“我都可稀罕，你把这两把凳子搬过来搁这儿干啥？”婆婆一边没好气地抱怨，一边把凳子移动了一个位置，离原来放置的地方只有二十厘米。
移动完凳子，又抬头看见杜先生放在柜子上的烧水壶，立马又走过去抱怨道：“烧水壶怎么放这儿？我都不明白了，你把它放这儿干啥？”说着又拿起烧水壶放到离原来只有十厘米左右的位置上。
看见烧水壶旁的电锅，又不高兴了，“你把锅放这儿干啥？放的都不是地儿。”那是我让杜先生烧的一锅热水，准备洗脚用。“你把它放地上就中了，放柜儿上弄啥？”
杜先生听不下去了，这三样东西都是他放的，“反正我干啥你都不满意，干啥都不如你的意。我放那儿咋了？碍啥事了？”
“不碍啥事，那都不是地儿。”
“我都不能干点儿啥，你都一直盯着我，这也不对那也不对，你都没有肯定过我，一直都是否定。为啥我在家都不想干活？干啥你都不放心，干啥都得在旁边指指点点。”
这场景是不是很熟悉？孩子想自己动手做点什么的时候，家长不放心，在旁边目不转睛地盯着，并是不是指点，有时还不停地唠叨“你不行，让我来吧。”每个孩子生来都有些强烈的好奇心，都喜欢自己动手，长着长着就被家乡的“拖后腿”行为磨掉了所有热情，干什么都没了兴趣。
记得看过一个视频，孩子本来正准备去写作业，妈妈突然跳出来，“你咋还不去写作业？都几点了，我就知道你说话不算数，说了玩儿完去写作业，又拖着不去……”孩子瞬间“破罐子破摔”起来，心想“行，反正你也不相信我，你说我说话不算数，我就说话不算数。”于是开始摆烂。
说话是一门艺术，那些抱怨的话其实并不能激起孩子的上进心，想通过激将法，过让孩子内疚来达到目的，往往适得其反。正向肯定或许效果会更好。
婆婆一生要强，她其实是个很有本事的女人，但有一点，控制欲强。她总希望家里人都要听她的，她不放心任何一个人，所以她习惯性地盯着她儿子孙子干活，她儿子都四十岁的人了她不放心，她孙子自己用电饼铛煎个鸡蛋煎个鸡排，她也不放心，她在旁边提醒“别烫着你”“小心点儿”“不能用筷子，得用铲子”。龙哥有时候会不耐烦地说冲他奶奶吼：“不用你管，我都知道。”这也是母子矛盾、祖孙矛盾的根源。
其实，放手，是父母给孩子最好的翅膀。婆婆活了大半辈子，并没有活明白，她总是各种不放心。总以为把孩子紧紧护在羽翼下，才是对孩子最深的爱。她最爱说的一句话是：“我这不都是为了你（们）？”可当杜先生把这句话送个她时（杜先生故意对她说“我都是为你好”），她却并不开心，甚至很不高兴。
婆婆那个年代的爱，可能大都是这样吧，她总以为“凭我的经验，就能让你不走或少走弯路”。他们并不明白，真正的爱，不是把孩子圈在安全区，而是给他受挫折的权利，并在他受挫时轻轻鼓励，让他有勇气去探索世界，也有底气回头拥抱我们。
