2016-07-21詹晶明聊爸

一两岁的宝宝，来到我放满了各种漂亮茶壶、茶杯的工作台旁，惦着脚，企图伸手去拿他看中的那只，我立刻表情严肃地抓住了他的手，说：“宝贝，不可以哦！”

宝宝抬头看着我，有些委屈和不解，并向我伸手过来，这时，我知道他是在测试一下，我是不是不喜欢他了，我当然是即刻把他抱了起来，笑着说：“师爷爷最爱我家宝贝了！亲亲……”

他看见我很温和的表情，立刻借着我抱他的有利角度和高度，又倾身伸手去拿他之前看中的那把茶壶，我也即刻严肃而坚定地去抓住了他的手，说：“宝宝，不可以哦！”此时，我再一次清晰地重复了我的否定信号，他又把手缩了回来，说：“壶，我要……”

我说：“师爷爷这里的壶，你不可以拿的。”我看见他哀求的眼神及身体微微倾斜于我的表达，我便把他搂的更紧了一些，然后，亲亲他并微笑着，亲密地与他说：“师爷爷好爱你，宝贝。”

我们就这么重复了好几次，直到孩子理解了，我的否定信号是与他的某种行为有关系的——比如拿我台子上的茶壶，而并不是针对他，并不是不喜欢他了。

在这多次的重复表达中，孩子还学习到了如果他做一些被允许的事情，是会获得支持的，而做了不被允许的事情，将会得到明确的否定信号，但绝对不会失去我们对他的喜欢和爱，他在亲密的人际关系中是安全的。

假如这一切发生在孩子与爸爸妈妈之间的交流中，那就更完美了。孩子与父母的关系是天然的亲子关系，孩子对父母的爱的渴望是无与伦比的。因此，孩子最在意父母的接纳和肯定。这也是孩子完全可以从父母那里学习到各种良好习惯的原因。

然而在现实的生活中，我们的爸爸妈妈，看到孩子在做一些不被允许的事情，就会很着急，很容易生气，常常都会直接向孩子表达：“宝贝，不要拿哦，再这样，妈妈就不喜欢你了。”，或者：“快点哦，再不过来，我就自己走了，不带你了噢！”或者……各种表达不再喜欢，不在爱的信号。

也许我们父母是期望通过这样强烈的表达来制止孩子的某些行为，或者规范孩子某些行为，但是在孩子听来，感受到的却是——

只有当自己做了爸爸妈妈允许或喜欢的事情，他们才会爱我，如果自己做了爸爸妈妈不想看到的，或者不被允许的事情，他们就会突然生气，我们就会即刻成为没有人爱的坏孩子。因此，孩子的潜意识一直会徘徊，一直会不确定：

爸妈到底是爱我，还是爱我的听话行为？

爸妈到底是爱我，还是爱我的勤奋？

爸妈到底是爱我，还是爱我的成绩？

爸妈到底是爱我，还是爱我的整洁懂事？

……

如果我把自己弄得很脏，考得很砸，或者犯了大错，那会怎么样呢？还会有人爱我的吗？爸妈还会爱我吗？我还可以像过去一样的很开心吗？……

我想强烈地警示我们的父母，我们要随时向孩子表达：无论在什么情况下，无论他做了什么，我们都会爱他，爱他是不会改变的。这点非常重重要，这才是对孩子最真诚地爱！

每一个人都要必须学会区分哪些是能引起肯定反应的行为，哪些是会引起否定反应的行为，这就是我们常说的“进门看脸色”。但千万不要让孩子感觉到——每一次否定的反应都是针对他整个人的，比如我们常用的句型——

你怎么总是……？

你就没有……过！

听了这么多遍了，能不能改一点点？

你再这样，我就不喜欢你了！

你这样，哪点像是我们的孩子呢？

而应该让我们的孩子明确地知道：我们是永远爱他的，否定的反应仅仅只是针对某一个单独的错误行为而已，而不是其他。比如基本句型是——

不可以这样！妈妈爱你！

我真的很难受，但我还是很爱你！

我不知道该怎么办了，我亲爱的宝贝？

事实上，即使我们的孩子长大了，成年了，也不能拿【爱与不爱】来教导、指引孩子的规范行为，这实在太冒险了！因为这会让一个人感受到自己在家庭的地位是脆弱而不真实的，是危险而不安全的，好像随时都会由于某种原因、过失而失去，比如成绩不好，被人投诉，一时糊涂，或者好奇尝试等。

假如一个人在家里的地位是稳定的，有保障的，而与他做得好不好，对不对无关的话，他会更爱这个家庭，更愿意为家庭承担责任，他的内心行为力会更坚定有力！

在各种交流中，我们完全可以明确地表达自己的观点，尤其是在与孩子的交往中，我们不是要一味地顺应他们的需要或个性行为，但是，我们无论如何都不能隔离，甚至剥夺他们被爱的权利或家庭地位。否则，他们一定会不可避免地表现出反抗和失望。这里无关乎他们的欲望是否被满足，而是他们的愿望是否被注意到，感受到，是否得到了回应。

因此，我们那份主动理解对方的意愿，很多时候比真正理解对方显得更真诚，更重要！

我喜欢用这段话来描述真诚的爱——

我的爱与你的所作所为无关

它就像是汹涌波涛中的

一块磐石

无论海浪在轻柔地抚摸

还是在猛烈地撞击

它都岿然不动！