长，一天天的打开天猫看着物流运输的信息，好不容易，情侣装终于到了，兴高采烈的跑到拿快递的地方，本想拿到她们宿舍楼下，亲手交给她，可刚过操场还没到她们宿舍楼下，就见到一个年龄比她大二十多岁的男子在撩她的头发，不知道为什么，心里很难过，也很疑惑地没有和她打招呼，便一个人低落的回去了。
我不知道是自己不够成熟，还是自己太过于在乎她，发生这样的情况，我第一反应竟然不是找她给我一个合理的解释，而是自己一个人在躲在房间里没有自信的猜想。
我一个人和自己对话，扮演着蝶依，又扮演着中年男子，角色不间断的互换，我以为自己能够通过这种方式，找出一个合理的解释，然后把这件事就当没看见一样彻底的忘记，可我越是这么想，发现最后越是忘记不了那个画面，反而有时心情会因为它而变得糟糕透了。
一周繁重的课业感觉还没适应过来就又结束了，期待已久的周末又开始了，蝶依和往常一样在早上十点种给我打来了电话，或许是她意识到了在之前几天的上课时间我有点冷落她，或许是她想着，我们好久没一起出去走走了，所以电话里特意提醒我，约好一起去之前的那个咖啡馆见面，想有事和我说。
一直还被那件事困扰的我，当听到这个消息的时候，也失去了往常高兴的心情，只是随口回应了她：好的。
没有像之前那样去关心她，叫她出门的时候多穿点衣服；也没有像之前那样去问候她，是否需要我到她们宿舍楼下去接她，这一次的回应，就这样简简单单的说了两个字：好的，我不知道她此刻的心情怎么样？或许是毫不在意，或许是难受得在滴血吧。
我提前十分钟如约而至的到达了咖啡馆，本想着像上一次一样，先给她点一杯卡布奇诺，好为之前冷淡的回应做出一些补救的想法，可进去之后，才发现她比我还早，已经提前给我点了我喜欢的摩卡。
缓慢的走到她的面前，眼睛不敢去看她，默默地在她对面的位置上坐下，不知为何，和她在一起那么久，从来没有感觉到，自己的心里会产生像今天这样的尴尬。
早晨的咖啡馆就是这样的景象，即便是乐耳的音乐也也掩饰不了它的孤独和冷清，偌大的一个咖啡馆里，就只有我和蝶依坐在那，彼此还缺乏欢声笑语和交谈。
或许是故意气我今天没给她问候，或许是故意气我今天没提醒她多加衣服，所以即便是今天下着小雨，她也依然只是穿了一件单薄的长袖衬衫和一条七分短裤。
坐在咖啡馆里半天，她见我一直不说话，或许是生气，或许是再也忍不住了，突然之间，她在我猝不及防的情况下说了一大堆话和问了一大堆的问题。
这一时让我很懵不知道该怎么办，也不知道该怎么说，更不知道该用什么语言来安慰此时的她。
她没有控制住自己的情绪，在咖啡馆里哭了，咖啡馆老板走了过来，问发生了什么事，是不是我欺负她，此时蝶依哭泣的说道：没，没，老板你误会了，他没欺负我，是我对生活有点过敏了。
咖啡馆老板听完蝶依的解释之后，又径直地回到了厅台里，而我也沉默不下去了。
看着她失声痛哭的样子，我顿时觉得心里对她有万分的愧疚感，和她在一起学习，上课，生活那么久了，还从来没有看到她哭的那么伤心过，就连上次她生理期来了，也是一点都没哭的啊。
我知道这次是彻底伤她的心了，于是站起身前去安慰她，和她全盘托出的说出了这几天冷落她的原因和很多这几天想对她说却没说出口的心里话。
或许是我上辈子积了太多的德，所以老天才让我今生遇到像蝶依这样爱我的人吧。她听完我说的一切之后，没有责怪我，也没有远离我，而是原谅了我的一切自以为是和莫名其妙的猜想。
听完她向我的解释之后，我突然之间发现自己在情侣的角色扮演之中一点也不成熟，有时竟然失去理智像一个小孩一样的混蛋，想想之前和蝶依表白的时候还不要脸的说着自己这辈子都会疼她、爱她、给她幸福的场景，真恨不得扇自己几耳光。
原来之前和蝶依在一起撩她头发的那个中年男子是蝶依的父亲，知道这个真相之后，我是既惊叹又羡慕，为何蝶依的父亲这么年轻，看上去一点也不显老。
随着时间的流逝，已经是中午十二点了，咖啡店里也渐渐坐满了来喝咖啡的人，而我和蝶依通过一翻彼此沟通之后，我得到了她的原谅，彼此又恢复了以往的甜蜜日常。
坐在咖啡厅里，彼此又点了一杯卡布奇诺和摩卡，我在她的身边认真的听着她给我讲她父亲的传奇故事。
听完之后，不知道该怎么来形容自己内心对她父亲的赞赏，心里唯一想到的便是：伟大。
和蝶依相比起来，不知为何我感觉自己有点高攀她了，她有着如此优秀的父亲和如此深厚的背景，却愿意和我这样一个要钱没钱、要房没房、要地位没地位的人在一起，这让我深感重压，有时甚至会产生害怕。
和她在一起，就像这一辈子，听很多人说的一句话：条条大路通罗马，只要你肯努力，终有一天会到达，可到最后发现，等他们拼命向着罗马方向追赶抵达的时候，发现有的人生来就在罗马的感觉一样。
一个半小时之后，我们从咖啡厅出来了，一起走在回去的路上，我的内心听完她之前说的话一直五味陈杂，深陷其中还没自拔。
牵着她的手，看着她一路兴高采烈的和我说话，而我也只是随声附和得跟随着她，自己却一直没有说话。
内心想着很多未来不幸的事情可能发生在自己的身上，想着不知道哪个时候，我们分开了，她会怎么样，会为自己哭泣吗？自己怎么样，会为了这段感情而悲伤一辈子或是孤独一辈子吗？
