写在前面：在微博上发现简书，刚开始只是以为充斥着励志鸡汤文的软件，下来之后，挺不错的。第一篇是一篇低气压、负能量的文章，也是第一次在公共平台上吐露自己。说出来，这页就永远翻篇了。

1.初入学校

第二次高考的失误，还没第一次成绩的性价比高，使我选择了一个普通二本，内心着实不甘。虽然一直想着我要进社团、当班委、参加活动、当学霸、拿奖学金，借助平台跳出这个圈子。可行动永远与计划背道而驰。

整个高考完的忧郁情绪跟随了我刚开学的两个月，也是极为重要的两个月。

参加竞选班委没去，给自己的借口是：那么多优秀的人，去了也不一定选上。

社团干部没选上，借口是：我肢体不协调，这很正常。

没有好好学习，借口是：在宿舍这么公共的地方，别人都在玩，我怎么学习。

两个月下来，我只以自己的先天条件，当上了礼仪队员。

期末没有我的奖学金，借口是：我什么都没有参加，没有学分可以加，怎么可能有我。在大三的时候，得知一个任何社团都没有参加的同学，得了两次奖学金，我无地自容。

2.大二，第一次当学姐

其实算下来大一还比较充实，至少我曾坚持过写家乡的回忆，每周写一篇博文，监督自己学习，按时背单词，出席各种活动。

到了大二，以一个老人的资格在学校，以为熟悉了各种规则，便开始放纵了。

大二，开始了和导师做实验，和男朋友谈恋爱。

其他的想来，没有任何可作为谈资的事情。

大一的习惯不知何时被一点点忘记，更多的是随大众逛街、吃饭、看不喜欢的综艺。

大三是大学的一个分水岭，应该说前两年一直在为这个分水岭打基础，大三忽然间就显现出来了。

面临着毕业生类型的选择，心里默默地给自己铺路。选择了学术型，似乎一直想做研究的追求永远在心中抹不去。

恋爱、实验一直在继续，似乎一切发展的很好，找到了努力的方向、奋斗的目标。现在想想，都是假象，因为没有任何收获。

大三寒假，离家打工，把自己的手机换成了智能机，这也许就是堕落发展路上的一支催化剂，用学习的借口，在不停地刷手机。智能机APP的灵活，手机似乎有永远探索不完的功能。

下学期，也在准备考研，每天都有种努力的错觉，其实三年来，早已养成了装逼成自然。

考研没有好结果，对别人说，到最后的一个月，已经准备工作了，放弃了考研。

过年后，该找工作的我，却进行着坐月子该做的事。每天窝在宿舍，美其名曰：在网上看工作，写论文。利用时间去锻炼，美其名曰：塑造马甲线。最后找了个工作：培训了15天，又滚回来准备考特岗，美其名曰：这样的工作，不是我的职业规划，呆在这是浪费时间。一切的借口，使我不愿面对自己。

毕业时，导师还遗憾我放弃了考研，闺蜜替我解释，其实只有自己知道，没有坚持下来。

第一份工作辞职后，家人都说，教师挺好，稳定，还有寒暑假，只有自己知道：我想用上份工作挑战自己，只是不敢开口去沟通。

回顾大学，收获很多，遗憾更多。

最大的收获，是在毕业后的一年中认清了自己，想通了事情。正是那个会犯错误的年纪，灰暗而又夹杂着时而炫目彩虹的时光，值得回忆、惋惜，也正是这份惋惜让今天的我更加努力。

很欣慰的是，毕业后的一年，我在不断地努力，不断提升。只要不放弃，一切都还不晚。

毕竟还年轻。

晚安，我的大学，再也不见！