不用提别人，我自己就是例子。自2012年结婚到现在的2020年。八年时间。孩子都六七岁了。本应该的说。夫妻两个人已经棱角分明的时候，不再因为彼此习惯和做事风格争吵。这么长时间足以看透双方。可是，我却时而崩溃时而疯狂。崩溃在于一件家庭琐事。他都能让我过的特别压抑，让我难过。疯狂在于一件事上我描述的意思他压根不能够纯粹的体会。压根不在一跟线上。我说东，他道西。以至于到如今，我还在懊恼当初我撒手的爱人。因为距离我顺从了爹妈的意思。无情的离开他。草率的跟现任结婚…而我却迷失在丢弃他的路上不肯回归现实。
有很多时候我在想，结婚为了什么？我应该找一个什么样的男人结婚才不至于遗憾？冲在眼前的永远第一句话是。能让我开心的人？有趣的人。无谓穷富。我爱他，他也深深迷恋我的人。每次这样心情万分低沉。看着身边的孩子一点点长大。又觉得，靠！没想到我坚持了这么多年。还没忍心离婚。离不了婚还竟然无耻不负责任的想这些？呵，我可以原谅当初爸妈以死相逼的用意，说白了，怕远嫁苦了我也苦了她，可是他们压根不知道，我放弃了一个多么适合我自己的人。但是我永远也原谅不了自己。是我自己的肤浅未知错误的不负责任，破罐子破摔。赌气结束了他们的顾虑。葬送了自己。
果然，这场婚姻中，争吵无数，绝望无数，崩溃无数。离婚的边缘都输在了无辜的孩子。记得特别清楚，有一次，我拨通了那个手机号，手机那旁熟悉的味道让我紧张又无趣。无趣的是我拨通了任由他“”喂？喂？的询问，我却慌忙挂掉。紧张的是我希望他能知道是我，给我回电。无关阴晴我只想他还能因为我再折腾一番！”哪怕情已不在，只剩虚情假意。…可是都没有…后来，我们共同的朋友帮我简单微了他。简单言语，让我沉默。或许，当初他爱的压根不够透彻，也或许爱之深恨之切。…已不再重要，从那以后，我删除了他所有的联系方式。永远关闭了自己的想象。
恐怕陌路相逢早已物是人非吧！我不甘心，把自己搞得这么不开心，我不甘心把自己整的跟个怨妇，我不甘心，把自己整的这么不漂亮。说白了或许从一开始，都是我在害人。跟一个不爱的人结婚，两个人的悲剧。苦了自己也害了他。现在我过得很安静，因为我们大多数时间都是在冷战。我选择了妥协，闭嘴的是我，没有表情的也是我，孩子成了我的全部。这样的日子持续了一段时间，我发现，我逐渐习惯。心如死灰。。没有了杂念，没有了不甘心。更多的付诸于行动了
