上周我带孩子徒步结营时，组织了一场拍卖会，孩子用一天努力获得的乐乐币来拍卖我的百宝箱里吃的玩的。
拍卖会上，小明（化名）攥着手里寥寥无几的积分币，眼睁睁看着喜欢的水枪被另外一个孩子小五（化名）一次次“高价”拍走。他的脸越涨越红，突然朝着小五大喊：“你不要再拍了！下次我攒够乐乐币我全买走！”语气里混着委屈、愤怒和不甘。
如果这时候成人这样做，就是“没看见”：
【否定情绪】： “不就是个玩具吗？哭什么哭，真没出息！”
【道德批判】： “怎么能这么自私？别人竞拍是他的权利，你要学会谦让！”
【空洞说教】： “这次没拍到就算了，下次努力呗，这点挫折都受不了？”
这些回应方式看似在 “解决问题”，实则在做三件事：
切断情感联结：用 “懂事”“大方” 等成人标准碾压孩子的真实感受；
制造认知割裂：孩子明明在为 “努力未被看见” 难过，却被贴上 “输不起” 的标签；
剥夺成长机会：将挫折简化为 “结果失败”，而非引导孩子思考 “如何从过程中改进”。
没看见孩子的本质，是用成人的功利思维，替代孩子的情感逻辑。 小明的愤怒背后，藏着 “我不够好” 的自我怀疑，以及对 “公平感” 的模糊探索，而不是简单的 “想要玩具”。
这个时候我们要看见什么呢？看见孩子的情绪、信念和需求
第一步：先共情，接住孩子的情绪
我蹲下来：“我看到你攥着乐乐币的手一直在抖，是不是现在特别难受？你觉得委屈，是因为觉得自己努力攒积分了，却没得到想要的，对吗？其实老师注意到你一直很努力参与活动，只是这次积分刚好不够，换作是我也会觉得可惜。”
命名情绪：帮孩子识别 “沮丧”“失落” 的感受，避免情绪积压。
肯定努力：强调过程而非结果，让孩子知道 “积分少≠不优秀”，缓解自我否定。
弱化对立：不急于批评 “抱怨 小五” 的行为，先让孩子感受到被理解，避免抵触心理。
第二步：引导理性看待竞争，拆解问题根源
“我们的拍卖会规则是‘价高者得’，如果 小五 不竞拍，其他小朋友也可能出价，对吗？这说明大家都很喜欢这个物品，对吗？”（理解规则）
“你最想要的是哪件物品？如果现在你特别想要，你觉得你怎么说，他会把水枪让给你呢？如果下次竞拍，你会提前攒乐乐币，还是在竞拍时先观察别人的出价？”（复盘策略）
“你说下次要拿更多乐乐币，你觉得可以通过哪些方式攒积分？比如积极完成任务 / 团队合作 / 帮助他人（目标设定）
剥离人际矛盾：将焦点从 “小五 和小明竞争” 转向 “规则下的公平竞争”，避免孩子陷入 “针对他人” 的误区。
培养策略思维：用开放式问题引导孩子反思竞拍策略（如 “集中乐乐币拍重点物品” vs “分散竞拍”），提升解决问题的能力。
建立成长型思维：将 “乐乐币少” 转化为 “可通过努力改变的现状”，而非固定结局。
看见孩子，是我们家长和老师的 “第一项修炼”
心理学中有个概念叫 “镜映理论”：孩子需要通过成人的回应，来认识自己是谁。当我们说 “看见孩子”，其实是在说：
看见情绪的合理性：孩子的哭闹不是 “失控”，而是未被理解的呐喊；
看见需求的独特性：每个孩子对 “成功” 的定义不同，有人在乎玩具，有人在乎同伴认可；
看见成长的螺旋性：允许孩子在挫折中 “退两步、进一步”，而不是要求 “永远向前冲”；
看见生命的完整性：除了 “优秀”“懂事”，也要接纳孩子的 “脆弱”“贪心” 和 “笨拙”。
就像小明最后学会的不是 “必须赢”，而是 “输了也没关系，我可以换一种方式再来”。这种从容，正是源于被 “看见” 后的安全感
看见孩子，从放下 “标准答案” 开始
下次当孩子哭闹时，试着问自己三个问题：
他现在的感受是什么？（不是 “他应该是什么感受”）
这件事对他来说，意味着什么？（不是 “这件事在成人世界的意义”）
他需要的是解决方案，还是一个拥抱？（不是 “我应该教他什么道理”）
愿我们都能成为孩子生命中的 “镜子”，让他们在我们的目光里，看见自己独一无二的光芒。
