早上因为孩子的慢，情绪中看到自己启动模式，一通抱怨指责，意识到是自己的情绪启动是自己的问题时，我选择走进卧房摔打坐垫，只是，过程中看到头脑里一直有一个声音，说：那些事情都只是我的功课，我需要为自己负责，不可以找Ta人的麻烦，任何人的出现都是来帮助我做功课的。
然而，分明感觉到胸中的愤怒，却是那么的无力，无法表达出来。为此我很困惑也很不接纳，我被卡住了。我不知道自己该怎样走过这一步。
当我在群里求助时，师怡、亚兰的回应让我清晰：我卡在了头脑里，被头脑的声音带走了，我的头脑在合理化的压抑自己的情绪和需要。
你有权利愤怒，有权利得到自己想要的，愤怒不需要你合理化。在临在中尽情表达你的需要和愤怒！
在临在中尽情表达你的需要和愤怒——当我看到这句回应时，我看到自己的恐惧和质疑：我有真正临在的时候吗？随着这句话的上浮，我感到委屈！
我是生气了我是有愤怒的，但是我选择了受害，于是这个愤怒又压下去了！于是我感受到了受伤！我陷入受害者模式，ego把我卡在受害者的故事里了——当我听到同修的这句回应时，我愣了！
我竟换了方式让自己无觉知地进入了受害！处处是坑！
之后在同修群，我看到自己的撒野：
“我也不知道为什么，为什么我又有了这么多的愤怒，为什么我不再可以找人发泄愤怒，为什么我不再可以找TA人负责，为什么我一定要临在，为什么一直要提醒我有念头了我不在了，要回去临在了，为什么我的脑子就不能消停一会？为什么我不能做愤怒静心了，为什么我就不能再疯狂了，为什么为什么，ego你他妈的在顾忌些什么？......
ego你他妈的管的太多了，这也不许，那也不可以，这样下去，我直接byby好了。[抓狂][抓狂][抓狂]”
接着我把自己变成了加害者，在群里，那一刻我感觉自己疯了，我放肆撒泼之后，傍晚下班路上，终于有了一段愤怒静心。
看到了自己的愤怒来由——自己由努力地充当拯救者开始，到收到拒绝而愤怒，以受害者结束的过程。
