8月，酷暑月，考试月，这半个多月以来，我基本是放下工作，放下哥的养育，一直在备考的路上。
上周的考次前，因为信仰的缘故，在考前都会祈祷上帝祝福当下的考试，哥也多次帮我祈祷，结果考试顺顺通过了。
考试通过，当然是开心啊，感恩啊。。。。。。
这周的考次前，也同样在考前祈祷上帝祝福，哥也同样帮助妈妈祈祷，可是考试的结果是失败。。。。。。
考试不通过，心里的难过、郁闷不言而喻。。。。。。
我们家，每晚睡前，关灯后，哥就会带领我做睡前的祈祷，祈祷的内容大概是三大板块：感谢赞美上帝、当天做得不合适的地方跟上帝道歉、需要帮助的地方祈求上帝祝福。每晚的睡前祈祷，谁先祈祷，是轮流的。
昨晚轮到我先，哥就问我：
哥：妈妈，你今天有什么事需要跟上帝道歉的吗？
我：有啊
哥：你做了什么不合适的事情？
我：我今天考试没有认真，在一个不该错的地方错了，考试没有通过
哥：哦
我：你觉得妈妈考试没有通过这个事情，需要跟上帝说谢谢吗？
哥：不需要
我：是什么原因不需要说谢谢？
哥：因为你考试没通过啊
我：如果我考试通过了，那需要跟上帝说谢谢吗？
哥：需要啊
听哥这么一说，我在想，我心里何尝不是跟他一样，当知道自己考试失败的当下，我心里真的没有力量感谢。
我很努力备考，考试项目层层过关，而在非常意外的一个非考试项目上被判死刑。
不爽、郁闷、生气、自责等等各种负面情绪“蜂拥而至”，整个白天我内心是无力的，虽表面上告诉自己要顺服上帝如此的安排，内心却是在抱怨上帝：“我都这么努力了，也祈祷了，为什么还要这样？”
我做不到接纳自己、接纳现实。
整个白天，我也试着剖析自己为什么会这么看重这次的考试，一部分原因是因为我不想再付一次备考的代价，二是我有骄傲的成分在，我想用最短时间完成这个事情，显示自己挺厉害的。
因着这两部分的原因，我可以发自内心跟上帝道歉，但我真的没有力量跟上帝感谢，感谢他让我考试失败。
可是在面对孩子的当下，虽然我自己内心没有力量说出感谢的话，而我却希望孩子可以做得到，我希望哥以后碰到失败、逆境的时候，不但能够坦然，还能够感谢失败和逆境。
因此，昨晚哥说考试失败不用感谢上帝的时候，我跟他说：
我：虽然妈妈考试失败了，但是上帝这样的安排肯定是要让我们学习到一些东西的
哥：要学习什么？
我：今天的考试失败，是因为我一直只想着前面要考的部分和后面要考的部分，而这两部分之间的连接的地方我压根没想到，也没去注意，通过这个事情，我们就学到了做事情要注意考虑到各个部分连接的地方，这些地方看起来不重要，然而，如果没考虑到，可能一下子就全部失败了。
哥听我讲完，似懂非懂“嗯”了一声，然后安静躺在我旁边，听着我感谢上帝安排这次失败。
其实，那个当下，我是边想边说的，也算是为了孩子临时发挥的，感谢的话语说得有点生硬，然而说着说着，我发现我说出了力量。
今天一早起床，我就一直回想昨晚祈祷的那一幕，我发现因着这个失误，让我更加珍视这次失败的价值，以后我还有面对各种各样的事情，我需要考虑全盘，需要有完整的思维，特别是版块之间衔接的细节。
当因着失败而感谢时，内心会更加笃定，这是我体验到的，我也会跟哥如实分享我的“心路历程”和感受、想法、决定，以及在他失败、逆境的时候，引导他说出感谢的话语。
因着孩子而重塑、丰富自己，或许就是这样子的。
