一切都像梦一样

前后不到两周的时间，这个大事就这么草率的决定了。说是草率，好像也是经过我们深思熟虑的，说是深思熟虑的，好像我们就没有时间和精力深入的商量就这么草率的定了。

之前从没想过二胎的事，我们俩的一致想法是家里没人帮忙带就不要了。可千想万想不知哪里出了问题，当测出来是孕时我直接就懵了，这要怎么办？他的第一想法是抓紧去医院，我直接就怒了。虽然之前没想到是这样，可现在的结果让我很纠结，而且我不想就这么让它没了。也许这是天意呢？也许以后的情况会有转机呢？还没来得及商量，孩子生病了整夜发烧，加上白天发烧和他早出晚归上班，然后周末结束了，他在城市的南边，我带着孩子去城市的东边开启新的一周。然后孩子又生病发烧，我被催着去医院看医生怎么说不能拖太久。“现在不同于几年前，我们可以一起照顾，你自己带着孩子怎么照顾，等孩子出生了琪琪上学怎么办，谁来接送？以后开始上班了孩子谁来照顾？送回老家还不如不要。现在自己的身体都不好再有孩子能吃的消吗？两个孩子都跟着你，不想让你这么辛苦……”他说的一切困难我都知道，他说的一切对我好我也知道，可我为什么听着如此心烦不想认同。他是个超理智的人，事情一出就想着下一步怎么办，接下来我要怎么请假，他要怎么安排自己的事情，我请假期间他要怎么协调去接送孩子上学放学，可我是超感性的人，我还没想好就已经被他给推到了那条道上。我说我在犹豫，他说我们不是已经商量好了吗？还在犹豫什么？就这样我纠结着去了医院，排队大半天终于做完检查拿着单子去找医生，医生却下班已经走了的那个瞬间我忍不住大哭起来。医生看不了只能下午再去，可是下午有课没法再去，如果定不下来马上周末没法请假也没法好好的休息，生活和工作就这样一环扣一环连着转让人无从选择。

在我哭着找医生护士时一位好心的医生给我想办法又找了一位医生挂上了号，然后我的情绪无法平静下来无法和医生交流，医生看我这样说回去和家人商量一下再定吧，也和我交流一些情况，我不知道该怎么办，可我想再商量估计也没什么结果，我无法在医生那里纠结和摇摆不定，要么回家商量好再来所有的检查再做一遍，要么决定做。想起医生的话：要是身体不好就先顾自己吧，要是连自己都顾不上也照顾不好孩子。为什么是我一个人去医院检查而不是之前说好的一起去？因为孩子生病在家需要照顾，生活就是这么的无奈。

从夜里12点到第二天做手术前要禁食禁水，不吃早饭容易低血糖容易晕的我不知道能不能撑下来，从早上起床上早读到上完两节课安排好一切事情我就出发了，虚弱的我带着悲壮的心好似赴死一般。果然，来做手术的人都是愁容满面，或是年轻小姑娘或是中年女子，也许都是有些难言之隐。在等待过程中，想着电视剧中类似的场景都会有让人揪心的时刻然后又有反转，而现实只是残酷的现实，感觉自己被人毫无尊严的对待然后好似若无其事的就结束了。

回去的路上不知道自己是怎么度过的，身体无力，心如死灰，直到到家看到孩子的那一刻打起精神强颜欢笑，可孩子敏锐的眼睛已能看到我的病态，焦急地问我怎么了。

我在家躺着昏睡了两天，白天迷糊着，晚上睡不着觉，连着三天打针，护士说这种针特别疼忍着点，是有点疼但没那么疼，不知是我比较耐疼还是心里更疼还是麻木了。

虚弱的身体加上心里说不上来的滋味让我很痛苦，恨自己，恨自己没有选择权和决定权，恨他，恨他不能理解我，甚至恨恨的后悔嫁给他，恨他不像以前那样爱我对我好照顾我，我挑剔，挑剔他没做好，自己生气，惹他生气，然后我更生气：我都这样了你还和我生气，看吧，你就是对我不好……我就陷入了这样的怪圈。

生活就是生活，不是美好的想象，不是这个特殊时期想要什么就有什么，不是我想让他做什么就能给我做什么，还是要工作上班。想想自己的不成熟，就是不该和妈说这件事，自己拿不定主意想找她商量，可是她帮不上忙又让他们俩跟着难受，我甚至想着要是她能在这待几天可能我会好受些吧，爸说要来看我，我心里也想他们来，可是这么远当天来了第二天就走也不忍心他们这么折腾。

以为自己身体好些了，慢慢会恢复的，没什么了，可是某个时刻某个场景某个想法跳出来我还是难以抑制自己的情感，事情会过去的，过去的也会过去的，未来的路是很长，不应只看过去，可是那份悲伤真的难以忘记。

记录这些，当做一种告别，一种开始，休息了几天，马上又要进入工作状态，那种除了工作和孩子好像就没有其他的状态，那种无论内心有什么秘密和悲伤和大家在一起依然是谈笑风生努力工作的样子，而这种悲伤，我想忘记，却又不想忘记……