>>>[Part 1]

艺术馆的课结束的时候差一刻正好五点，去就近的福祉馆餐厅吃晚餐。我照例没答应琛合吃铁锅拌饭的请愿，很难跟别人合用一个水杯，很难跟别人用一个碗勺吃饭。很难跟别人分享一杯奶茶或者冰激凌的美味香甜。除了简若川，一些表露小女生亲密的小美好在我这里总被绝缘，我知道，固执总是显得我，过于生涩凛冽。

而我没有任何言语可以应对玩笑里带着迁就的抱怨，其实，心里也不是没有抱歉。

可是还是会固执地想，吃一顿饭，消化的，是彼此用餐时的心情吧。不必为点一个餐去争执蒸煮炸煎，油腻咸淡。真正美味与心的，是对面有一个你，以及摆在面前被你我共同享用的晚餐。

有时候，美好情感是何其简单。只是漫长一生，很难遇见。

某一场不知是否启程与否的等待，注定漫长而特别，我便是那尾烈日沙滩下的鱼，一动不动地为挣扎留守着贞洁。很多时候，内心里的柔软，知道没人懂，也不打算给任何人看。

>>>[2]

自修室的空气沉闷地想让人变成一架排气扇。做完作业听了很多首歌还看完了安妮宝贝《告别薇安》的第一篇，想起一个人去买手头正用的IriverS100的那一天。反复走错巷口坐过站，恼羞成怒没有，气急败坏也不曾见。

有时候内心很空，有时候内心很满。我只剩下满心寂然，一个人在一个地方长久了，真的很难预见，你想要的遇见。就是那样的状态，出现可以接受，空档也很享受。

又或者我之所以一个人也可以那么平静地吃饭。逛街。走很多路。不管身边是清静或者嘈杂都不觉尴尬。是因为做这些事的时候我常常想着一些光景一些人。我该庆幸，这段我学着坚强 ，学着勇敢， 学着会承受， 学着能自主的年岁 。其实自始至终从来就不是我自己一个人。

>>>[3]

坐在空旷的言论学部会馆等琛参与小组讨论。屏风后的声响，被耳机里的音乐起起伏伏全都覆盖淹没消失不见。给简若川的信件有机会再被翻上台面。想起你，地平线上不曾游走过的小小少年。听见心里有什么声音不是决定要怎样而是宣告一样的发现：已经彻底放逐，某个人，以及更为珍藏的那份情感。很认真地想过，相比爱，只是喜欢的成分多一点。念念不忘的，或许只是那段情感。知道你没我祝福也可以很好，可我还是一直想找到一个属于自己的位置，带祝福上演，或许我太笨了，找了很久都没找到。

席卷某段晨光，连同散落在那里的情感，我将，一起消失。谁曾说过，最美好的消失轨迹，像水一样，消失在水里。记得有一些美好，来过。就够了。因了过去那些温暖时光，才会让未来的日子也变得温婉绵长。

>>>[4]

我在信里，告诉简若川。我说，我终于知道。我彻底失去了你。虽然你早就放弃了我，早就忘记了彼此是好朋友的承诺。但是因为心里一直有一个位置是属于那段美好情缘的，所以那么多年，我从没觉得你离开过。而现在，突然就发现。我已经彻底放逐，那段鲜明的情感，将给你的最后祝福，紧紧尾随。

我将消失。连同那段时光，这才是，不映射你生活的最好的祝福方式吧。虽然耗时久远，索幸还是被我找到。或许，你早就已经这样懂得，也正是这样祝福我呢吧。所以。我想，我们都应该在彼此的祝福里，找到那条通往幸福的途。或许直到遇见自己想要的情感，还有很远的途。或许不期待，才不会失望。但是我始终相信有期待，也有未来。

谢谢时光，曾让我邂逅这样一个美好的你，谢谢你曾赋予我。这样一段美好的情感。

再见，时光，再见，我曾经重要到不能被分享的少年。

>>>[The end]