佛家云，人生有八苦，即生苦、老苦、病苦、死苦、怨憎会苦、爱别离苦、求不得苦及五阴炽盛苦，不是每一种情感都能得到回报，每一份情书都会被回复。
爱别离苦，求不得苦。爱别离是执着之苦，求不得则生于无奈。也许往事不必再提，人生已几多风雨，一件事清晰结束，是一件愉快的事。
回复你的真情，清晰我的感伤。
你好，想了这几天，心里也阴晴不定的，失落不是真正因为她，只是从她身上学到的（或说验证到的东西，其实早有预判，只是事到临头，多少与预判有些出入，我也觉得我或也如敏感又倔强的牛，情绪也容易偏激，想要你独有的东西给我一个回应）。
想想认识也三年了，中有几次断联，问题都可以归结于我，应是我用心不纯，我内心过于复杂，有孩子般的无知，也有自身带有的感伤，无安全感等原因。
不喜欢跟别人沟通，只是你刚好和我经历这许多，以为你会懂。我多是酒后偶尔谈谈看法。我想什么更不会向谁提及，大多谈论点可能都由事而发。对你也确实聒噪了这几年，终是自己的原因一直无理取闹。也谢谢你的包容和倾听。我一直也没能真正表达什么观点，但有些事确实想一吐为快，我对你确实无任何杂念。
一直对你这样肆无忌惮的打扰可能源那“灵魂化学反应测试”，结果是“属于一见如故的心腹之交”，后来发现或只是对你的打扰，我的思想对你并无益处，徒增打扰，也就作罢。当然一开始也过于一心坚定如测试所言，我不必对高中时期相识六年，以为可以聊天的朋友所说的那句“我们算什么关系，你凭什么对我这样”耿耿于怀，或也人心不同。那时也因为接触过密，自以为是已到了心腹之交的地步，后失落难言，选择决绝。若不是后来你在南京江南织造局发的那条消息“你该来南京织造馆看看曹雪芹”，可能也不会再有交集（我确确实实喜欢梦），而后又是去年去杭州也类似状态，多是那种失落造成，去年的遇见也挺有意思的吧，就那样偶遇了，我不敢去打招呼，而是你先开口说好久不见！（也确实好久了，整整五个月，在这么一个小县城，看到某些一起去过的地方，偶尔也伤感）！我常也在想我们是啥关系呢，好朋友？我似乎从你身上索取得更多，我确实欣赏你的那份纯真与活泼，从全身心散发出的快乐美好，我一直寻求那样的东西来支撑我走向我追求的方向，即使现在我的方向也不甚明了，但我坚信我在前进。至于约你出去，或是郁结难解，想突破那个节点，也并不是有意识的想跟你聊啥，只是脑中升起的那股念头（自己的想法，无关你）无法确切，需要你的阳光美好，多一份坚定。不管是看电影还是散步，你确实给了我很多坚持和确信的动力。只是大多时候你可能拒绝与我见面，这里的原因不甚了解，你也从不明说，在我内心觉得或许你是想到我对你暧昧不清，走得太近不好，这我也能理解，我也多有解释，或许你觉得我在自欺欺人吧。但高中时期相识六年的人说的那句话在被你拒绝我的想法之后时常浮现在我的脑海，不知是我天生多疑还是这些年来的深刻感受是如此，（包括前些天见的我以为喜欢了七年的女生，从七年前开始我便有这种不确信的感受。不该这样就遇见了，她应该是不懂我的吧，事实确实如此，她喜欢的只是我这些年对她的念念不忘。）“我们算什么关系，你凭什么对我这样”……
我也常这样想，我是不是错了，但这美好的感觉怎么舍得丢掉呢！即使就是在疲累时，我的一个表情，你也会回我一个可爱的表情，问我怎么啦，即使我说没事，你也于回复。是的，我喜欢这样的回应。
这些天这种想法也一直困扰我，我理解你很忙，有很多事需要做，我也不会一直缠着你讲我的感受，这些天也确实很难过，其实如果你说去聊聊，也许我并不能说出什么来，可能最期望的就是你的那种态度，或你说你有什么具体的事，我可以憋着自己消化。或有时间说，你说吧，我听一听，我想应该我也不会说太多。也许就期许你那种态度吧，需要那种言语的劝慰。但并未得到，使自己陷入到猜忌你是否也如我之前遇到的那两个人一样。
当然这只是我的想法，你心里怎样想，或对我厌恶，我都能理解，毕竟这确实是一件很烦人的事情。别人的感受为什么一定要强加给你。每个人都有自己的想法和想做的事。没必要的东西也确实该拒绝。
别人问我与你的交流到底是为什么，我说那是知己之交，别人又问，你能忍受你的女朋友跟别人有这种关系吗，我的回答很明确，不能，所以应该在一方谈恋爱时主动结束。
你今天跟我说了你的想法，若即若离确实是因为不想暧昧，但接纳我这个朋友，我提的要求也会尽量满足，你也善于把人想得很美好，在我表达我所有的想法后，你多有解释，我平时的解释你终是不认同的，也如你所说，我们想法相悖。这些天对我的冷落是因为你谈恋爱了，怕面对我满满的酸醋味。
前几天特地赶到南昌只为见一面相识了七年，纠缠不断的那个人，等待见面时，我说了我的不安：游不出回忆，也不确信能获得幸福。你说能成功获得幸福最好。幸福，或是一个了断我也早有预判。对她六七年的爱慕却仍旧没换来一个正面的结束，她说，下午聊的内容意思就是不想见，真是冷若冰霜的美人！但为何在我每次下定决心时却要说喜欢在意我！草草跟你聊了这天只睡了两个小时，等待十几个小时，在酒店又困又饿的经历，我说我想明白了，终究只是因为爱的假象，她喜欢的是我对她怨怨不舍的喜欢，我喜欢的是对她如痴如狂的我。你打来电话又挂掉，说算了算了，只是想问下你是否安好，我回拨，想着你明天上班，只作云淡风轻壮，快速挂断。
你说，你想要聊天都可以，或下午坐下来面对面聊一聊。或大可不必，我也并不想那样，爱别离，是我喜欢面对的，只要清晰就好。不必最终与我想的背道而驰，添上不堪的尾巴。
仅此，愿你我在人世间获得幸福。
此情非彼情，仅以为念，坚定当初的自己。
