我还戴着他送我的项链，是假期的时候他给我买的，那时我下定决心，在开学他还是要如约离开我后我就把这项链一直带着，把他放在心里，就算他和我分手，我也要一辈子记住他。
他比我晚两个星期开学，我比较早，从我第一天去上学，他就在我的空间下留言，每一天都有，刚上学有些不习惯，很想他，他每天晚上都陪我聊天直到我睡着。这两周我一直在军训，他说来看我，我们家里和学校两个城市之间并不远，火车一个小时多一点就到了，他自己坐火车来。上午军训还没有结束的时候我就在队列里看见不远处他的身影，在这人生地不熟还不习惯的异地看见他是多么高兴的事情，终于盼来了休息，一直和他待在一起。午休时间两个小时左右，结束后他又一个人回去。室友都说很羡慕我们，觉得我们感情很好，我也觉得我很幸福。
日子平稳地过着，在我遇到困难伤心难过的时候我打电话给他，委屈地哭出来，他说问在哪，我说在食堂，他说等着别动。十分钟之后他出现在我面前，问我怎么了，感动无以言表。
他参加学生会，努力进步，穿上正装的一刻发照片给我看，我还用这照片发了条说说，“陪你从校服到西装”。
过节什么的，他也会不告诉我突然出现给我惊喜。
哦想起来不知道哪年过年，他在手机上叫我去阳台，他说他家要开始放烟花了，大年三十夜我就趴在阳台上看他放的烟花。
我以为我会一直这样幸福下去。可爱情，总是输给很多因素。后来他很忙，我们很少见面，周末他总是回家，我说出来玩他说他要回家，因为学校太无聊吃的又不好只能回家，我想说学校无聊就要回家难道不能来找我？我的学校附近比较繁华，好吃的很多商场也多，而他的学校食堂本身也不好还是什么荒郊野岭，上网都要打车。我们真的很少出来玩过，他说他每个月都生活费也就那么些，不宽裕，不是他家里穷是因为他不愿意伸手管家里要钱瞎花，所以我也很理解他，什么东西我都不用他买，吃饭他拿了钱我也会在哪里给补回去，绝不多花他的钱。所以我们很少有什么娱乐生活，后来慢慢的共同话题也很少了，很偶尔的出来玩他也总是感觉心不在焉，我讲的笑话好像并不好笑。
他的眼界不一样了，我的眼界也不一样了，他终究不是那个会害羞的男孩子了，性格开始变得有些急躁。
我的脾气磨得越来越好，从不敢惹他生气，事事迁就。有一次周末约他他说不想出来，我就去本地的室友家玩，后来他又突然说想见我，让我回来。我很高兴他能想我，本地的交通还不是很熟，我走了很远也没有找到车站，夏季的午后很热，我怕他等的久很着急。对，我为什么不打车呢，因为太贵了，打车回去要30多块，一个穷学生真的舍不得打车。走了很久又热又急接他的电话询问我到哪里了，我说还没找到车站他开始质问我为什么这么慢，我说我迷路了，我说我找不到公交车，我说我好热啊，语气很委屈。他也没说什么，就让我好好找。
其实我的内心里，你难道不能说媳妇咱别找了咱打车，我给你报销么。其实他如果真的这样说，我也不会让他拿钱的，我没有多花过他的钱。我就在焦急和炎热中寻找着，有些委屈，我承认我那时候矫情透了，我陷在他一点都不知道心疼我的怪圈里拔不出来。后来我心一横，我打了车，贵就贵。他还在质问我为什么还没到，我愤怒的不接电话。见到他之后我也挤不出什么好脸色，他一向都是看我脸色不好他就开始不高兴不耐烦，最后还要我去哄他和他道歉，想起每一次都是我低头，日积月累的委屈开始爆发。这次我没有理他，委屈地开始掉眼泪，一开始他气我莫名其妙跟他生气，我看他强忍的不高兴我哭的更厉害，我控诉他之后他开始说是他不对，是他错了。没出息如我，他稍微温柔，我立马缴械投降原谅。
后来我发现和他交流越来越困难，说说不到一起去，很多小矛盾他再也不理，他不会管我是不是不高兴，我叫他一起去吃饭开荤他说钱不够，转头就在游戏里充值几百。我问他的时候他嬉皮笑脸，没钱陪我吃饭，有钱在游戏里花几百块买把枪。好，我不生气，也不怪他。他的洗面奶一直是我买的妮维雅和曼秀雷敦，那个时候我还在用香皂，洗发露沐浴露也是我买的阿迪，不是他要求的，他说他一个男的什么都可以，我说我喜欢那个味道，给你用。自己无所谓，想要你都用好的，让别人知道你有这么好的女朋友，多给你长脸。我喜欢他用的东西都是我买的。
一天一天我感觉到他的态度日益冷淡，不耐烦，直到我不管怎样狼狈都不能再博得他一丝心疼，我知道，是时候了，我也忍得很累很辛苦了，心早就被一次次失望勒紧。我和他提出分手，他坦然接受。我想，他忍得可能够久了。
这一次我知道，我们之间这样平淡的分手，才是最彻底的诀别。不会再有下一次的和好。我和他终究离散。
后来我终于想明白了，我这样每日惶恐不安害怕失去，态度卑微并不能理所当然换来爱情，爱情要旗鼓相当，勇于吵架才是平等正常的相处。
回忆越到后来越轻描淡写，很多事情也都一笔带过，曾经觉得痛苦不堪的，不敢回忆的，甚至于盛大的记忆，现在写出来都觉得不值一提。那时候觉得四年很长，是一整个青春，现在觉得四年很短，人生里几十个四年，又有什么所谓。
那个项链后来被我扔掉了，我明白那时自己多么幼稚，我也高估了自己，我可以做到忘记，我还是自私的，我不愿意一直在他的阴影里让自己感动痛苦，我要想方设法把他忘记，事实证明我成功了。
忘了我们分开多久，他有了新的女朋友，他的现任是我们共同的同学，也是从小就一直是同学，他们之间的革命友谊我从来没有过一丝怀疑，所以我知道的时候，大跌眼镜。
我发现他们用的是情侣头像。
他们两个都学校比我离他还近，我们还在一起的时候，我总是自己在学校，他们俩一同顺路回家，就算这样我也没有过一丝怀疑，因为看起来是那么的不可能。可最后还是可能了。
心里没有波动是不可能的，我默默把他们都拉黑，放弃了qq这个软件，开始用微信，试图开始我的新生活。
事实证明我做到了忘记，我和他和平相处，聚会时我们和普通朋友一样相处。他染了头发，穿衣服的风格也变得奇怪，我开始觉得他真的不是我印象里那个黑色短发一身校服的少年了。
那一面之后我很少再想起他，也很少会变得难过，做过一阵子代理，找了很多朋友同学帮我转发消息，也包括他，因为觉得他们学校的资源还是不错的。可就在那几天之后收到他的消息，他叫我不要再联系他他女朋友不高兴了。我说我对你没有兴趣了你看不出来么，我只是找你帮了点小忙。可他说，那也尽量少联系吧，省去不必要的麻烦。
收到这条短信我是愤怒的。
很多心情不想形容，很复杂。从这以后删掉所有联系方式。
你早就不是我喜欢的他，我不知道你是谁。
原谅我写得无比无聊，回忆越到后来越索然无味。初恋之后，再也没有谈过恋爱。我真的不喜欢他了，也忘记他了，但是爱情观已经开始了某种程度上的扭曲。有人追我，我努力也没喜欢上。自问这段恋爱没有对我造成阴影，不知道为什么至今我没有再谈恋爱。我觉得我已经恢复得够好，至少当时我以为我会陷在里面一辈子。
愿所有人相爱无伤。
