考研究生，对我来说，是不合适的年龄做的最合适的一件事情。

那年，我32岁，不仅已经工作，而且已为人妻为人母，但我做了一个不适合这个年龄的决定——要考研究生。

那个时候，我和孩子分居两地，我和老公在汉城工作，孩子跟着婆婆在县里一块儿生活。当时，我在一所职业中专学校教学。考研作为我的一个遥不可及的梦占据了工作以外所有的业余时间，甚至是作为一个母亲应有的奉献母爱的时间。

记得有一次，学校放假了，可我没舍得回家，不是不想看孩子，而是不舍得时间。但我在汉城学了两天时间，便控制不住自己了。在这里，除了学习以外，所感到的是莫名的空虚和无尽的思念，闲暇时驱之不去的便是不能和女儿在一块儿的愧疚之情。最终，我还是决定回家看看孩子，回来再静心学习。

回家和孩子玩了两天之后，打算回汉城的当天中午，婆婆告诉我：“要想回去，你就回去吧，别影响了你正事。”我也没太在意孩子。下午睡醒之后，从孩子的撒娇中，我看出来她好像知道些什么，平常起床之后蹦蹦跳跳就起来，可今天这儿也不行，那儿也不行，总愿意让我在床上搂着她。

我于是问孩子：“是不是想出去玩啦？”

孩子摇了摇头：“不是。”

“是不是想去厕所了？”我又问。

孩子又摇了摇头：“不是。”

最后我好像有所悟的问了一句：“是不是想让妈妈带你走？”

孩子点了点头：“嗯。”

我明白了，原来孩子今天中午吃饭时听懂了婆婆的话中之意，在大人眼中，她是一个什么都不懂的小孩子，在她看来，可不是这样，她已经懂得了对母爱的依依不舍。

我于是跟孩子做思想工作：‘妈妈给你买好东西，又把钱花光了，让妈妈去挣钱去吧。”这是我上班以来和孩子分别时惟一的，也是最有力的借口。

刚开始她好像明白道理，点了点头。

可过了一会儿，她又哀求似地说了一句：“妈妈，你别走。”

我撒谎似地说：“妈妈不走。”

其实，倘若不是为了考研，我完全可以不走，可现在不行，我必须得走。临走时，孩子对我更是寸步不离。我走到哪里，孩子便跟到哪里，她什么也不做，只是用她的两只小手紧紧地搂住我的一条腿，低着头，默默地什么也不说。到最后，我实在控制不住自己，眼泪竟然不停地在眼眶里打转，在那儿静静地搂着孩子，孩子也很默契地依偎着我。

最后，我实在不忍心，于是做出了一个决定：我要带孩子走，我一定要带孩子走。虽然我还想学习，可这个时候情感终究战胜了理智。

我告诉孩子：“我带你走，我带你去找爸爸，好吗？”话刚说出口，孩子便乐得竟然原地跳起了舞，也许这是本能的冲动，这虽不是世界上最优美的舞蹈，但一定是世界上最快乐的舞蹈。

孩子就这样跟着我回来了，回到汉城那个简陋但充满爱的小屋。

在汉城儿玩了两天，婆婆来了，孩子要走了，她倒很平静，也很从容，脸上还笑嘻嘻地哄着妈妈：“在这儿听妈妈的话，到家听爷爷奶奶的话。”可我的眼眶一酸，眼泪差点儿就要流出来了。

说实话，我的心情也很矛盾，既不想让孩子走，又想让孩子走。不想让孩子走，是因为用孩子的话来说，在这儿很高兴；想让孩子走，是因为想陪孩子，就实在没时间看书。

我只能在心里默默地请求孩子的原谅：请原谅你的妈妈，她现在所做的一切是为了将来有更多的时间来陪你。

那一年，正是北京举办奥运会的那一年。还记得，那个时候，北京奥运会正在激烈地进行着，每一个选手都在为自己的金牌梦而努力，当国旗升起的时候，他们都是热泪盈眶。我深知他们泪水的含义，正如张宁在夺金时双膝跪地，泪如泉涌一样，我最感动的不是她的荣耀，而是她的付出。正如她所说的，四年来他为奥运付出得太多太多了。

看着奥运会，我问老公：“我能在09年拿得一枚金牌吗？”他调皮地说：“那还不容易。” 我知道那是对自己考研的鼓劲和加油。

我也深知在这条路上自己付出的太多太多，孩子要妈妈去陪，没有时间；生活的重压，不能摆脱……我想：但愿这一切都即将过去，但愿自己的付出会有所回报，但愿自己在2009年能得到一块属于自己的金牌。

奥运会正在激烈地进行着，而我也在全力以赴地进行着自己的考研复习。

早起五点半起床，读一个小时英语，背一个小时专业知识点，便拿起头一天晚上写的英语小卡片，塞上mp3上路了，一路上，边骑自行车边听着英语。

到了单位，点完名之后，便提着自己的办公包去教室，有课的时候给学生上课，没课或者是盯着学生练微机的时候，便找一个桌子，拿着自己的书看了起来。有一次，校长进来查课，我正看得聚精会神，竟没料到校长来了。而校长也没有看到夹在学生中的我，便直接问学生：“你们老师哪里去了？”“在这里。”学生一齐指向我的方向，吓得我赶紧把书收了起来。好在校长看到我正在学习，以为我看的是自己的教学书，还夸奖了我两句，便出去了。

下了班，吃完中午饭，大多数老师都出去逛逛，只有我一个人闷头在自习室里看书。有一天，我正要准备去自习室，同事说：“走，咱们上街去逛逛呀。”我像往常一样回答：“不了，我还有事，你们去吧。”这时，同事回了一句：“云舒，咋看你不像女人啊。”我笑了笑，没说什么。

其实，自从我决定考研以来，就决定把自己不当女人，不当母亲，不当女儿了。我要用自己一年的“不像”换来将来自己想要的一个结果。虽然，我也并不知道自己能否得到这样一个结果。

下午下了班之后，在家里吃完饭，看一个小时书，便强制自己做考研的真题试卷，一下子从八点做到十一点。做完题还不想睡觉，尤其是晚上夜深人静的时候，是我最珍惜的学习时光，虽然已有困意，但还是要把第二天要背的英语单词写在单词卡上，又看一会儿书，实在困得呵欠连天，才躺到床上用过电影的方式伴随着当天知识的复习而进入了梦乡。

星期六星期天，我照例是在图书馆度过的。图书馆安静的环境让我能静下心来好好地复习看书，忘掉了所有的烦恼与忧愁，好像活在自己的梦幻之中。可一旦从图书馆出来，混入来来往往的人流，我的心一下子被拉到了现实。

有一次，走在大街上，一股寒风不时地袭来，树上的落叶不时地打落在自己的衣服上，我不禁打了一个寒颤。抬头望着高远的天空，我感觉自己的梦想就像这遥不可及的天空一样，看着湛蓝透明的天空，眼前却是一片朦胧。想着一年来一次次和孩子难分难舍的情景：多少次，我用“妈妈挣钱给你买玩具”的理由来哄骗孩子；多少次，孩子被婆婆抱上车，而我却不敢和孩子说“再见”，却早已泪流满面……站在大街上，我扪心自问：我这样做值得吗？我能成功吗？

庆幸的是，我成功了！经过一年的努力，我终于考上了研究生，又重新回到了校园。

这次考研，是我自己在不合适的年龄所做的一件最合适的事情，而我的人生也因此而改变。

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