今天晚上独处的时候，发现自己的愤怒一阵一阵的，本来想忽略过去，后来发现心的位置堵住了，卡着难受得不得了。

最近过完年接受公司的部分业务和行政事务，协调和处理，昨天，我和他有很多的交流，都是在业务上的争辩。他不断地每一个点去说明每个事件我做得不够，没有用心，没有主人翁精神。在那个当下，我的头脑跟自己说，听他的需求，满足他。可是一天过去了，自己也没有很释怀，但是也不清晰是哪个点没有通畅。今天，除了公事上，两个人没有任何联系，仿佛就是一个同事一般。我又感受不到爱了，再次觉得自己并不重要，已经不爱了，因为你没有贡献，不产生价值，不产生现金流，你没有任何意义。我定下来，在临在中，洗澡的时候水滴落下来，听着<只有爱存在>，眼泪大颗大颗地下来，我看见一个场景，爸爸指着妈妈说，生个女儿有什么用，没用的人。好痛啊！我是一个不值得被爱的生命个体，爸爸不爱我了，我好可怜，女孩子就是没有用的。我看见那个从小就不被喜欢，肯定的小女生，躲在角落里，孤单地落泪，自责，很无力很悲伤，也许她也不知道自己为何是女儿身，感到很羞愧。我失声痛哭，悲从中来。我知道是故事，是重复的悲伤，也如同上瘾一般，进去，泡泡，又不想出来，我是不是有病啊。大口呼吸，感受淋浴的热水，突然觉得清醒了，我出来了。

我让自己尽情地哭了一会儿，悲伤愧疚怨恨内疚各种混杂在一起，忍不住大叫，爸爸，我想你爱我！心底里的呼唤，那么真切，真实，心都抖了一下。我和我的混乱的情绪在一起，我要说出来，让自己看看这个故事，放在阳光下，晒一下，虽然滴血，不过血会干的，晒多了，应该就会好起来。

以前看到情绪的时候，不愿意继续了，我先撤了。问老师老师说你别急，继续临在。今天，我在那里，静静等待，这一刻庆幸自己的耐心，她出来了，张牙舞爪，清晰可见，好吧，看见了，哭了，说了，我舒服了。散了吧，都撤了。晚安。