我对母亲是无比怨恨，愤怒，看不上的。就在刚刚给我主动发语音的时候，只要她说出来让我回家，找不到对象这些事情的时候我都无比的愤怒。我感受到我胸腔的一团怒火，想要喷发又忍下去了。我知道我任由自己发泄出去注定是两败俱伤的。
恨她我现在长大了你想起来管我了，我用不着你管，你管好你自己就行了！我不需要你管！我也不会听你的回去，我单身是我自己的事情，我碍不着任何人吃喝。她又说道，谁家闺女这么大了还没结婚？我就更愤怒了，这是我想的吗？我走到今天你没有责任吗？我是长大了，学习了，我为我负起责任了。可是，你对我的伤害从来都在，一直都在。
小时候不管是不是我的错，你都要责骂我一翻，你永远不会知道这样的方式让我长大成人后，只要我犯错我都会逃避，只要别人否定我，我都自我怀疑，哪怕不是我的错，我总觉得是我的错，错的总是我，我就不该活着，或者是存在。我总觉得我的存在就是个错误。
小时候我害怕吵架，我渴望温暖的家，可是我却从来没有过，你总是那么强势和别人吵架，甚至是打架，天啊，原来在我心里你是这样的人。我害怕过，我惶恐过，甚至在长大了，我身体都是僵硬的，我听到吵架，打架我的内心都是害怕的，都会流泪，我不知道发生了什么，我惶恐不安…
爸爸生病了，你把所有的负面情绪都发泄在爸爸身上，我想我是看到过的，虽然我的记忆忘了，可是我的潜意识深深的内化了你的声音。
你重男轻女，你从不讲道理，在那个年代，那个时候你只知道你的不容易，可是你从来不知道我和父亲…也深受你其害，这些我都能告诉你，敢告诉你吗？你就活在自己的世界里吧！
我总觉得我是在还账，我替父亲给你买珠宝，我给你儿子买房子的钱，我做我女儿应该负的责任。我总觉得我已经仁至义尽了，我甚至面对这个家的深深无力感。
我就是要逃脱出来，我受不了您们的七大姨八大姑，鸡毛蒜皮的事情，你们都是一团浆糊。我一边渴望一边逃离，我孤独也好，受苦也好，我就是不想和你们一样！我不要做和你们一样的人。所有的一切我自己来背，我甘愿认领，是的，我认领了。
你从来不知道因为你，我总是在怀疑自己的价值，我认为我是卑微的，弱小的，我不值得别人对我好。我深深的自卑又自负。你知不知道我为什么走到今天，为什么成为了今天的我？我是长大了，我是该为自己负责了。可是你呢，还在埋怨我？凭什么，你难道没有一点责任吗？渴望你的理解？我他妈的是有病啊？我看见了自己，可是我还是被你带走了，我还在渴望得到你的认可，都他妈的狗屁！
我从来不敢争取自己的利益，我原来也有好人形象。
我从来不敢要求别人对我好，我觉得我不配！我只能独立，一个人扛。
我从来不敢提要求，我觉得我的要求都是没人回应的，不会有人给我的。
我从来不敢表达，我害怕自己是错误的。我总是用评判指责抱怨来表达我的表达，我认为这样别人就会懂得我的需求，理解我，甚至接纳我？
哈哈哈哈哈…
我他妈的分裂之极，可怜可笑之极！
我是没价值的，我是不配得的！我的存在是个错误，我有这么多的限制性信念，我怎么敢得到幸福，我怎么配得到幸福？幸福它太烫手了，我不敢想，我不敢要啊？
它来了我也会推走的，我也是背负了过去故事在行走的人。
因为你从小没给过我，待我如此，可我小时候就是这么认为的。我的伤，我的痛，我的价值观。
别人怎么可能伤害我，是我早已形成的价值观。
感恩自己看见自己，不再无明苦，只是痛，只是不过如此！
痛而不苦，又何尝不是一种幸运？
自己背自己看见又何尝不是一种福报？
成长就是发现没有人可以责怪，一切都是自己的选择，还有得选择的自由，这一生大概只是自己与自己和解的过程，与他人都无关，一切都是自己和自己的关系吧！
