突然发现一直一来都是羡慕别人的生活，有些人赚了好多好多钱，终于可以不用烦恼生活带给他们的压力了。有些人做了自己喜欢做的事情，终于可以过自己想过的生活。有些人言谈举止都是那么充满魅力，能让人不自不觉一直羡慕着。而自己为什么会一直缩在一个角落里，好像站起来是一个非常可耻的事情，会丢人现眼。这种痛苦一直围绕着。一直在说；”你不行，你就是这么懦弱，你就是这么差劲，你就是不招人喜欢。活该自卑，活该不能活出自己喜欢的样子。
自认为目前这种情况无法摆脱，是因为又选择了一份为了钱但自己不喜欢的工作。很多时候我在想，为什我会继续选择这样的生活？连自己的职业别人问都不太想说出来的工作，你就怎么能够继续忍受？突然发现这个镜像投射到父母的身边，发现小时候每次受批评，挨打的时候自己就是在这么忍受。那是因为他们还能给我提供钱，还能提供给我生活的必须品。我必需得忍，必需要这样做，要不然觉的就会死。只能听他们的话，只能选择妥协。不喜欢父母，甚至有时候恨他们。为什么要把我带到这个世界上来？你们又不能给我想要的东西你带我到这个世界上干嘛？
索取，我在索取我想要的一切东西，突然发现索取是一个特别有用的东西，发现他们对我学习投入的事情比较关注，所以我就学会去骗他们，然后索取一些额外的钱，这样就能得到我想要的东西。我羡慕别人父母在外做生意的孩子有钱，也自由。而父母却以一个挂着陪伴看护的理由约束我的生活，约束我的世界。我觉得很可耻，小时候认为，在他们的生活中，只有他们是对的，而我的就是错误的。做了一些让他们不开心的事情就是错的。没好好学习就是错的。你们就是想要让我去实现他们的愿望。将来可以更有出息。是的，我现在没做到，那是因为在报复你们。有时候觉得这种做法真的很棒！我可以给自己找理由，看，这都是父母给的影响。就是让你们难受，你儿子是多么没出息，儿子就是烂。你们强迫在我身上的愿望都不会实现！
真的很难过，写着写着哭了。爸妈你知道吗，我真的很烂，一个儿子居然对自己的父母实行报复，不管是精神上还是肉体上都想报复你们，只要你们认为不开心的事情就想去做，就是要让你们难受，这是你们小时候对我的，我长大还给你们。你们不过是挂着为我好的名义，去控制我的生活，我现在也是为了你们好的名义去报复你们呢。
真的很不喜欢这样。我越来越自卑。越来越不想说话，有事情只会憋在心里，很多时候有好多好的想法都不敢提，好多好事情不敢争，好多事情不敢做，因为怕你们骂我，怕你们打我。小时候因为自己喜欢上网玩游戏，被你们抓回去关在屋里打的情景，是多么无助，多么恐惧。你们的鞭子抽在我身上，那红色紫色一条条抽痕瞬间像印记一样刻在心里。这是你们打的，你们觉得错的东西就是错的，没有理由，只是因为你们和别人觉得错的。我痛恨，咬牙切齿，你们想让我求饶，偏不！你们想让我妥协，不要！你们害怕了，怕打太狠了出问题，就把门关上，让我反思。是啊，那是在反思，反思怎么规划将来让你们失望的事情呢，策划将来怎么报复你们呢。我只能把无助转为怨恨。你们知道吗，当时的我多么害怕。觉得整个世界都不要我了。
当今天一个学习群说进入这么久你学到什么的时候，我不知道学了什么，自己只是像一个观众一样看着他们去说话，去表现，去谈论。每个人好像都活的很精彩，谁又得到赏识了，谁又得到嘉奖了，谁又很讨人喜欢了。偶尔也会想表现一下说两句话。因为我在挣扎，（我想重新得到父母的爱）我想去进入一个不一样的世界，那是美好的，大家能够相互帮助，自己的想法能够受到大家的认可。自己也能够认可我自己。潜意识中，是把群里的人当作我的父母，想去表现，想去改变，让大家喜欢。可是我不敢，好害怕像当年以自己能表现一些东西的时候，当回馈回来的大部份是你们的冷漠。也尝试写作几天，却发现狗屁不是，自己都没想去看第二遍。因为内心知道父母（朋友群）是不会认可我的。做起来又有什么用呢？那感觉有一条无形的锁链在锁着我，好像在说“放弃吧，你不行，你这样也不会让你父母喜欢你了，你做什么有有多大意义呢，何必活的那么卖力的表现呢？身边的人又不会认可你，你也不会认可你自己。你弄那东西给谁看呢？谁又会去关注你那可怜的世界”。
现在知道父母其实很爱我，他们怕我犯错，怕我走路一条不归路，只是他们不懂怎么教育，他们选择处理方式大多数来自于他们父母对他们的做法，管教不了那就让你害怕到听话。但这会给孩子成年后留下很多障碍，潜意识会影响到将来要走的路。
对于写作，今天才发现对自己最大的帮助，是表达内心的想法。这个过程学会了哭，连续性的哭几次。都说男儿有泪不轻弹，哭就是丢脸，懦弱，还是对一个26岁的人来讲需要很大的勇气才能面对自己的软弱。不过这其实在释放自己。张德芬的超越之旅课程里面说过，“哭是为了释放一直压抑在你内心的伤痕。小时候内在的很多痛苦一直在心里压抑着你，要去释放它，这样才能更好的接受现在的自己，才会有勇气活的发光发热”。
我想写作不是为了特意融入所谓的牛人的圈子，写作，应该是真实的面对自己。
