从我记事儿起，我与哥哥就是镇上的名人，走在任何一个角落，我们身上就会被标签私生子、贱骨头一类的贬义词。
每每这样，哥哥总会把我护在怀里，默默地从流言蜚语中穿过，其实，我很不喜欢躲在哥哥的怀里忍受嘲笑和讽刺，也很不喜欢哥哥懦弱的做法，我认为我们不应该遭受这些指指点点，于是，昂首挺胸的生活成了我少年时期最大的目标。
那时，妈妈在镇上的玩具厂上班，每月五百块钱的工资维持着家里的开销和我与哥哥的学费，虽然日子不富裕，但也过的充实。哥哥习惯性用逃学来对抗这个世界的不公平，那个时候，只要学校老师打来电话，就一定是他逃学，往往一逃就是两三天，连个影子都见不着，让妈妈满世界的找。
很多人都说我的性子是随了我那素不相识的父亲，虽然有些暴脾气，又安静的像个闷葫芦，但脑子却是非常的灵活，长期霸占着年级第一，妈妈每次去学校，老师们都不禁感叹，要是你儿子有你女儿一半听话，你就不用这么操心了。
十五岁那年，我被市里最好的高中录取了，学费开口就是三千块，相当于全家人不吃不喝母亲半年的工资，这对我家来说简直就是晴天霹雳。于是，经过一段时间的思考斗争，我决定放弃去市里上学的机会，妈妈也在无奈之中同意了我的想法，唯有他，坐在桌前一声不吭。
学，我终究没有上成，辍学以后，我俩在市里找了一份服务员的工作，每月工资八百块，除去吃喝费用，还能剩下四五百，这样家里也富裕了些，妈妈也辞了在玩具厂的工作，专心在家休息。
工作一年，我认识了我的第一个男朋友，他是一个酒吧的调酒师，长得比较帅气，个子又很高，尤其是很体贴，体贴到我都自愧不如，说实话，我是爱他的，直到现在，我仍然很爱他，如果说我们的分手是对我的不公平，倒不如说是对他的解脱，因为家庭的特殊已经剥夺了我爱情的权利。
和他恋爱了两年，我决定带他去见妈妈，他的体贴已经促使我想要把从小缺失的父爱弥补回来，我想尽快拥有一个安定的家。可我这个决定在现在看来是多么的愚蠢，十七八岁的年纪，没有稳定的收入，没有成熟的心理，不够强大不够坚定，就那样盲目的去敲定自己的人生。
妈妈第一眼见到他，并没有我想象中的热情，态度不温不火，对待客人般招呼，不吐三言两语，一个人忙碌着洗菜做饭，又把哥从市里叫了回来，那时候我并不知道她的用意，只知道她全程都在询问哥的生活，对我和男朋友，她始终不懈，我多少心里有些不快，对着哥怒目而视，他躲躲闪闪，不吭一声。那顿饭，最终不欢而散，男朋友借口有事，很不高兴的离开了，直到分手，他也再没去过我家。
对于妈妈的态度，我极度不满，我甚至开始怀疑我不是她亲生的，如若不是没有确切的证据，我也不会一直拖着，她也就不能不厌其烦的干涉我的感情，直至把我误成了一个大龄剩女，一个29岁还未结婚的老女人。
二十九岁，在那个早婚严重的农村里。已经是几个孩子的妈了，而我，婚姻毫无着落，村里的人开始议论纷纷，我便成了他们口中那个不学无术，水性杨花的女人，这激起了我年少时那种渴望昂首挺胸生活的欲望，我决定去到更远的城市，去打下一片属于自己的天空，可这个时候的妈妈再一次改变了我的人生。
我与他，从兄妹成为了夫妻，被妻子和丈夫的身份绑住了彼此，那时候我很绝望，我无法理解妈妈的做法，无法理解他为何会答应，更无法接受我人生的再一次坠落，可上天很喜欢一次次的捉弄人，他似乎很快接受了丈夫的角色。
结婚一年，我们没有孩子，妈妈的催促已经让我开始感到厌烦，于是在某一天的晚上我问他是否想要孩子，他没有太大的反应，沉默到最后只说了一句：如果你准备好了，当然可以。我站在那里沉默了许久，我惊讶于曾经那个懦弱小男生已经变得如此成熟，这个世界，原来真的可以这么快改变一个人。
时至今日，我已不再留恋曾经那份美好的初恋，也已不再期待未来有个多完美的男朋友，因为在我心里，他是我的全部，也许，冥冥之中我们的缘分早已注定。
