今天生日，我是个蛮喜欢发朋友圈的人，有时候，一点小小的事情就很想发出来分享一下（忽然觉得这是不是一种隐藏的话痨本质！）。可以说，我是个喜欢热闹的人，喜欢和人有接触，发生联系。
以前发朋友圈会纠结，我这么发是不是不好，是不是说的话不太合适，谈恋爱的时候会想男朋友会不会介意...现在倒是好多了，喜欢就发吧，不喜欢看的人，自然会屏蔽的，不用太去在意。
收到不少人的生日祝福，关系淡一点的会默默点赞，心里还是很开心的。这是分手后的第一个生日，好像也没有怎么想起他，反而收获了很多轻松简单的快乐。
高三最后那段时间右手边的同桌，发了微信消息给我。当时高考完，我们俩的分数相差一分，约好要去同一所学校，但是报名截至的最后一个下午，我因为心里没把握，做了一下更改，最后就被改成的那个学校录取了。也就是说，我没有改的话，我们就能在一一个学校了！我们俩因此遗憾了很久。
高三的最后，她的踏实感染了我很多，我很喜欢她的性格，她也给过我很大的支持。
她跟我说考研加油，然后欲言又止，后来我问她工作还顺利么，她刚好继续讲下去，她可能要去上海工作了，说想着等我去上海读研呢。我看到后很开心，不过也如实说了我现在的情况：可能要二战了。但是，想想她要去上海了，我就多了一份期待哇！
其实我很向往有三俩好友，闲时能聚在一起，舒舒服服地喝茶聊天，一起卧谈。我说的话，你都能get到我想表达的点，你想表达的，即使词不达意，我也明白。要有交流，要有聊进心里的话。
我告诉她：你可以的！一直很喜欢你那种踏实干活，又容易满足和幸福的样子。
她说：你也可以的，我一直相信你，不过不要太难为自己。
我有些不解，我是会难为自己的吗？于是问她，她答说，怕我太较真，我一直都很负责，对自己对别人。
其实这些被夸的话，我常常在听到的时候觉得，夸的人恐怕不是我。或者说觉得大家都不了解真正的我，有时想想，觉得自己其实也不清楚真正的自己是什么样子的，别人的评价也有一定的参考价值。
不过，她对我的认识，应该还停留在高中的时候吧。我也觉得，那时候的自己更加勇敢，坚定，有点较真。其实我不觉得“较真”是个贬义词，现在的我，恰恰是少了这么一份较真。
于是后面我和她说：讲真，有种谈恋爱傻三年的感觉。
其实这句话有点突兀，但是，这是我听到她给我的肯定，再联想到自己现在的状态后，有些无奈地“推锅”行为。
大学的闺蜜也跟我讲过一次，说觉得大一的时候我给人的感觉很独立，可是现在跟那时候感觉不太一样。其实，我也能感觉到差别。
不过也不能完全把锅推在谈恋爱上，这其实是我一直以来都存在的问题----在一段关系中常常迷失自己----这个问题即使没有在大学这个阶段显现出来，也会在我以后的人生里冒出来“兴风作浪”。实际上应该感谢这段时间的经历，让我能深刻地、及时地意识到这个问题的严重性，能够清醒地知道，我要改掉这个问题。
我们约着说放了假要见面，我们确实很久没有好好说说话了。
有些朋友之间的约定，总显得有些客套，难得的是，真心的相邀和实意的应约。有时令人失落的是，你在诚心地相约，对方却以为只是客套，还好她懂，我也懂，没有让这份温暖落空。
虽然未来有很多变数，却也因为有这些约定，变得令人期待和向往。
又问高中闺蜜，她考研准备去哪儿，如果都能在一个城市，想想也是件非常幸福的事情，未来也不是那么艰难和漫长。我们都在路上，我们都认真的过着我们的生活，有朋友的感觉，是很好的。
上段恋爱真的把我束缚住了，占据了我大半的时间和精力，也因为处在恋爱中，有意或无意地疏远了很多人。
内心里我是喜欢和朋友在一起疯的那种人，之前常常因为顾及前任的感受而拒绝很多，其实自己是会不开心的，却还常常因为惹他生气而感到自责。现在想来，还是自己自由自在的好。
现在回过头去看，我本是潇洒自在的，何苦在一段常常得不到肯定的恋爱里苦苦挣扎。未来还很长，也有很多很多可能，我还要继续往前冲呢~
晚安啦，21岁的自己。
