你会嫌弃你的伴侣吗？听一听丛非从是怎么说的：

在一段感情中，嫌弃是个不可避免的事。

无论你承认与否，你都会隐性或显性的对伴侣有着大量的挑剔和嫌弃。

有时候是以指责、抱怨的方式呈现。有时候会以默默失望、分开的方式呈现。

被嫌弃的内容主要有：

不够优秀

为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。

做事情能力不行，赚钱能力不行，思考能力不行。

跟他在一起，什么事都得自己操劳，他也帮不了自己什么。

不够主见

当你想依赖他吧，发现他是个没有主见的人。

当你想让他帮你吧，发现他早已慌张。

他什么事都要听他妈妈的，也没什么责任心。

感觉家里就自己一个大人，特别孤独，他也只是家里的一个娃娃。

不够勤奋

我不嫌他出身低，没钱。

可他为什么这么懒，这么没上进心，这么贪玩，还这么懒！

让他去干点事，他推三阻四，借口一堆，累觉不爱。

不够丰富

从来没想过，他是这么无聊的一个人。

没什么精神交流，没什么兴趣爱好，没什么共同语言。

一起去听音乐会，看电影，他都不会跟我交流，甚至都不会去。

不够包容

我遇到了一个强势、控制的人，对我好苛刻、挑剔、控制。

如果我不听他的，他就会发疯，让我充满恐惧。

……

每个人在感情中，都会对伴侣有着大量的嫌弃。

在我开始谈嫌弃前，我想邀请你思考：

你对你的伴侣，常有的嫌弃是什么？

你对那些追你，但你不喜欢的人，嫌弃是什么？

你喜欢的类型是什么样的？你有跟这样的人在一起吗？

先做几个假设感觉下：

1. 假设你找到了一个优秀的人，这个人一定比你更优秀。

他聪明、博学、有能力、有钱，是你喜欢的类型。

然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢？

你会自带笨感。

他的能力越强，你越会感觉到自己笨；

他越有钱，你越会觉得自己没尊严；

他越是聪明，你越会发现自己笨。

你能接受自己笨还好，如果不能，你就会过得很痛苦。

2.假设你跟一个非常勤劳的人在一起，你会有什么感觉呢？

你会自带懒感。

你7点起床，不好意思他5点就起来了。

你每周锻炼3次，不好意思他每周锻炼7次。

你把地拖得8分干净，不好意思他拖得12分干净。

你会觉得很省心，很享受他勤劳的成果。

但是你什么都不用干了，或者什么都干得不如他好，你是什么感觉呢？

你安心的了吗？觉得享受吗？你闲得下来吗？受得了自己比别人懒吗？

你能安心闲着还好，如果不能，你就会痛苦了。

3. 假设你跟一个生活很丰富很有品位的人在一起什么感觉呢？

你会自带挫感。

他跟你谈莫扎特和话剧，你接不上。

他跟你谈蛋炒饭的100种做法，你只会吃。

他要去芬兰看极光，你觉得浪费钱。

他跟你谈心理学，你听不懂。

他跟你谈他内心微妙的变化，你脑子不够用。

你什么感觉呢？

跟一个非常有趣的人在一起，他喜欢玩的那些东西，你会玩吗？你也感兴趣吗？

他每天都有笑话讲，而你只能严肃和脸红，你是什么感觉呢？

他说这个收藏品花了俩月工资，你什么感觉？

如果你自己丧失了对生活的兴趣，如果你是个无趣的人，你遇到一个对生活有兴趣的人，你只会感觉：

好高级，但参与不了。

好浪费钱，有必要吗？

4.假设跟一个非常有主见的人在一起是什么感觉呢？

你会自带被控制感。

当你们有意见冲突，他不愿意妥协，因为他有主见啊。

他非常渴望让你听他的，他甚至会控制，因为他有主见啊。

他特别喜欢发表自己的看法，甚至我行我素，因为他有主见啊。

你喜欢这样吗？

非常有主见的人是不喜欢妥协的，你总说两个人应该商量着来。

商量是什么意思，就是有时候我妥协，有时候你妥协。有时候我听你的，有时候你听我的。

你愿意听他的吗？

那找个没有控制欲的呢？

你就自带愤怒了。

不好意思：没有控制欲的意思，就是没有主见，就是你眼里的软弱。

也许你渴望的，只是这样的人：

当我有主见需要支持的时候，他不要有主见，他要听我的！

当我没有主见需要依赖的时候，他要有主见，他要帮助我！

我们假设你嫌弃伴侣的特质为-A。

你想找个A特质的人，或者把他变成A特质。

然而最终你会发现，即使你遇到A，你会更受不了。你会害怕，怕他离开你，怕自己控制不了他，怕自己被嫌弃。

你要在被离开之前，先行离开，甚至只能偷偷暗恋，不去开始。

所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。

但是跟有-A特质的人在一起就不一样了，你可以嫌弃他。

嫌弃一个人，是非常有价值的一件事：

我们嫌弃一个人笨，我们就感觉到自己聪明了。

我们嫌弃一个人懒，我们就感觉到自己勤快了。

我们嫌弃一个人没主见，我们就感觉自己有控制权了。

我们嫌弃一个人控制，我们就不用自己操心做决定了。

我们嫌弃一个人的时候，虽然觉得愤怒、委屈。

但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感，借由糟糕的伴侣，我们得到了自我实现。

只有在他们面前，我们才感觉到了自己是好的，这就是爱。

爱一个人，就是借由你，我成为了我喜欢的自己。

跟一个比我们笨的人一起，在他面前，我成为了优秀的自己。

跟一个比我们跟更优秀的人一起，在他面前，我感觉到了糟糕的自己。

你说你的潜意识会选择谁呢？

我们都喜欢优秀的人，但最后只能跟嫌弃的人结婚。

因为优秀的人让我们感觉到自卑，但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。

所以珍惜那些你嫌弃的人吧，有了他们，才有了你的自我良好感。

不要再幻想着找个“没有你嫌弃的”这些特点的人，你会发现：

你，更，受，不，了！！

或者你根本不相信你配得上。

我们害怕那个糟糕的自己，所以我们要把这部分丢出去，让别人去体验，这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。

因为我们小时候，已经经历了太多这样的感觉了。

小时候总是被嫌弃笨，被嫌不优秀，被嫌不够好。

我们很努力，可无论怎么努力，都还是被嫌弃。

所以长大后，最好的感觉，就是不再经历这这些糟糕感。

所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感，而要找个糟糕的人让自己有优越感。

然后你就有机会嫌弃他，就像当年妈妈嫌弃你一样。

小时候总是被控制，无论怎么听话，怎么叛逆，最后都逃脱不了被控制被要求的命运。

长大后，我们讨厌极了被控制。

所以要找个软弱、没有主见的人，这样我们会感觉到自己时刻有主权了。

然后自己去控制他，就像是妈妈当年控制你一样。

无论你怎么逃避，都无法避免这命运的轮回：

长大后，你会成为跟妈妈一样的人。

当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养他人。

直到你开始跟糟糕的自己和解。

你允许自己懒得，可以晚起床，可以堆着很多碗不洗，可以不那么负责任。

你不再挑剔自己，也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己，也就不再去强迫他人了。

毕竟，不优秀，是件很轻松的事。你这么累，你怎么能看得他轻松？

懒惰，是件很很享受的事。你那么苦，你怎么能看得他享受？

当你允许自己没那么累的时候，你就可以允许别人了。

控制，是件很有安全感的事。你这么控制，你怎么会允许别人控制而你失控？

当你允许事情失控，允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制，就会少很多反感了，因为你不必非要坚持自己。

不嫌弃别人的唯一出路，是别再嫌弃这样的自己。

跟伴侣和解的唯一出路，也是跟有那个特质的自己和解。