在得到APP听了《武志红的心理学课》关于“本我”的内容后，我决定来一次“释放本我”的践行，去做一件一直想做好，但始终不去做的事情——开车。我跟先生约定以后每天早晨我开车送他上班，他答应的很平淡，仿佛对我的“不靠谱”已经习以为常。其实，我很早就会开车，只是很不情愿开车，也始终不承认开车之便利胜于其它出行方式这个公认事实，因此终究也未熟能生巧。 这次践行，我好像明白了其中的缘由。
01 坏的开始是挫败的超链接
早晨，我告诉自己放轻松，爱咋咋地，开不好，还开不慢嘛，跟着感觉走就好啦。结果，我才刚开到车库门口就闹了笑话。车停的和刷卡机的距离有点远，我得解开安全带探出头去才能刷上卡。我在内心对自己的说“真丢脸”，刷卡的时候我想“万一我的胳膊都不够长可怎么办，我先生会不会说我”。刷完卡我顾不上系安全带，就直接踩油门开出了车库，因为后面有个“挨千刀”的司机正在按喇叭。这时我猛地意识到，我好想只能把车停下来才能倒出手来再次系上安全带，可是这路况显然不会给我这样的机会。我有点着急心里很害怕先生挤兑我，这时他很镇定的说“我把着方向盘，你来系安全带”。这真是个好主意，不愧是老司机。我松了一口气，顺利开上了五环路，速度60脉。
然后怪事就来了，我心里不由自主的会想“我先生这会儿是怎么看我的，他会不会觉得我很蠢，祈祷他接下来可不要像以前那样冲我发脾气，他要是比我还紧张还要叨逼叨的话，那我就罢工。” 这时我的元认知启动了，我问自己“说好的释放本我，跟着感觉走呢？怎么跟着别人的感觉跑了呢？”
此刻，那些我从前开车时，先生坐在副驾驶上，紧张不堪，把评价+指责+失望+气愤+一大堆乱七八糟的恐怖能量一股脑抛给我的景象，像电影胶片一样在我的脑海里播放。那些过去的挫败感并没有过去，每次情景再现都会重新醒来。我想这是不是也类似于“童年的创伤”对成年的影响呢？儿童通过外部反馈来认识自己，这其中最重要的外部反馈即来自于父母。我想，每天，我的孩子可能也是这样琢磨我的。这种凭借历史经验的揣度，测试甚至是遐想，不仅在心理上让人没着没落，还会在身体上使人困乏不堪，对人的稳定性极具破坏力。
而这一切的发生程度最初全赖父母的态度，也就是武老师专栏中讲的“权威期待”，父母对孩子最初的期待，形成孩子最早的命运。而这“期待”可不是我们心里想的“望子成龙”，而是我们行动上展现的，是认可和支持，还是怀疑和撇清责任。可能你会说“我们要有一颗强大的内心，不要在意别人的评价。”这就好像你对大棚里刚刚发芽的幼苗说“你要内心强大，不要在乎风吹雨打。” 然后把它拿出大棚接受狂风暴雨的“锤炼和磨砺”，而有时候这些“狂风暴雨”还是你故意制造“人祸”。那你觉得你的幼苗内心会强大吗？ 内心强大的人真的是这样炼成的吗？
英国精神分析学家温尼科特认为，好的父母会提供给孩子一个“抱持性环境”，当孩子表现好的时候给予认可，当孩子受挫折的时候提供支持。这样的环境使孩子获得了一个安全的外部容器，孩子将这个容器内化到心中，就形成了高自我稳定性，也就是阿德勒的个体心理学认为的获得了归属感和安全感。当然也总有一些“反对派”偏执的认为这个不就是“惯着”嘛。如果你这“容器”可以达到让孩子“自我稳定”的目的，“惯着”有什么不好吗？这和骄纵可是两码事！
如果你对认可和支持还不能熟练把握的话，对它的反面你一定体会深刻。比如，当你表现好的时候，父母会说“别骄傲啊，看你下次表现！”“有什么好高兴的，你早该如此！”。当你遭遇挫折的时候，父母会说“看看看，我跟你说过多少次了......” “你看你，我说什么来着，不听话，是不是活该？”
在孩子生命的最初，ta们野性的“本我”真的是用来给你纠正的吗？我倒是越发的觉得，那是另一个生命在勘探你这个“容器”有多大的“工具和武器”。
02 本能来啦有如神助
就这样我们行驶在高速上，很快会经过一处入口（右侧）），避免右侧车道汇入车流的拥挤，先生让我尝试向左并线，然后就不说话了。我打了转向灯，看后视镜里左后方没车，然后下意识的快速侧头余光向左后方瞥了一眼，感觉距离合适，就顺势并线了。这时候我心里升起一种喜悦的成就感，刚才那个下意识的动作，其实以前先生跟我说过好多好多次“因为后视镜有盲区，心里打鼓的时候就快速侧头余光扫一眼后车。”我当时想的是，能不能不并线，就一条道走到黑啊。一并线我就害怕，我可能打转向灯好久方向盘都不转，然后先生一定会有一筐唠叨和评价蹲点“伺候”我，每到此时，我就会强烈觉知到，自己是个傀儡，开车带脑子浪费，只带我先生的就够了。
今天他没有废话了，我自己本能下意识的反应也把自己下了一跳，这种体验让我清晰的理解了他的传授的“经验”。立刻就有了自信。而这种自信是经由我自己的体验得来的，并非外部灌输或强加。如果非要说外部起了什么作用的话，那个叫做影响&引导。
如果没有影响&引导，人类内在的智慧会不会自然生成呢？我觉得一定会，你可以回忆一下，儿童从出生起掌握的技能：比如吃，抬头，爬行，站立，说话，没有一项是成人教会的，不是吗？曾经有位哲人说“人类如果自然生长不经过任何干扰和教育，也会长成他们已经成为的样子，也许还会更好。但那需要几万年。”
儿童之所以需要外力来协助长大的全部原因是——生命有限。所以成人得先搞清楚自己的位置：你是个helper，不是个ruler。你的出现是帮助儿童长大的更快，但如果已经快到不再经由儿童自身的体验和思考，而直接执行成人的命令把完美结果呈现的话，不是本末倒置，且欲速不达了吗？
我们下意识的行为或想法通常来自于潜意识或爬行动物脑。了解掌中大脑（见《由内而外的教养》Daniel J.Siegel 著）的朋友们都知道，脑干也被称为爬行动物脑，它距离心脏最近，血液循环进入大脑最先通过它，所以面对外界刺激它的反应最迅速。它控制着人类的生存本能行为，存储着我们的生命"野性”力量。这和佛洛依德人格理论的“本我”的概念十分相似。本我象征着我们的内在小孩，遵循享乐原则，也就是怎么舒服怎么来。而超我象征着我们的内在父母，遵循道德原则，也就是不能光我舒服，也得顾及别人。
温尼科特说“失去人性，失去很多；失去兽性，失去一切。” 如果没有超我，我们可能会没有规则不尊重秩序，失去道德。而如果没有本我，我们内在驱动力也将不复存在，生命的意义则无从谈起，与行尸走肉无异。那么如何守护住孩子内在“本我”的生命力量呢？他认为父母和老师以及其他权威应该鼓励孩子活出本我活出野性，因为本我和野性才是生命，而超我永远不会是生命。 而是生命的相框。（前面是武志红老师讲的，最后一句是我觉得。）
女人们爱慕有男人味儿的男人，男人们追求有女人味的女人。这味儿究竟是个啥味儿呢？我觉得就是本我的“野味儿”。这是一种致命的吸引力。想想你曾倾慕和欣赏过得那些人们吧，你是不是已经深有体会？
当孩子哭泣时，就让他哭个够；当孩子笑的时候就和他一起大笑；当孩子伤心的时候，听听他的故事；当孩子委屈的时候，给他一个抱抱。千万回的“告诉”也抵不过一次本能体验的心领神会。最重要的是：闭上嘴，少啰嗦。收起你的指责和评价。如果孩子向我们寻求帮助，一个建设性的建议就已经足够。而“替他做”不过是在剥夺了他们体验和长大的机会。
03 你以为的并不一定是你以为的
路上尽管我也紧张，但也会尽量专注，而最考验司机专注力的，可能就是跟在一辆大客车后面很长一段时间，看不到前方，两侧也没有机会并线，唯有仅仅盯住，保持最小安全车距，谨防有车插队。其实别人插我的队，我是能够坦然接受的，人家技高一筹，当然自叹不如甘愿让路喽。每到此时，先生就不干了。他宣称“每个司机手握方向盘所守护的道路，象征着每个司机的尊严，而尊严怎能任由他人随意践踏，当然必须守住”。
这强加于人的道理，搞得我得十分认真的守护我被灌输的“尊严”。这让我想到京东最近的广告词“你以为的并不一定是你以为的。” 父母让孩子以为的，可能也并不一定是他们真正以为的。只是我们说的那么有道理那么危险那么真诚那么无法辩驳，孩子们不内化都不行了。最著名的大道理莫过于“如果你不好好学习就考不上好大学，如果考不上好大学，就找不到好工作，如果找不到好工作，就找不到好对象，如果找不到好对象......” 当时听上去不明觉厉。这大道理被讲了二三十年，请问：你今天以为的还是你曾经以为的吗？
有一次我给一位讲师做助教在学校给小学生讲正面管教，当讲师问大家“我们为什么要学习？” 孩子们回答踊跃，突然有一个声音说“为中华之崛起而读书”，全场哄堂大笑......
我可能曾经讲了太多的道理今天看来都只是我以为的“道理”，面对孩子们，我真的应该闭嘴了，留给他们思考，体验和想象的空间，让他们犯属于自己的错误，得出属于自己的结论，做出自己能负责的决定。
04 你生气只是因为我与你想象的不同
走过那个入口后，不久我们就要下高速，现在的任务是右并线。副驾驶的先生看了右后方路况后命令我说，向右打转向...... 加速，加速啊！我并过去后，他情绪还没散开，叨叨着 “你刚才怎么不快点加速呢，并线还不加速，都要蹭到后面车头了.......bulabulabula”。
要是以前我一定是请他闭嘴，或者干脆不说话自己怄气，想着他应该懂我。今天老娘本我出来了，就不是那么回事儿了。我平静的说：“这位兄台，你要知道，我并不是你身上的某个声控的器官，你说右并就马上右并了。在我的脑子里，右并线的步骤是，我要先看右后视镜，再放慢速度保持前车距离，打转向灯，然后确定时机OK，最后加速右并。我们是两个人，不是说你看了后视镜就等于我也看了，我并不是你。而你生气只是因为我不是你，或者跟你想象的不同吗？” 先生默不作声，不知道是我说中了什么，还是这位兄台懒得跟我争辩。我可不管了，我要用我舒服的方式开车，别指挥我，别评价我，少啰嗦，别烦！
不知道你有没有那种感觉，就是看上去你很爱你的家人，事无巨细的为他们“代劳”，帮助，提供便利，每天都来回来去“千叮咛万嘱咐”，但往往被嫌弃，被别人烦，你还觉得十分委屈，心里想着那句老话“我是为了你好，你怎么还不领情？”
就在刚才那一轮和先生的“切磋中”我仿佛全然体会了一把，这样被对待过的孩子们的感受：成人就好像有一种要把孩子变成自己的某个器官的执念。如果你是你，我就不放心，你不行。如果你照我说的做，甚至成为我，我就放心了。
成人啊，你为何如此自恋！用我儿子的话说 “妈妈，你太没有礼貌了，你都没有经过我的同意！”
惭愧吗？惭愧！儿童对成人的信任几乎是天生的，而成人对儿童信任感的建立则会更久。有人说 “孩子能力弱，大人能力强，孩子当然信任大人啦。 孩子就是容易做错事，所以成人对孩子不容易信任很正常吧。”
真的是这样吗？我倒觉孩子容易犯错是受到成人的“蛊惑”。
有一次，在小区里我老远就听到一位老人对一个刚会跑的小孩子喋喋不休的说：“慢点跑，摔，摔，摔......，慢点跑，摔，摔，摔......”，然后孩子就真的摔了，哇哇大哭起来。
还有一次，我家奶奶给孩子冲奶喝，儿子跑进厨房，抱着奶瓶扭头很神气的走向自己喝奶的地方。这时候奶奶说“你不能拿奶瓶，打了呀，打了呀，打了呀......” 然后奶瓶就掉地上了......真是果然不出“奶奶所料”。
如此这般的受到“蛊惑”的例子不胜枚举，最典型的可能要算小孩子撒谎了。我记得我小时候撒谎多半是因为讲真话一定会挨打，至少会让爸妈不高兴，那简直就像是他们逼我说谎的一样。事实上，如果孩子撒谎得不到任何好处的话，没有人会撒谎。而成人不但成功的“蛊惑”了孩子撒谎，还成功的让他们感到惴惴不安和内疚自责。这仅仅是因为现实与我们想象的不同。
05 完成比完美更重要
两个人经历了一路“内心的对决”，我终于把车开到了目的地，先生下车的时候脸拉得老长，紧张的能量还挂在身上。他一句话也没跟我说就走了。看来我听他的，远比我成功完成任务更重要。
常说鼓励始于“看见”，而“我的眼里只有你”到底是怎样炼成的呢？什么时候我们能放下“自我”，那个时候就能“看见”别人和遇到未知的自己了吧。这让我反思，我对孩子们和先生发脾气的时候，究竟是因为他们做的不好，还是他们没有听我的呢？而我真的“看见”他们的成长的“用心”了吗？老话说“这是个值得深思的问题”。
正当我“深思”的时候，先生给我来电话说“刚才一路都开的不错，车速车距都保持的很好，就是并线要观察时机和注意速度，挺好的，继续努力！晚上回家还是你开哈。” 看来先生的“自我”缓冲了一会儿放下了，然后就“看见”了我开车“不是最好，但可以更好”的事实。一个迟到的“看见”比起“全然忽视”距离理想中期待的“全然看见”需要彼此共同的努力和信任。
而对孩子最好的期待正是“我信任你”，而不被信任究竟是一种什么样的体验呢？除了上面的体会，我在知乎上无意中看到一位网友这样的描述：就像在沙滩上写字，无论多么认真和努力，都抵不过一阵海浪拂过。
完
