我曾经迷恋一个幻想中的男人，那时我可能就不是个正常人了。正常人会有一些正常的社会关系，会有朋友，会有爱人。我没有。我主动删掉所有同学的联系方式，主动把自己关在一个24平的房间里，把自己和世界隔绝的方式就是只靠网线与世界联络。

我多么渴望他能爱我，我希望枕在那个人的胳膊上，希望我的枕头旁边还有个枕头。每晩，我抚摸着自己的一只手，想象另一只手握上去的感觉，除了最明显的温度冷热外，我觉得我可以摸到他细腻的手背与修长的手指。

我叫他哥哥，我们没有一丝一毫的血缘关系。他是那种阳光开朗的男人，看到我嘴角总会挂上一个浅浅的笑，我总是沉醉于他的双眸，因为他的眼睛很好看，很漂亮，美丽的双眼皮和长长的睫毛，我喜欢盯着他的眼睛，无论我们在做什么事，比如谈话，打牌……

我不敢摸他的手，只敢盯着他看，他疲倦时静静地睡着时，我一秒都不想放过得瞧他。他的黑色发丝，他的脸庞，他的胡茬，我都喜欢。

但，我是真的喜欢他吗？我问自己，得到的第一个答案是：只要是个会关怀我的男人，我都会喜欢，都会觉得有好感。所以我不是喜欢哥哥。

我给自己的第️二个答案是：有人关心我我就会喜欢对方，即使对方是个女人，与对男性的喜欢一模一样，会想触碰她的手，会想吻她。所以我不是喜欢哥哥。

第三个答案是：我更看重自己。即使我可以为了他挡刀，我其实很不堪，我比被虫子蛀烂中心的木头还要空，我存在的价值就是不断切割自己，划烂自己，破碎自己，把我的尊严踩得比玻璃还要碎。我走在了名为自残的迷宫里，始终找不到一个出口。只等待着有人能拯救这肉体，接受这肉体。所以我不是喜欢哥哥。

我不要脸，我骂自己，被女人一挑逗就……他肯定会讨厌这样的我吧。为什么？为什么呢？为什么我是个女人？一恍神，我看着身处厨房手里握着水果刀划在小臂的自己，原来我还是Z。原来我还是Z啊，那个讨厌的Z，那个藏着掖着的掩饰着真实的自己的Z。

“我心疼你。”这四个字就是我喜欢上男男女女的原因，就是独属于我的魔咒，不论高矮胖瘦，不论性别，不论社会地位，只论他们给我的感觉，感觉他们是爱我的，轻而易举地，我的心就会失守。

哥哥在我的身上下过咒语，没错，就是这四个字。自从那个女人找上我后，我一直对哥哥隐瞒她的存在。我想，我有些喜欢这个女人。我太“博爱”了，谁对我好就喜欢谁，这真的是爱情吗？这不是！！！这是一种渴望的饿欲，不论喂饱我的是谁，让我不再饥饿就好。这叫什么？原来我从有真正地“爱”上一个人啊。

我有点悲哀。我有过成家的想法，出发点看来只是为了填饱自己。站在我的爱人的角度想一想，能接受其他人的投喂的对自己好的女人，一定不是“爱”自己的。她缺的是爱，不是爱人。

可，哥哥用他的手段让我“爱”上了他。那段时间，我很少开口出声，我给自己起了个绰号叫“小哑巴”，表达的欲望很小。那天上午天阴沉沉的，我感到无力，我的一条血管破了，是自己弄破的。等血干了，我去找湿巾，用湿巾擦的时候，看到这血淋淋的伤口，狰狞着滴出罪恶的、无耻的口子，脑子坏掉的我竟然流出泪来。

我想象着哥哥一言不发的样子，哥哥沉着脸的样子，哥哥用狠劲捏着我伤口的样子，除了比刀割还要疼的疼痛外，我都好喜欢，我是那么得喜欢。

在我的幻想中，我感受着他的手劲，那么用力，我瞧着他的眼，我又死盯着他的眼。

不流了。

我好饿。

谁能给予我一点温柔呢？

——故事纯属虚构