我觉得自己很不平凡！
从小到大，我便是别人眼中的乖宝宝，成绩不让父母操心，从不乱花钱，自制力很强，会演讲，会唱歌，人缘好，明是非……我的优点太多太多，有时自己也会自恋，我甚至觉得我爱上了自己！我是那么的不同，不同到了神经兮兮的地步，我对很多很多事情有着莫大的兴趣，但繁重的学业不允许我去一探究竟，于是我只能在渴望着，也苦苦压抑着，渐渐的，我开始吃不下饭，干呕，免疫力开始低下，开始失眠，甚至有次激素失调，导致乳房胀痛，那时我才几岁？16岁，一个健康的年龄，我的身体健康却产生了问题。
频繁的请假，上课精力越来越不集中，记忆力变差，讨厌完成作业，我越来越质疑高中是否真的是我的正确选择！我纠结，思考，终于有一天，我解脱了！
我清楚记得那是国庆假期结束，正式上学的第一天早上6:00，客厅传来父母收拾东西的声音，一夜没睡意的我竟然听着睡着了，过了很久，还是只过了一分钟，父母熟悉的日常呼唤传来，从我不甚灵敏的耳朵传递进大脑，撩拨我发痛的神经，我挣扎想起，但恍惚听到一个声音说：睡吧！睡吧……
至今想起，犹然可怖，我竟然严重到了幻听的地步？！可能我心里清楚，只是不愿多想，便忽略了罢！
于是，从那天起，我再未踏入过高中校门！
辍学过程可能过于伤痛，我至今想不起我当初给父母的理由是什么！我只记得，父亲的橡胶拖鞋甩在背上，不疼，因为心里的痛苦麻痹了身体的痛苦，那时的我情感冷漠，像个扎在田里的稻草人。
之后，是长达半年的颓废，这半年里，我看过心理医生，结果是抑郁，我自己知道，于是我对父亲说，我自己调节，然后我迷上了一个游戏。
一个武侠风格，可以快意恩仇，肆意纵马，看遍名山大川，踏草摘花的世界，我有了朋友，有了师傅，那段时间我很快乐，那个游戏没有一处不令我满意，简直就是梦寐以求，正因为喜欢到极致，我才没有沉迷。
但后来，因为硬件原因，我离开了这个江湖，至今已经一年，我依然放不下，我想，这个游戏在我最无助的时候成为了我的寄托，所以我才会一直念念不忘。
后来，我又上学了，中专，不过失望了，我和这些人思维方式不同，经历过高中这种文明开放风气的学校，又如何能接受教育水平不高，素质不到的学校，我忍了一年，终于又忍不下去了。我发现，生活总会把你变为你最不想成为的人。
因为对别人的付出得不到回报，我开始变得抠门。
因为对学校制度的不理解，我变得抱怨。
因为别人不努力，反而会得到和你一样的成绩，我学会了嫉妒，虚伪，强颜欢笑。
因为别人吹牛的频繁，我变得轻视，偏激。
我害怕自己变成一个歇斯底里的人，所以，我再次选择离开。
一想到要离开了，轻松的感觉便渗入五脏六腑，暖洋洋的，这时我的笑容才是最真诚的。
未来怎么样我心里有个谱，但我依旧在迷茫！
虽然我迷茫，但我不允许别人指手画脚，虽然我迷茫，但我等着拨开云雾的那天！
牢骚之作，想哪写哪，毫无逻辑，可悲可悲！几年的语文学狗肚子里了！
