奶茶是我们青年糖尿病群的群主，一天有个新成员加入，在例行惯例的问及生病情况之后，不可避免的问到了生病的病因。
而不知道怎么聊啊聊，就聊到了家人的身上。家人，也许是最温暖的人，但在别人的身上却不一定，有时候甚至比陌生人还陌生。
奶茶的父母在她读书的时候就离异了，她随父亲生活。后来父亲又给他接了一个继母回来，又生了一个妹妹。
从她口中得知，继母从小对她不好，父亲从来也不管她，妹妹更是什么东西都要与她争，而继母总是偏爱自己的孩子。从她的字里行间里述说着她凄苦的童年，似乎是一个悲剧的开始。
年少的她初中肆业，便开始到社会上闯荡。她梦想着能够来一场说走就走的旅行，想着在一个地方赚到了去下一个地方的钱便拿起行囊。她也成功了，在离开家的后来，她遇到了现在的老公，前段时间还生了一个健康的宝宝，这是后话。
当时一说起她的父亲，她就有说不完的控诉与愤懑。从她的话中，我发现她对父母的不满一半是来自不管她的童年，还有一半是因为他的父亲也是一个糖尿病，并且糖尿病病史超过十年的患者。
现实来说，生过糖尿病的人生下的孩子会比正常人生下的孩子更具有易感糖尿病的基因。
奶茶的愤懑在于父亲给予了她这样的易感基因却又在童年的时候没有给到她需要的父爱，童年的冷漠一直存在于她的记忆中，以至于在她嫁人的时候她都没有让她的父亲来出席她的婚礼，仅仅是一个电话通知了事。她甚至在发现自己生病之后，曾邪恶的想给她妹妹灌一大杯糖水，让她也尝尝这滋味。
“生而不养，那生下来干什么？”
当时的我们都静默了，已经无法说这是谁对谁错，但另外一个群友却不这样认为。
“无论再怎么样，他也是你爸爸啊！你不应该在你婚礼的时候都不让他来，血浓于水啊！”
“他只是给了我一副躯壳，不是我爸。”
这是得多大的恩怨才会说出这番话来，我虽然也不明白，但是如果奶茶没有那番经历，恐怕也不会说出这番话吧。
你的经历决定你的观点，我不可否认。
时间也无法倒流，一切也都无法推倒重来，而借着前些日子她生宝宝的事又问了她一次。
“你有把你生孩子的事告诉你爸吗？”
“我给他发了一张照片，还是我老公劝我，我才发的。”
“那你和你爸就这么僵着？他的晚年你真不管了？”
“不僵着还怎么着？不过也不会真不管，他要真不行了，我也会抽空回去看看他。”
话到于此便没有什么可说的了，我知道是什么在改变着她。从她偶尔流露出的幸福，从她为人母的时候，从她经历了这许多别人不曾经历的事之后，也许一切都是浮云。
另一个故事也是关于家的。
今天和老妈在附近的房屋中介逛了一圈，然后回来在群里聊天时说到了房子的问题。
一个朋友这样劝我：“你确定在哪儿发展了，买个房子，处个对象，过几年就结婚，这不挺好的么。有个房子才算有个归处啊。”
我回之以震惊与苦笑，这个朋友比我大几岁，但也仍就是九零后。没想到居然会有这么暮气沉沉的说法，虽然她也于前年结婚并于今年年初诞下一个小公主。
虽然她对于现在的老公的评价就是婚前婚后两个样，并且对她的身体并不很关心。而她更是早就直言对老公已经死心的人，却没想到现在她会这样劝我！
在我的世界观里，结婚这种事谈之太早，买房虽不是计划之外，却也没有这么提前。她俨然一副历经沧桑的口气对我道：“你现在还太年轻。等经历过的时候，就知道很多事没那么简单。”
好吧，的确我年轻。但并不是一无所知，现在这个社会，有房有家才是成功的标配。但是我并不想这么早就背负着大山一样的房贷，更不想让自己的大好青春浪费在还贷款的身上。不敢远行，不敢放纵，更不敢一言不合就辞职。就像回到了五六十年代那样，一切为了生存而生存。
这样的日子光是想想就令人崩溃，虽然诗是上层人物玩的高雅玩意儿，但是远方还在等待着我。
而奶茶，很是赞同我的想法。她说：“趁年轻，想去哪儿就去哪儿。如果不是遇到了我现在的老公……”
其实我也知道，我们与普通人一样却又有着不同。我们身上的易感基因与病症就像是怎么也消除不了了的胎记，世界上太多的美好与我们都隔着一点缝隙。而就是这么一点距离，有时候却又是渴望而不可及。
我们并不缺关爱，就像朋友说的“经历”，经历过了，才知道很多事并没有那么简单。也许我未来的另一半并不介意我的身体状况，却无法想象她如果在我最需要她的时候离开我，我会是一副怎样的光景。
恐怕没等她放弃我，我便要先放弃我自己了。更遑论，若是这种易感基因遗传下去，自己又要拿什么去面对自己的孩子？让他继续走自己的路，去经历曾经经历过的痛苦？
我不知道，我也不想知道。
我只是想过着自己的生活，哪怕就这样继续流浪。如果有个可以让我靠岸的地方，请在东风来临时及时告诉我，我怕来不及。
如果暴风雨即将来临，也请告诉我，让我可以从容离去。
