她那时候还太年轻，不知道所有命运馈赠的礼物，早已在暗中标好了价格。
时光往回翻几页，那是我还在大学的年纪，前路茫茫，已经开始被推搡着面对找工作的慌张。有天晚上去听富士康的校园宣讲会，现场安排了抽奖，抽到什么，便会收下命运递来的小小礼物。
走进教室的时候，偌大的房间里只剩两个空位安安静空摆在那里。我没多想，随性挑了一个坐下。没过多久，一个女同学轻轻走过来，坐在了我身旁空着的那个位置。
宣讲结束之后，就是所有人都期待的抽奖环节。工作人员给每个人发了一张刮奖卡，轻轻刮开涂层，运气好坏，一下子就有了答案。我慢慢刮开，视线落上去，赫然是一等奖三个字。
就这样，我幸运拿到了一部苹果手机，而坐在我旁边的那个姑娘，什么也没中。
我常常在往后的日子里回想那晚，如果当初我随手选了她的那个位置，那么中奖的人就是她，失落的人，就会换成我。
人生大抵就是这样，很多命运的转折，都藏在一个不起眼的选择里。一念之差，一个座位的抉择，往后的人生，或许就是天壤之别。
当年拼了命熬过高考，满心欢喜填报了华南理工的材料化学专业，以为是寒窗苦读换来的安稳归宿，谁也不曾料到，我入学的第二年，这个专业就悄然被撤销了。
千军万马挤过独木桥好不容易得来的录取，心心念念奔赴的专业，最后却是这样潦草收场。我心里一直拧着一个结，若是真的值得托付前程的好专业，又怎么会轻易消失？
日子一天天往前走，现实和理想越走越远，心里的疙瘩也越缠越紧。就在这样日复一日的郁结里，命运一步步把我拖进了重度难治性抑郁症的深渊里。
其实我多情愿，当初没有坐在那个幸运的位置，没有收下那份突如其来的奖品。我宁愿错过一部手机，错过那场好运，也不愿换来后来长年累月和病痛纠缠的日子。
在和抑郁症拉扯的这些年里，我才慢慢懂了，人世间所有的名利钱财，繁华风光，车子房子，人间风月，都抵不过一副安然无恙的身体，一份无病无灾的平凡生活。
如果时光可以倒流，我一定会毫不犹豫在志愿表上删掉那个专业。不是学校不好，只是那个选择，从一开始就在我心底埋下了郁结，成了多年解不开的心病。
哪怕高考少考一百分，只要能换回如今健康的自己，我也心甘情愿，毫无怨言。
人这一生，总会在某个节点收到命运突如其来的馈赠。只是年少时我们都太懵懂，只看见眼前的光鲜，看不见暗处早已标好的代价。那些看似随手得来的好运，往往都要往后漫长的岁月，一点点偿还。
从我很小的时候母亲离世，父亲就一个人撑起了整个家。既做严父，又做慈母，把所有的担子都默默扛在肩上。为了撑起这个家，他拼尽全力劳作，再苦再累也从不吭声，咬着牙默默坚持。
自从我患上重度抑郁症之后，最难熬的人其实是他。夜夜辗转难眠，漫漫长夜熬到天光，地上散落满地烟头，都是他藏起来的焦虑、心疼和无能为力。
长年的辛劳，加上日夜为我忧心，终于还是把他压垮了。突发脑梗的那天，是村里好心的邻里帮忙送去医院，如今依旧躺在病床上，半边身子动弹不得，再也没有了往日硬朗的模样。
多想时光可以回头，多想劝他不要那么拼命，不要为了生活、为了我透支自己的身体。
可人间最残忍的事，就是往事不可追，时光从不会为任何人倒流。
一只南美洲亚马逊河流域热带雨林中的蝴蝶，偶尔扇动几下翅膀，可以在两周以后引起美国得克萨斯州的一场龙卷风。
很多命运的伏笔，就像蝴蝶轻轻扇动的翅膀，当下悄无声息，波澜不惊，身在其中的人毫无察觉。等到风波席卷而来，才恍然明白，原来很多结局，早就写好了开头。
我们这一生，总以为是在奔赴确定的未来，其实说到底，我们都只是为了未来那一点美好的可能性活着。
没人能预知下一站是风雨还是晴天，是低谷还是安稳。人间世事，起落无常，可世上千千万万普通人，哪怕历经沧桑，满身伤痕，依旧愿意心怀期许，相信前路总有温柔和好运在等自己。我们就是靠着这点微弱的念想，好好活着，慢慢往前走。
从前很多年，我一直是笃定的唯物主义者，只信现实，不信天命。可走过这些坎坷，熬过这些深夜，心境慢慢变了。
我开始愿意相信，世间有慈悲的神明，有心怀善意的上苍，浩瀚宇宙里，也藏着温柔善良的星球。它们听得见凡人心底无声的祷告，看得见普通人藏在眼底的苦难。
我默默许愿，祈求命运慈悲，愿我和父亲都能早日脱离苦海，走出病痛的泥泞，往后余生，安稳度日。
我需要这样一份心底的信仰，它不是虚妄的寄托，而是黑暗里的一束微光，支撑着我，有勇气好好走下去，认真活下去。
