这两天，发现自己对别人的脸色有较强烈的心理反应。比如看到一个人对我态度冷淡，或感觉她的眼神有故意回避我，心绪就变得很不安宁。我在想我为何对别人的脸色这样看重？
几年前，有一天突然有个觉察，妈妈回来的时候我就会观察她的脸色，如果是愁眉紧锁，我心里就会紧缩一下，开始自我反省，是不是我做了什么让妈妈不开心，还是她工作遇到什么烦心事，又或者是爸爸喝酒惹的她不高兴～总之一个小小的举动就引发自己一连串的疑问和恐慌。好害怕妈妈因为我不开心。可是内心却又会因为她的甩脸色让我有愤怒，我要么小心翼翼试探她，要么就离她远远的。但其实有一些时候，妈妈只是有些累了，表情不太好而已～并没有生气或不开心。可是我为什么那么在意她的脸色呢？
对爸爸，我平常都不敢正视他的脸，所以更不要说去看他脸色了。只在犯了错误的时候才敢偷瞥他，但是我们父女俩正视对方的机会是少的可怜～而且爸爸一和我说话就是一副说教的态度，严肃死板，完全没有他平常和其他人的那种幽默诙谐。连我4岁的儿子都说我爸规矩太多，管的太多。如果不是儿子的话(不管他是从哪知道这种话),我真的发现不了这一点！我觉得真的是很贴切。我发现我平常和别人说话也是严肃有余，活泼不足。这和爸爸，甚至妈妈对我的那种严肃说教不无关系！
在这个家里，我最在意妈妈，因为我能跟她说上话，敢和她表达自己。但是当我发现妈妈有些不耐烦的时候，我也会停止我的话语。怕她不想听，怕我说的没意思。所以我在和妈妈说话的时候也是想引起她的兴趣，有时候也是没话找话说，而且说着说着她就开始指指点点我，哪地方做的不好，哪地方要注意。所以叛逆期的自己，真的和她是话不投机半句多！
导致我现在和别人交流，也是尽力让自己的话题有意思，如果发现自己的话题别人没兴趣多半会草草结束，要么赶紧逃走，要么就当个聆听者，不再发表太多想法。在这中间还有很深的对自己的不自信，觉得自己表达能力有限，说出的话别人都不一定想听。而这些和成长过程中跟父母对我的不肯定，没有耐心倾听，总是说教我有很大的关系。人其实是最讨厌被说教的，越说越反抗！现在想起来还反感的牙痒痒！
我讨厌别人对我有脸色，但是真相是什么呢？也许别人下意识的面部表情，又或许真的对我不爽。可是这个不爽是我的问题还是她的问题？我也无从得知。只能自己一个人在那胡思乱想。而且我不能因为一点小事就去询问她的想法，这也太奇怪了吧！关键是我为什么对别人似有似无的脸色会如此难受呢？有待进一步觉察。我不想一直背着这个包袱过日子！不过自己看出了这点已觉得进步很多了。慢慢来吧……
