当听闻离异家庭孩子的情况时，我突然想起了高中舍友说的话“你如果不说，我们还真不知道你父母离异。”我说：“为什么？”她说：“因为你不像离异家庭的孩子，一般离异家庭的孩子比较内向、沉闷，不太喜欢交朋友，而你不一样，你开朗乐观也很好相处。”
要说起这“偏差”的开朗乐观的性格还真要感谢我的妈妈，是妈妈的教育方式让我变得不像一个“离异家庭的孩子”。
他们的离婚我一点也不讶异。
我爸妈离婚前，妈妈就给我打过了“预防针”，让我在潜意识里做好了父母离婚的准备，妈妈曾经问过我“如果我和你爸离婚了你会跟谁？”我毫不犹豫地回答“跟你。”从妈妈问我这句话起，我就知道他们的婚姻出现了不好的状况，离婚是有可能的事。妈妈这样询问也许是在告诉我，父母的关系已经要到了不可缓和的地步，而孩子，你要做好准备。
当然，并不是只因为一句话就可以说明什么，也有很多父母说了这样的话，到最后也没有做出离婚的决定。
除了那句询问，我的妈妈还问了我一句话：“你觉得爸爸妈妈离婚怎么样？”先说明一下，我妈妈问我这句话时，那时我初一。我听到这句话想了一下说：“如果离婚可以让你过得好，那就离。”好嘛，现在回想起来那时的自己好明白事理啊。怎么说呢，父母在我刚上初一不久就开始出现了吵架的情况，一个星期有三天都在吵，吵的内容我是记不清了，我只记得当时的自己想阻止，想缓和，但似乎没有办法再缓和了。父母这样的情况持续了好几个月，后来的感觉就是烦，不想回家，一回到家就是听他们在吵。看着父母那么多次的吵架和妈妈难过的神情，突然觉得，这样吵架妈妈很难过，我们过得也很辛苦，既然无法缓和那就离婚吧。虽然我也是初三了才知道父母早在我初二下学期就已经离婚了，他们背着我办了离婚，但妈妈早就在这之前给我打好了预防针，在我知道这个消息的时候没有很惊讶，难过还是有的。而正因为我的内心做好了准备，我才能更快的从父母离异的阴影中走出来。
离婚确实是大人的事，但怎么样让这件事对孩子的影响降到最小，那也是你们大人的事。
看到这里你大概会想，我当时才初一怎么会因为母亲的几句询问就能有这样的想法呢，当然不可能只因为几句话就能让一个初一的孩子就如此明事理。最重要的一点是：沟通。
当时的我虽然才初一，但妈妈想过告诉他们离婚的原因，想过要用沟通的方式让我做好心理准备，而不是突如其来，让我措手不及。
妈妈告诉我他们离婚的原因，并非要直接说出他们为什么离婚，也不是将细节完完全全的说出来，而是简单的告诉我说，“爸爸妈妈现在的关系很不好，我们之间出了一些问题，很有可能要离婚，至于其中的原因妈妈再找合适的时候和你说，你要懂得慢慢接受。”我认真的听了妈妈这句话，告诉自己这没有什么的，我要学会接受。从妈妈和我说了那句话后，我就每天告诉自己要学会接受，慢慢的我也接受了父母离异的事实。
妈妈除了告诉我原因之外，还时不时的和我聊天、沟通，时时观察我的情绪变化，是否受到父母离婚的影响。每次沟通，妈妈都会很耐心很温柔地和我是说：“你不要操心爸爸妈妈的事情，学会控制好自己的情绪，不要将这种情绪带到学习生活中。即使我们离婚了，他还是你的爸爸，你也可以去看望他，看望奶奶。”这样的话有很多很多，每一次我都很认真地听妈妈说，也把这些话都记在心里。就是这样时不时的沟通，才让我不受父母离异的影响而专注于学习。
妈妈也常常告诉我，我是她的希望，她会把更多的经历放在我的身上，而不会急于寻找下一段婚姻，希望我能不辜负她。虽说妈妈将希望寄予在我的身上，但妈妈从不要求我到达完美，只希望我能多努力，尽力做到最好就可以了，妈妈从不将巨大的压力压在我的身上，但我知道，那些压力都在她的身上。妈妈也不会拿我和别人家的孩子相比，“我的孩子很懂事，很努力，这就好了，别人的孩子如何那也是别人的孩子，和我没有关系。”就是被这样的爱包围着，我才能如此平静地度过“父母离异”时期。
但如果说我开朗乐观的性格是在妈妈的潜移默化下形成的。婚姻的失败，大概妈妈比我还难过，妈妈更想挽回，但已无能为力，也无法继续生活，不得已只能离婚。但即使这样难过，妈妈也不会表现出来，因为此时的她一心都在她亲爱的女儿身上，她不能难过，不能将负情绪带给自己的女儿。投入工作，为我赚取学费，似乎这件事情没有发生。而妈妈在那段时间在我面前表现出来的都是开朗乐观与坚强，正是在这样的潜移默化下，我也变得开朗、乐观、坚强。
现在的我，由衷的感谢我那开朗乐观又坚强的妈妈。
