有时候真的很想骂街。
谁没个难熬的时候？不管是情感方面还是交际方面。
我只是一个大学生，没有谈过恋爱，我所说的难熬，也就是同学之间的关系。
越来越觉得自己在向着自闭，抑郁发展了。原来的那个阳光灿烂每天都高兴的像个小傻子仿佛不知道悲伤是什么二逼兮兮所有人的开心果的我，慢慢的，慢慢的，消失不见了。
不知道这是随着年龄的增长日渐成熟了，还是说，环境使然。反正是大学两年的生活，慢慢的把我磨的褪去了阳光，身边人身边事总会不顺心。舍友关系并不太好，或者说是我和她们并不太好。具体的我也并不想谈，就是种种原因，我们三观不合。但是也还是这么生活了两年了。
我不知道我是天生的很能忍，还是后天形成的。褪去了戾气，褪去了喧闹，我现在更喜欢安静。听安安静静的歌，安安静静的写点什么。还很想一个人安安静静的走掉，去一个陌生的地方，去转一转。想去到江南的小巷子里淋着毛毛细雨光脚踏在青石板上，让雨水冲刷掉浮躁。这个社会整个就是浮躁，真的静得下来的，我觉得是没多少人。
我是理科女，原来就是个女汉子，外表内心都是。也是搞笑，我竟然最近越来越喜欢古风的歌曲，喜欢烟雨江南，喜欢那种安静的感觉，或者你也可以理解为，我在装13。但是我上面说到的，是我真实的想法。我不再像以往。
自认为我上的厅堂下的厨房，只不过我比较胖，瘦下来也还是美女的，毕竟也是瘦过的。厨艺不能说超级棒，但也还不错，我这个年纪能像我这样的可能并不多，至少在我们这个六人间的宿舍没有谁能超越我。生活能力算是极强，上次宿舍一起去北京，全程我这个庄里人在当导游。如果说我一个人去陌生的地方玩，肯定不怕迷路，一直很想自己一个人出去玩，但也就是想，家里不同意啊。现在课也多，而且出去玩必定需要资金。我追星，最近要有演唱会了，从来没去过，着实遗憾，这次是无论如何要去的，还想要买最贵的票。像是跑题了，但是这本身就是无题呀。
加个分割线吧。就说说最近。不知道是不是负能量爆棚了。前面说了，我和舍友关系并不太好，但平常也还是该怎样怎样，只不过是并没有深交，没有知心朋友，只是说大学，并不代表我这二十年都没有，哈哈。可能就是负能量爆棚了吧，最近总感觉所有人都不喜欢我，所以我也就不喜欢他。可能我觉得有点孤独吧。好多事情，越来越不喜欢这个地方。
这几天，或者说，这一段时间。我悟出了一个道理，或者说大家都早就知道的。
不是你对谁好，谁就会对你好。这并不是平衡关系。
因为这次有了彻身体会。
所以我开始与一些人一些事保持距离。我觉得这样其实才最好，不会有失望，失落，反倒会因为某一个瞬间觉得，嗯，这个人真好，这个事真令我感动。有了距离之后，再回过头看，谁都没有做错什么，关于吵架关于冷战关于一切不愉快，都没什么好计较的。
再细想，或许我就是把孤独当上天赐自己的宝物，自己可以安安静静的去做一些事。但是我又何尝不想像以前一样，和死党们开心的说笑，快乐悲伤一起分享。也是很悲哀自己竟然在大学没有知心朋友。真怕自己抑郁了，轻点自闭了。
好在有简书这么个地方，我可以写点什么来抒发情感。社交网络把自己的生活情感想法全暴露在大众眼前。QQ微信微博全都有认识的人不管是老同学还是现在的身边的人，还有家人。我的这些情绪，不想让他们知道。家人会担心我，老同学会觉得我过得不好，而现在就在身边的人们，总不能让他们知道自己的这些想法吧，那我还怎么混，本来就不是关系有多好的。所以我总是发开心的事情有的没的事情让他们看。更多的时候我憋在心里，写在这里。还有一个APP，那是我们这一群不认识却胜似家人的人们聚集地。好在，没有谁知道我的那个帐号，我也可以在那里说点什么，分享我的喜怒哀乐。
以前用过简书，但也就是看别人写的东西。这次终于觉得简书真的是非常好的APP了。上面说到了那个可以放飞自我的APP，前几天在那里写了两篇长文，今天突然想起来了简书，于是重新下载。
毛概老师留了个作业，缅怀革命烈士，1500字，还要写在方格纸上，就是作文纸。真是一个清新脱俗的大学老师啊！也带给了我不一样的感觉，像是回到了中学。一瞬间的陶醉。但只是一瞬间，于是又回到了现实，这老师有病吧！这1500字虽然就只是找度娘抄一遍而已，我也已经写了好久了，这是写这个作业的第三天了。但是我又开始来了灵感，说笑了。就是一点点的小事，就触发了我想要写点什么的感觉。所以放下笔，拿起了手机。
差不多就这些了，我也不知道有没有人看。是时候继续写作业了。
