不知道从何时起，我就没有去刷朋友圈了，也不喜欢给别人点赞了，因为只要是共同的好友也点赞，那么微信上就会有未读消息，因此我似乎活得有点与世隔绝。
不知道从何时起，凡是有很多同事参与讨论的场合，我基本上都是避而远之，或者无法回避的时候，更多地选择不发表意见，因为他们谈论都是一些日常生活，或者互相吐槽一下各自看不惯的现象，因此我似乎显得并不合群。
不知道从何时起，我不会与老公长聊交换意见，他有他的工作，我有我的工作，有时候他吐槽我写的文章逻辑很乱，我并不以为意，还是继续写，因为我是写给自己看的；有时候他要求我对孩子要严管，该打要打，我仍然按照我的方式来带孩子，因为我们扮演角色不同，因此我似乎与老公并不那么和谐。
不知道从何时起，我变得很期待上班，每天规律地读书、带娃、工作对我来说是一件很幸福的事，能将一天中自己想做的事做完，不花费过多的时间和精力闲聊闲扯闲逛，或许是因为默默地看着别人的成长，我也不敢懈怠，因此我似乎与别人不太一样，别人一提上班就烦，我一提上班就开心。
不知道从何时起，我变得少言寡语，好像二十几年前就是这样的，遇到生人就怕，甚至躲起来，现在虽然不至于这样，但是与人面对面沟通似乎成了我的障碍，这一年多来光顾着闷头读书，也鲜少在公共场合发表意见，与人面对面时交流更多地是微笑，时不时附和几句，更多地是害怕说错话，所以我学会了闭嘴，因此我似乎并不招人喜欢。
不知道从何时起，我一天和婆婆说的话不会超过十句，好像从我嫁进来之前就是这样的，一直未曾改变，只是我们两人心里各自心知肚明，我努力迁就忍让她，她似乎也在迁就忍让我，或许每次有点小矛盾，我老公都是来批评我，这让我变得更加反感她，霸道的人做霸道的事，在这个家里，只能讲老幼尊卑，不能讲道理，因此我的生活似乎过得很狼狈。
不知道从何时起，我越来越要强，也许是在孩子生下来的第一天吧，我突然意识到不要强的妈是保护不了自己的孩子的，我把孩子看成是我自己的，什么事都揽来自己做，即使婆婆在，我都鲜少开口要她帮忙，只有我妈会心疼我，有时候打电话时，会说你一个人带着两个孩子，我看着都心疼，这世上也只有我妈才对我最好，因此我不忙的时候打电话总是想到了我妈。
不知道从何时起，我不敢让自己生病，也许是有了孩子之后，我生病都是我的错，别人生病都是身体素质的错，生病发烧头疼都要独自一人带着两个孩子睡觉，得不到休息的人生病一拖就是一个多月，体会地深刻过“他妈是他妈，永远不可能变成你妈。”认识到这种边界之后，我就更换了一个角度看问题，婆婆和老公只是帮忙的，这样心里自然就会感激他们，因此别人都说你的性子太好了，只有我自己知道，不是我的性子好，是我的忍耐力强。
我就像沙漠中的一颗仙人掌，孤独又有刺，奋力地想活下来，又全身充满了刺。
