突然的没有归属感。不知道从哪里来，也不知道往哪里去。莫名的失落与委屈。似乎想念谁，想念哪里，抑或是某种熟悉而温暖的瞬间。
太久没写字。没法提笔，没有思绪。
就在刚刚，一种久违的感觉涌上心头，溢满眼眶。那种潮湿的、温热的、粘粘乎乎的安全感，曾经总说不清是什么。如今，做了母亲，竟能清楚的知晓，那就是与母体共用一个心脏时足足的幸福感了吧……
想家、想有一个家，想回家、想回到小时候。
只有儿时的自己才是最真的我。我肆意欢乐，抑或是悲伤。大哭，而后大笑，肆无忌惮到前仰后合、泪水涌出。我可以奔跑，抑或是发呆，大脑一片空白的闲暇是再也回不来了。足够成熟的我，只能微笑或是假笑，哭泣、委屈、愤怒是不被允许的，起码是不被自己允许的。守好为数不多的倔强，让自己起码是看起来好好的……
我有一个孩子，他柔软、幼小，却也异常坚韧。但是坚强、自制、独立之类之类的这些美好品格是我最厌烦的，是要不得的。
我只要我的孩子快乐、幸福，快乐且幸福。仅此而已。
我才不要他听话、懂事、皮实、宽容、努力、坚强……
他是我的宝贝，顾他周全是我的责任，他没有义务为我分担，而我也坚决不要。
做了妈妈，我变了太多。开始学习退让、妥协，与生活和解。我不再锋芒毕露，却又坚不可摧。看淡了很多，也看重了很多。开始活得透彻，无数个豁然开朗是在这个时期产生的。
我承认我是老了。却又是第一次这么害怕衰老。我的孩子还小，我没有衰老的资格。我要成为他的大山、港湾、堡垒，我得让他无所畏惧、勇往直前。
第一次做妈妈，第一次成为别人的依靠，第一次遇见一个满心满眼都是我的小小孩，时刻都会热泪盈眶，不能自已。这是和我共用过一个心脏的人，我们不离不弃的陪伴了彼此40周，他就成了我身体的一部分，我是注定离不开他的。
曾经认定小孩是累赘、是负担，是我根本撑不起的责任。所以退缩，所以逃避。
而如今，却明白，曾经的我随潇洒，却残缺。没有宝宝的我，永远都不可能是毫无畏惧、坚定顽强的我。有了他，才能算得上圆满。每一次日出有他，每一次日落也是他。他要陪我走完原本平凡却也熠熠生辉的一生。是他让我贪婪，贪婪的希望自己可以活到至少131岁。这样就可以陪我的宝宝走完他的100岁……
我爱他，但我深知他更爱我。我对他的爱远不及他对我。
醒着时的目光追随，咿咿呀呀的急切呼喊，笑眼弯弯的喜悦甜蜜。睡着时会精准定位，一下子就找到我，拥抱我，亲吻我。浓密的依恋令我沉醉。
想要把自己的一切都给他，想要努力些、再努力些，害怕辜负这满眼是我的小人儿……
你我许个绝不动摇的约定吧，期限100年，永远依恋、永不分离！
