我讲真，我不知道该怎么写。我对自己印象深的地方，是小时候。可现在我看问题，和以前看问题的角度和方法不太一样了。我好像很差阶段性的自我总结。

小时候我对生活的感觉是:孤独。即使身边有人陪着，我也会感到自己与世界的距离感。这或许是因为小时候爸妈陪伴少，但我知道我很害怕很他们交流。记得有一次肚子疼，我没有说第一时间跟家长说，我的第一想法是我说了之后他们的反应，是我自己不能承受的，我害怕这些，我没有办法理解我所害怕的东西是人们所说的担心。我对人们习以为常的关心感到害怕。

但是现在，我没了这种感觉，虽然有时候也会有和爸妈交流时面对尴尬的想要逃避的想法，但是会害怕不代表不能够。我可以将自己放置到一个情境里生活，即使这个情境让我很想逃跑。所以我现在是知道自己有面对一些问题的能力，但是没有到那个份上的时候，我是害怕的，有时候也会越接触感觉越恐惧。

作为青年中的一员，我知道我自己身上有一个很多人都要有的一个问题，就是拖延。我是真的意识不到一些事情的紧迫感，即使知道有些事情急需处理和解决，也会觉得这些做起来是毫无意义的，这可能是我对耗费心神的恐惧导致的？开个玩笑，哈。

我适应着集体生活，但又对小时候感到的孤独感表示想念，我怕这种在集体中的有规律生活，让我自己迷失在人海里，这是什么道理:我依靠着集体生活，不想让自己被抛弃，但又不甘心。哎，是不是因为自己把自己安排的太清闲了，让自己又怎么多的时间去矫情。我看着自己刚刚打出来的这些字，觉得自己有了一点不太一样的想法，我想要的可能是，在平常生活中有人陪伴，而在自己想要做的事情上孤独前行，就像我喜欢跑步，一个人跑的那种，很自由不受拘束，但是把自己放到集体里跑步，就会不自觉的去抱怨，因为他不得不让你放下自己习惯的那些跑步习惯，去服从集体的节奏。

呃？我好像又有一点点的小体会了，我自学时的效率高，很喜欢看书时那种沉浸的感觉，就很爽，但跟跑步一样，在学习上很大一部分是一起学的，没有了那种沉浸的感觉，我就开始逃离了。好像是这样的。

算了，还是感觉自己很矫情，自己不去学了，还要去想那么多无所谓的事情去给自己找理由，有一点看不起自己了 。

对于交朋友，我是没有什么想法的，但是要我去一个陌生的地方，和一些已经有朋友群体的地方待一会儿就会觉得不舒服，好像是要被孤立的感觉。很不舒服，所以还是有一些想逃避的感觉，但是转念一想，这么多人，你一个没人搭理你你就可以干两件事情:一，去观察其他人是怎么和别人相处的。二，自己去试一试和陌生人聊天。

我其实是很适合用客观角度看问题的，把自己站到对方角度，或者就站到旁观者角度去看问题，但总是觉得这种思维方式让自己觉得很委屈，我有时候就很想任性，让自己由着自己去做一些事情，但是很后悔呀，你看，你明明知道这么做的后果，你还不去避免，你看，你收到了两份愧疚呢！

所以到现在我其实只说了两方面的问题，一种是自己的社交，一个是自己的学习。我在社交里采用的是逃避，现在还好一点，会逼自己一下。在学习上好像也是逃避，用一些更有吸引力的东西去忽略它。

所以总的来说，我对很多事情都采取了逃避的心态去面对，这让我看着觉得自己好像就是一个怯懦的人，不敢去要求被爱，不敢去面对学习时的疲劳。说我懒也是可以，但是还是觉得自己最大的缺点是恐惧。真的害怕去面对很多事情，但是却表现得像是对很多事情的无所谓，说自己是佛系，其实就是不想去改变，不想去换一种生活。只想在自己铸造的围城里面自我放弃，还好只是说说，不是自我放弃，比起一些人我还是好的，我没有去否定自己，没有去让自己知道无力改变。

有人说过，忙，可以使你不在矫情。确实，但它也会让自己少了很多去自我思考的机会。我写了自我分析，让我知道了自己有哪些需要调节的，有了以后我对生活的一些思考。但是，我虽然是写了很多自己的缺陷，但我知道自己是有优点的，虽然我不能想总结缺点一样把他总结出来，但是我爸妈很爱我，我也有很多第一时间想到我的朋友，这些足够证明我是有闪光点的人。我可能有点可爱，可能是有点靠谱，可能是我为对方考虑，也可能因为其他很多事情，即使有很多相互的原因，那也是因为我是有价值的，最起码我还值得被人当做朋友，不管这朋友交的是深是浅。