关于文章题目，我都思考良久，不知道该起个什么样子的名字。暂且将名字先放一边吧，说说内容吧。
一觉醒来，朋友圈里便开始了刷截图了，内容大抵差不多，是有关大学研究生面试录取的通知。浙江大学，复旦大学，武汉大学。看到自己朋友圈里面这些人的拟录取通知，其实心理是酸酸的，这是第一感受，一点都不想点赞，最真实的感觉，哪怕是自己很好的朋友。心里面还是有点真挚的祝福都没有。我是很酸，特别特别酸的。
突然我开始问自己，怎么会变得这么酸的？我是在怀疑别人能力吗？我有什么资格怀疑？看到师长的评论，评价人家“一直都是那么努力、优秀，今后会更加出色”也是无话可说。想起很多句子：你不牛逼，认识再多牛逼的人也没用；比你优秀的人比你更努力等。无外乎鸡汤又或者毒鸡汤。以前喝了太多鸡汤，让自己现在有了太多幻想。 现在自己能做的只有默默反思。
我的反思如何？想来可能也是因为专业原因有了一点进步吧。回忆起高中，看到别人那么优秀，第一时间想到的大概就是：我也可以！一种不切实际。然而现在其实也没好多少，依然在不自觉拿起自己和他们比较。我可以说这是教育出来的：从小也一直和“别人家的孩子”相随长大，于是便有了如此惯性思维，看到别人眼中优秀的模样便一定也要去争取，而且莫名自信一定能做到。想来这种莫名其妙的自信应该是从中考而来，中考被全市最好高中录取，全省也是赫赫有名，于是我便相信了自己什么都可以，足够厉害。却看不见自己成绩只是搭上末班车。其实在高中第一次考试时我便应该有所觉悟了，那时 我的成绩在班级是倒数，然而我却安慰自己说两个月暑假，松懈了而已，等我赶超你们吧！直到高考，我也从没有什么惊人成绩，最终高考成绩也是班级倒数，即便是分过班。
从小的攀比，让我看不见自己，我不认识自己，我找不准自己定位，直到前些日子我也都还一直纠结这事情，直到现在我也还不能释然，只有简单察觉罢。我知道这是一种进步，但是我想要的更多，我依然还是放不下在别人眼里。在别人口中是个很厉害的存在。我告诉自己说我是个特别的存在，我不在意别人的目光，然而实际上我却一直活在别人眼中，根据别人定义的“优秀”要求自己，完全不明白自己究竟想要什么，究竟是什么，究竟能成为什么。
我在一所师范大学，虽然我专业是应用心理学，但后面却有个括号加以师范二字。我也可以将责任推之以学校，因为学校并不多在意我们专业，也并不以师范生加以培养，当然这是理由，但不能成为自己不努力的借口，这鸡汤我也喝过，也时常这么要求自己。事实呢？我两次教师资格证面试没过，于是我就放弃考教师资格证了，这是我自己做的决定，我一定不做编制内的老师了，这是我一定不会做的，虽然其实这是份不错的工作。但我就如此倔强，一定不做了，这是我告诉自己，并且要求自己的。于是我便不知道自己可以做什么了，陷入虚无状态。而摆在眼前的是唯一一条考研之路。
即便这样，我也还是跳不脱与别人比较。看到别的同学填报985，211，而我却是岌岌无名的另一所二本，我很怀疑，很不确定究竟是不是该考了。因为会有个概念在脑中：研究生也这么烂，你考个屁啊。依然摆脱不了别人的评价。
始终难以将自己放在一个简单的位置上。愤愤写书，依然放不下，放不下别人的眼睛。
写出来很乱一团东西，因为大脑太乱，究竟什么时候才可以理清头绪？究竟什么时候才可以不在意别人眼睛？最怕的，就是眼睛了。
