我后悔吗？

之前生生憋着一肚子委屈与愤怒与怨恨，买了那个二手电脑。

明天准备去和我妈买新电脑。

那个二手的到手多长时间？一个半月大概。一个月零几天，我在用它，仅仅用来码字，还要忍受着巨大的噪音，让我觉得特别丢脸的声音，忍了一个多月。因此我除了码字也不敢拿它去干别的，我怕它的噪声会逼得我想死。

我很怨恨。

我很怨恨，特别怨恨，怨恨死了。从刚上大学，我就期望有一个电脑。不，从很久很久之前，我就希望自己有一台电脑，我就希望自己能够拥有一台电脑。

他们从来不尊重我的渴望，他们不会去想我的感受，他们根本不知道，每一次的拒绝对我有多么的残忍。

我怨恨尽了，怨恨透了！

之前买那台二手电脑时，我也稍微深思熟虑了一下，他们说，今年4月多会装网，到时候给我买电脑。

我觉得，如果第一台电脑不是我自己买的，而是他们给的，可能会影响我对电脑的态度，我可能会因此会带着忽略那台电脑，会不珍惜那台电脑，甚至会影响我对电脑的兴趣。因此，我想了想，自己准备悄悄买电脑。

本来看中了一台1299的三星电脑，配置独立显卡4G128固态的，别家都比较贵，这部电脑在我的购物车里已经放了一年多，等我真正决定要买的时候，它的价位变成了1499，1499也行吧。可惜了，在我要买的那天，1499的没货了，剩下的都2千以上了。

我去闲鱼看了看，觉得那家店还挺靠谱的，就下了单，电脑其实配置可以，老式机子，哎我不怎么熟，就是觉得外表有点奇怪，直到我去清理电脑，人家说，你这是老式机子吧，我才肯定了自己的想法。噢，原来这是老式机子。

我一直怀疑自己买亏了，但是看到配置，我又有点犹豫，到底我亏不亏？

我买了那个机子，之前我从来没有后悔过，每次想想再过一段时间，他们还会给我买新机子，我就感到有点安慰，因为我确实有点受不了那部二手机子，噪声大的让我感到屈辱丢脸。为了噪声小一点，我除了码字别的都干不了。

但是我一想我爸妈的态度，我就感到安慰多了，反正他们也从来不在乎我的想法，不在乎我的感受，不在乎我心里有多难受，不在乎我心里情感的死活。

无所谓了吧。

过年那会，我妈终于说出了我内心潜藏几十年的最大的愿望，她说，明年4、5月给家里联网，到时候给你买台电脑。我怎么知道是4月还是5月。

我试探着问了句，开学就给我买吧？这句话中包含2分希望8分我知道她不会同意。果然，我得到了我早就知道的答案，我妈说，到时候家里连了网再给你买啊，到时候连着给家里再买一台电脑。你到时候给看看，买什么牌子的电脑好，到时候再给你买啊。

当我真正听到了自己本来已经猜到的答案时的那一瞬间，我的心突然就死了。本来就一直很灰败没有希望快要死去的心又往下一直掉了下去。毫无希望。

我的怨愤委屈不甘叛逆突然就涌了上来，呵呵，我都浪费了多少时间，我都等了多么久，还让我等吗？

不，这一次我不会再等了。

你们随意，爱买不买。

过年的压岁钱，我对我妈说我希望能自己支配这些钱，不要像往常一样变成开学的生活费。我妈没问我要干什么，她同意了，她可能觉得我确实有一些自己的事情需要钱。

开学后，我犹豫了一个多周，从第一个月的生活费再抽出一些钱来补到压岁钱上，我第一个月生活可能拮据的不行，那样会让我无比难受。我问自己，要等到下一个月吗？

不，不可以，不行。别人都在一直让我等，消耗我，我也要这样吗？之前看中的那台电脑已经下架了，同款别的都要2千以上，其他千元电脑都特别渣，于是我决定买二手电脑，我决定了的事情我就不会再等了，即使会付出一些代价，我也要买。

就这样，我买了那台二手电脑。是让我做了一些以前没有机会做的事情，但更多的，这台做不了。我也问过我自己，后悔吗？我一想想我爸妈对我的态度，我就决然的对自己说，我不后悔。

直到那个时候，我妈还没有问过我，买电脑的事情。

3月多买的电脑。

开学以后，我就没有回过我家。五一假期才刚刚回来。4月多时我妈问我回来不，说要装网线，等我回来看，再把电脑一买。那个时候，二手电脑我已经用了一段时间了，我对它的噪音也真的是很淡然的接纳了，但如果有机会，我真的想扔了它。

我说行，到时候我回来在看吧。我一直也特别希望有个平板，平板在浏览学习上，比手机好多了。手机，太小了。我真的不想再委屈自己，每个东西都往便宜了买，总看便宜货，希望在便宜货里捡个好的，但事实上，我买的便宜货确实说的过去，但真的比不上那些真正好的货。我想买ipad pro，五六千的就算了，我看的是2999的，也就那个价了。有时候我考虑，我要不让我妈给我买个ipad，不要电脑了。但又一想我那个二手货，我就算了算了，平板在等等，电脑一定要台好的。

平板？呵呵，到底最后我会不会因为没钱而苟且买个千元平板，然后忍下自己对ipad pro的渴望，就此算了呢？但一想想，还真的很不甘心，毕竟ipad才是更适合学习的机子，安卓平板相关功能还真不完善。

但是目前，我需要一台差不多挺好的电脑。

明天我妈要带我去买部笔记本电脑了。他们目前还没什么身外的钱，我妈有2千多，我爸有1千多，还说，钱在哪个哪个小盒子里。

我突然就想，那台二手电脑花了我1550呢。

如果没有那段插曲，我就可以更早地买到ipad了。

我爸老喜欢用一些小事情突现出他们的不容易，让我觉得花他们的钱十分不忍心，事实上，他的这种突现还算完美，的确每次都会让我感到内疚。呵呵？为什么要怪我？呵呵？你曾经逼我逼到我快要死，吼骂得我无法喘过气来，从来不尊重我的意愿，你可曾有一丝明白？他现在还是不明白，还是在自以为是一本正经地逼我去做我不爱做的事情？还说，你现在潜力多好多好？还年轻，干啥不成功？抱歉，我真的不喜欢，我讨厌，我厌恶。他呢？你就是心态没转好，你转好了你好好干，这条路多么辉煌伟大，你能走是你的荣幸，听我的，好好走，鼓起勇气，你总会特别好特别好……

狗屎。

我能说什么。

他就是怀着自己的盲目希望，总觉得我不喜欢，我讨厌，就是我心态没有矫正好。我如果实在反抗的不行，我说，我厌恶，我恶心，我恶心的受不了。来猜猜，会怎么着？

他会立即变成一个可怕的禽兽，他现在不会打我，就是骂我也特别恐怖，以他那极高分贝的嗓子乱吼乱骂，什么都可以骂的出口，丝毫不顾忌我名义上还是他的孩子。比如“不要脸”，比如“狗日的”……

我能怎么样，一个loser，强逼自己的女儿去走他未完成的路，去完成他的理想……盲目希望和热情，还有无情冷血的精神摧残。

他能不能明智一些？

明天要买电脑了，随便吧。去学校我就把那台旧的塞柜子，至少1年多的时间内就不用拿出来了。以后再说以后的事吧。把使用记录永久性删除粉碎了，随便卖了就行了吧。

为什么我心里挺不好受的。闷的呕的，热的，就在胃那里。

我真的很怨愤很委屈很恨很怨恨。

为什么要这样对我？为什么。

每一次，我都一点点的心死。其实我也不知道，到现在，我有多冷血，是没有什么东西可以测定一下。

为什么？为什么要这样对我？

为什么？

苦要我受？怨恨的痛苦要我受？所有委屈要我受？没有人尊重我，当我做错事情了，内疚也要我来受？这么多年，我的心就像是一条孤舟摇摇晃晃，恐惧也罢，无助也罢，孤苦伶仃也罢，从来没有一方迎接我的彼岸或者港湾，让我在漂迫时，也能知道自己随时有个永远存在的依靠。

这个依靠，是每个人心中的家。我，心中，没有家。