不知道，你还是否记得，你也曾经因为一个人，想要努力地让自己变得更好。那时的我是一个旁观者，我站在你们之外，却又和你们一同经历了那段时光。

        我记得你走过的那条路，跑过的那条跑道，记得你寻找的眼神，你学习的背影，你紧张到涨红的脸颊，也记得你在跑步时暗自留下的泪水。我无意在跑道上看到了你，我想跑上去给你一个拥抱，给你一点勇气，可是我没有，而是跑在了和你并排的跑道上，一起陪你跑完，直到不再抽泣。后来，你和我分享了你的故事。故事很长，但我愿意慢慢听。

                                （一）

        九月的傍晚，我坐在窗边，看着朵朵云在风的吹拂下，变成了一只火烈鸟，张开双翅，振翅高飞，晚霞烧红了天空。许久不见的他，是否也想像那火烈鸟一样，飞向了自己想去的地方？

        我戴上耳机，准备向窗外的阳台走去，我仿佛看到了去年九月的某个傍晚，他戴着耳机，坐在长凳上。当时的他，是在听歌吗，亦或是在听着何凯文的每日一句，我很好奇？那时的天空也是火红火红的，和今天一样，但今天的天空又红得有种落幕的悲伤。如果今后在遇见，请记得先说你好。

        那年，我大二，是学业最繁重的一年，课余时间，总会奔向图书馆，那是一个能让我安静下来的地方。有一天，我发现了一个和我一样喜欢去图书馆的男孩，其实去图书馆的男孩很多，为什么我就注意到了他呢？那是因为我第一次见到男孩的时候，他和我穿着一样的校裤，他从打水间回到自习室时，我正好抬起头，那一瞬间，我看到他看着我，我们对视了几秒，就低下头去。那时的我，既有些紧张又有一些开心。后来，我发现，他每天都会去图书馆学习，心中的好感又多了一些。

        那时的女孩，对勤奋认真的男生都会很容易产生好感吧。慢慢地，我发现自己好像“喜欢”上他了。我开始更加积极地去图书馆，在没课的早上，我会早早起床去图书馆，等他来，和他一起学习。只是，我不敢坐在他附近，我只敢坐在最后几排，靠近厕所的地方。学习学累了，我就会抬起头看一眼他，只要他还在，我就会继续地学下去。就这样，我偷偷地喜欢着他，自私地将他当作了我的动力，每天，就算课再多，就算只有两节空课，就算是晚上下了公选课，我都会奔向图书馆，我想看看男孩还在不在，我想和他一起闭馆时从图书馆走出来，我们不用走在一起，只要能走同一条路就好了。那时的他，不知道有没有注意到那个和他一样每天都出现在图书馆的女生呢？我想，是没有的吧。

        那时的我多么希望，他能再等等我，等我变得更好了，就去认识他。多么希望他还没有喜欢的女生，多么希望他不会介意我长得不好看。他白皙的脸庞，大大的眼睛，在阳光下笑的是那样的温暖。现在，我终于明白，那时的他，是最好的他，而很久以后的我，才会是最好的我。我和他之间的差距，我知道的。我有着一张在普通不过的脸，脸上还长满了痘痘，我没有纤细的身材，我只有自卑与勤奋，我只会低头地在最后几排的桌子上学习。

        我们是每天都会遇见的陌生人。很想认识他，可胆怯和自卑让我停住了脚步。虽然自卑，但我却更强烈的想要去加快自己的脚步，我希望我能自信地站在他面前，去认识他，去成为他的朋友。

        就这样，我从九月，等到了十月，从十月等到了十一月。十一月份的时候，我突然意识到了些什么。为什么一个男生会比一个女生还勤奋呢？我猜，他可能是在考研？如果他考研，考研结束了之后，我是不是就再也见不到他了。那时，心里有些失落。那一年，在图书馆自习，书是可以放在走廊的，他习惯地把书留在走廊那里，然后第二天继续学习。按捺不住心中好奇，有一天晚上，等他走了之后，我偷偷翻开了他的书。那是我第一次看到他的名字，他的年级和他的专业。我对他，终于不是一无所知了，最令我开心的是，他不是大四的师兄，我还能再见到他。他只是比我大一级，他大三，我大二。我还能再遇见他一年，我还有机会。

        他的习惯很好，每天都会到图书馆去学习，每天早上都会先打开窗户，让风吹进来，每晚走之前都会去打满一瓶水再走。印象很深刻的是，有一晚刮台风，我倆依旧到图书馆学习了，那晚图书馆很少人，我坐在离他三排远的后面复习生物，复习累了就抬头看看他，我怕他看出来，便拿起水来喝，一边喝着一边看着前方，像是在发呆。看到他依旧在学习心中便更加踏实。因为他的坚持与平静也在鼓舞着我。

        还记得那时我的书是放在窗旁的走廊，刚好他的位置就在旁边。然后每次去拿书的时候我就偷偷地看他一眼，那种感觉很奇妙，紧张忐忑却甜甜的。好像从那以后，去图书馆之后都会下意识看看他在不在，如果他在的话我心里会觉得很踏实。可能你们不知道，有好多次我学的很累坚持不下去的时候，回头看到他还在学习，然后我也坚持下去了。所以从某种程度来说，那位男孩真的是我的一种动力。

        有好多次都我都想去和男孩讲话，可我不敢。当我在电梯里见到他时，我真的很开心，终于可以近距离地接近他了，那时只有我们俩在里面。我很想和他打招呼，但我一句话都挤不出来。当我们面对面走过时，我想给他一个微笑，可是我收住了。还有很多次，晚上去跑步，很巧的是，他也在，我看到他一个人坐在那里，我很想走过去和他讲话，想认识他，想他认识我，可我远远看着又走了。我和自己说再等等吧，然后从十一月等到了十二月。十二月的最后一天，我终于鼓起勇气，赶上了走在前面的他，拿出了两张照片，那是我为他拍的两张照片，我洗了一份给他，我自己留了一份。当时我们社团要出一个学习专题的推文，借此机会我们有了第一次交流，我想邀请他拍几张专题上要用到的照片，而他也很善良的答应了。那次我真的鼓起了很大的勇气，走过去帮他拍照的时候，脚都是抖的。但是后来，我们再次遇到时，我们依旧一句话也没说，就像是从来没有认识过。我一度以为他不记得我了，但是当我拿照片给他的时候他还认得我，我心里有点小激动。十二月的最后一天，我很开心，我终于迈出了第一步，我们聊得很愉快的。我一度以为他是来自北方的男孩，原来，我们是同乡，也都在另外一个相同的城市度过了小学、初中和高中。那时，我觉得，我们真有缘呀。我真希望回宿舍的路能长一点，那样我们就可以多说一些话。回到楼下，我们都说了一句，元旦快乐，便道别了。

    我觉得新的一年里都充满了期待，我想要变得更好。元旦图书馆闭馆，我只能在二号才能去图书馆学习了，可是二号那天，我没有见到他。后来的一个星期里，他都没有出现再我们的那个楼层，从九月到十二月，他一直呆的那个楼层。是我做错了什么吗?

                                (二)

      他是不是很讨厌我？为什么当我向他迈出第一步时，他却躲起来了。后来的一个星期里一直陷在这种难过和苦恼中。那是我第一次去适应见不到他，一个学期下来第一次见不到他，也许以后他都不会再出现在这个楼层了。我每天依旧坐在原来的位置，一边学习，一边等待他的出现。只是，每每我抬头，就都没有再看到他的背影了。我很失落，也很自责，是不是自己的鲁莽吓到了他。图书馆九楼的回忆，关于他的回忆是不是就要这样结束了？我控制着自己不去想这件事，认真地准备期末复习。难过的时候就循环着郑融的《四季》。那首歌伴随了我很久，多年后听起这首歌，仍能感受到那个冬季的苦涩与等待。           

        从认识的第一天起，我习惯了不经意地想起他，最后，我也去习惯着他的离开，虽然那段时间是难熬的，但也要感谢他让我习惯了他的离开。如果只是几天都那么难过，那假期怎么办，如果他以后都不去图书馆了怎么办？好在的是，我已经学会去习惯了。后来，他就真的没有出现在原来的楼层了，想见的人就真的见不到了。为什么那个以前在图书馆，在田径场，在广场，在饭堂，在超市都能遇到的身影，就突然间遇不到了呢？

        就这样，大二上学期就结束了。考完最后一科专业课的时候，我没有想象中的激动，吃完晚饭，我很平静得回到了图书馆，整理了留在走廊的书，好像还留在一丝的希望，希望他会再次出现。我坐在倒数第二排，眼睛直直地看着墙面，一个学期就这样结束了，时间过得真快，是不是因为他的存在，时间才会过得这么快？他默默地“陪伴”我走过了一个学期。我也更加意识到，或许是我不够好，不足以让他想成为我的朋友。我在厕所看着镜子里的脸，那时的痘痘渐渐少了，但是我依旧很臃肿。我想下定决心忘了他，这次，会不会又像以前一样，每当我下定决心忘掉你的时候，你又出现在我的视线里，在图书馆，在田径场，在饭堂。

        我回到座位上，远远看着一个人走了过来，坐在了我的前面三排。那时图书馆已经没有什么人了，大家都已经准备收拾行李回家过寒假。图书馆里很安静，在我们的那一片区域，只有我们两个。我好似有一种久别重逢的感动，之前的难过与痛苦都不重要了。在那个大家都想狂欢的夜晚，他依旧来到图书馆学习了，那时他成为了我的榜样。我知道，他这一整个学期，大三上学期都在提前准备考研数学。我静静地在座位上看书，这一晚，我没有等到闭馆时和他一起走，我提前走了，经过他身旁时，我用余光看了一眼，那种认真吸引着我。后来的几天，我没有急着回家，而是和他一样，在图书馆学习。我们依旧隔着三排远，我确定他有看见我。可是他就好像从来没认识我一样，好似一点也没有察觉。不过没关系，能够再次看到他，我内心已经很满足了。

        我带着满足，回家了。我将近一个月不能见到他了。我期待下一次的相遇，我期待假期的改变。假期里我开始想要变得更好。我开始每天跑步，从3000米，到5000米，再到6000米，每天在家帮完忙就骑车去附近的田径场跑步。开始每天跟着郑多燕跳减肥操，坚持不下去的时候就想起他，就有动力了。我开始研究怎么穿衣服，怎么搭鞋子，当我穿上新买的衣服、裙子和靴子时，我看到了不一样的自己。时间就这样一天天这样的过去，但对他的想念依旧和在学校时一样，没有停过。在回校的前几天，我犹豫了很久，最终我做了人生中第一个发型，我瞒着爸妈，偷偷地染了个头发，烫了个卷发。原来，我也可以这样好看。

        带着期待和全新的自己，我回到了学校。幸运的是，在回校的第一天，我就在路上遇到了他，我们面对面的走过，当时我的心跳的很快，眼神不知该如何安放。可是，他依旧像是从来没有认识过我一样从我身边经过，我按捺住心中的喜悦，也假装不认识他地从他面前经过。我们没有打招呼。我有点遗憾，不是说好了下次一定要主动一点打招呼吗？可是，我还是不敢。

        开学了，我像往常一样，去到图书馆学习。失落的是，他又消失了。这时，我已经没有那么难过了。因为我知道那么勤奋的他，或许是换了个地方继续认真地学习。希望我没有给他带来困扰。

        一天早上，我去教学楼里上课，经过二楼的研修室，我好奇地踮起脚从窗外望进去，我发现了他的身影，这个身影我已经再熟悉不过了。真的是他，是的，他只是换了个地方继续认真学习而已，只要还能再见到他，只要他是在努力地进步，我就已经很满足了。后来的日子里，每次下课上厕所经过研修室的时候，我都会踮起脚尖看看他，然后自己也继续努力，努力变得更好。

        这么认真学习的男生，应该还没有女朋友吧？希望没有。可能，在我的潜意识里就是希望他没有，就是觉得他没有，最好他没有。

        三月的一个下午，图书馆闭馆了，回宿舍的路上，我远远地望见了一个熟悉的身影，旁边还有一位女生，他们笑得很开心，我第一次看见他笑得那么肆意，他一直是个沉默的人，我觉得。顿时，我的心就像是跌落了谷底，我知道眼泪快要决堤，但是在路上我不能让它掉下来，我去买了一块甜甜的蛋糕咬了下去，好像是在弥补心中的伤痛。但相似的场景还是浮现出来，有一次在田径场，他和一个女生在聊天，他们好像聊了好久好久，最好他送她回宿舍。那时我在跑步，然后边跑，边流眼泪。我虽然看到了，但我还是安慰自己说，他们或许只是好朋友的关系。这次，我还想安慰自己，他们或许只是好朋友。

        女孩很高挑，有着长长的乌黑的及腰直发，细直的双腿，唇红齿白，笑靥如花。如果我是男孩，也会被那样的女孩吸引。我看了看自己，虽然比以前好看了很多，但是我还是不够美丽，也不够动人。

        那一整晚，我的心情特别复杂。虽然难过，但也有一种终于释放了的感觉，因为终于可以不再抱有希望了。不知道你们有没有经历过，那种想认识却不敢认识，想见却不能见，想说却不能说的感觉，实在太难受了。我有想过，他喜欢的女生一定是很优秀的。但是在没看到之前，我内心还是会残存一点点的希望，我希望他能看到我，能注意到我。这种希望让我很期待，也很苦闷。我知道是我自找的，根本不关他的事，他什么都不知道。

        第二天的早晨，在去往教学楼上课的路上，我又遇见了他。他走在我前面，看着那个熟悉的背影，已经不会再属于我的了。其实，他从来都没有属于过我，只是我自私地将那当做了前进的动力。我多想告诉他，我就在你后面，但是请你别回头。我永远都记得那一天是3月19号。在我去跑步的很多个夜晚里，我看到他和女孩牵着手在散步，我看到他们坐在草坪上拥抱，我是一个陌生人一样的经过。在饭堂里，也偶尔遇到他们在一起吃饭，在路上，也看到他送她回宿舍，他们穿同样的校裤。见到他们时，我常常是有意识的避开，却又会在他们离开之后回头看看。

        我和星星说，星星你是对的，他是不会喜欢我这种女生的。我告诉星星，有一天，我要自信地从他们面前经过，而不是躲开。

        男孩备考考研，女孩是比我小一届的师妹。后来的一段时间里，男孩回到了图书馆学习，还是一如既往的认真，没有见到女孩的身影。能够克服大三和大一的距离，在我看来，是很勇敢的。我想，她是个懂事的女孩，在图书馆的时候，她从未出现在他身边，只是在闭馆时看到他们一起走回去。我想，她是不想打扰到男孩吧。男孩能陪她的时间很短，也只有晚上学习结束了再陪她。

        图书馆闭馆后，我去田径场跑步，那晚已经很晚了，我看到跑道上的阶梯上坐着两个人，阶梯上灯光很暗，女孩在看书，男孩用手机的电筒打着灯光，照在女孩的书上，他们就这样一起静静地看着书。那副画面真美。那个男孩不是别人，就是他。

        那一刻，我也感动了。我真的，希望他们能够一直都好好的。我也告诉自己，是我还不够优秀，我会努力地去变好，一定会有珍惜我的人出现的，对吧？

我以为，故事到这里就应该结束了。

                                    (三)

        大二下学期是最忙的时候，每天几乎都是满课，但课余时间我也会去图书馆学习，那已经养成了一种习惯了。我去图书馆的时间少了很多，但每次还是能看到他努力学习的身影，而我的心却平静了很多，没有了那种期待，也不会刻意地寻找了，我也再安静地做着自己的事。正直大三下学习期的他也步入了考研的正轨，就让他安静地学下去吧，不要去打扰他，真的希望他的努力能让他得到他想要的。

        那段时间里我依旧像往常一样努力地学习着每一门专业课，参加了一直很想参加的双语模拟课堂大赛，认真地思考着自己的未来，我到底想要成为一个怎样的自己，最后我做出了考研的决定，我明白现在的努力，都是在将来的自己做铺垫。我的心很平静，没有浮躁，也没有去埋怨。我希望我不会再有下一次的错过。往后的时间里，我也偶尔会再遇到他们，而自己打心里也是真的希望他们能够一直走下去。

        我相信，我们都在默默成长。在大二那一年，我通过了英语六级，获得了双语模拟课堂大赛的一等奖，校英语写作竞赛的三等奖，我的每门专业课排名都是班上第一。我也获得了校一等奖学金，并且荣获了国家奖学金，这些都支持着我在向前走。大二的暑假里，我坚持每天运动，均衡饮食，我看到自己的腰在变细，我的脸也慢慢露出好看的轮廓，我终于不用再躲开他们，终于能够自然地从他们对面经过。我从没有觉得那是一种报复的快感，也没觉得要让谁感到后悔，而是这么多年以来对自己的一种肯定，我，也是一个有那么一点点好看的女孩了。同学们都说，我变了许多，这种变化也是同学们想要看到的。

        大三上学期的期末复习的一个晚上，也是考研的前夕，我在图书馆复习到闭馆才回去，闭馆音乐响起的那一刻，我看到师兄师姐们都相视而笑了，我想，一年后的今天我会不会也是笑着离开图书馆呢？一年的努力，马上就要有结果了，希望师兄师姐们能够顺顺利利，希望他能够梦想成真，我知道，他真的很努力。

        我以为考研结束，他和女孩就可以好好地相处了。只是后来，他们分开了。他初试成绩很好，他复试学校太热门，竞争太大，没能如愿。

        大三的下学期，我考研步入正轨。学累了，每晚都会抽空去田径场运动，以前，在这里，我经常会偶遇到男孩，他喜欢一个人戴着耳机在散步，很多时候我是在跑步。一天晚上，我再一次遇到他了，可是那已经是很久之后再见到他了，他比以前胖了些许，依旧在散着步，我没有叫他。第二天晚上，我跑步的时候，看到他在跑步，他跑了很久很久，跑完之后，一瘸一拐的走了很久，想起他昨天散步的时候，脚应该是受过伤的。我想，每个奔跑的身影背后，是不是都有着一些故事？我想走过去说一声，加油！我没有。毕业之后，他留了下来，继续二战。

        后来的日子里，我没有去图书馆，我的书本搬到了教学楼的研修室，研修室距离宿舍和饭堂都近，之后我都是在那里度过了我大四上学期的大半部分。在距离考研的最后40天里，因为自身的压力太大，研修室的氛围让我感到压抑，我回到了图书馆学习，回到了我大学大部分时光都在那里度过的那个楼层。那时，图书馆的书架上全部摆满了考研人的书籍，我没想到男孩依旧在那个楼层，他还是那样的平静与坚持。他变了许多，像是经历了什么，他瘦了下来，虽然没有当初认识他那样瘦，但是整个人已经成熟了许多，以前那个我觉得沉默的他，也变得开朗起来，会经常和二战的师姐们聊起天来，相互鼓励，探讨学习方法，也会和同一楼层的同学打招呼，点点头。当然，我们也会打招呼。我没有了当初的紧张与期待，而是觉得平静和自然。

        闭馆之后，考研人都会在图书馆前的广场上背政治和专业课，男孩也会在那里背政治，我们隔得有点远，但我是注意到了些什么。一个熟悉的身影从我面前经过，那是女孩，女孩身边还有另外一个同学，我当时心想女孩再看到男孩到底会是怎样的心情？那时女孩的眼光正好望向了男孩，她的眼神流露出惊讶，一直看着在背书的男孩，直到走远才把头扭回去，那时我内心不禁觉得有些心痛。女孩身旁的同学一直说个不停，丝毫没有注意到女孩在看些什么。我在想，女孩知道他一直在学校吗？知道他在二战吗？我不得而知，但我敢肯定的是，男孩一定不知道女孩看到了他。他近视。近视就是好呀，这样就可以不用知道一些东西，就不用再去经历一次分开的伤痛。这也是为什么我觉得他就像从来没有认识过我，见过我一样？他近视，所以，从来就都像不认识我一样，从我面前经过。因为我永远都坐在远离他的地方，隔着三排远的距离，人家根本就看不清，也认不出。哦，原来是这样。我想着想着就笑了，原来曾经的那些紧张期待苦涩难过和坚持都是我一个人的，可是没关系，那已经成为了一段美好的回忆。

        后来，我们还是会经常在路上相遇，在田径场相遇。我们从没有约定过，但却总会遇到，是缘分吗？不，是学校太小了。我们会互相打招呼，但是从没有一起并肩走过。在田径场时他戴着耳机散步，我戴着耳机跑步。我们没有深入的交流。最后一次见到他，是我去复试的前一天，在去复印材料的路上，看到他提着外卖从我面前走过，我敢肯定，他还是没有认出我。不过，那已经没有关系了。

        我们都考上了第一志愿，都录取到了理想的学校。我依旧会到田径场跑步，偶尔，会想起，我们还会在这个跑道上不期而遇吗？我知道，不会了。考研结束了，他也离开了。原来，那个我一直以为在我大二时就要离开的男孩，直到我大四才离开，原来我们“认识”了三年。

          这不是不能说的秘密。

          谢谢你出现在我的大学里，让我的大学时光有了那么一点的特别。