此文适合惧怕矛盾的讨好型人格朋友食用。
实不相瞒，小时候做了几年边缘人的我，同时又经历了几年的校园暴力，有着广大青年都有的一个问题，讨好型人格。
去年12月份我找杭州的工作，屡屡碰壁，一家公司的hr和我聊天时说，如果她是985出来的学生，她妈妈肯定把鞭炮从村头放到村尾。和她的交谈中，她直接说感觉我有点卑微。而她后面说的那句话，足够我用一辈子去体会: 一个人最好的状态是谦逊而不至于卑微。
除去因为找工作而导致的卑微，其实在生活中，我也尽量避免和周围人产生矛盾。高中时一个女生和我产生了一些口角，于是她当着我的面用我的桶，并且说:“就用了你的怎么样?用你的是给你面子”，当时我一句话都说不出来，内心感到的是深深的恐惧，好像那几年的欺凌又回来了，我难过了好几天。刚和男朋友开始交往的时候，最怕他皱个眉，一整天神经紧绷，希望自己不要让他生气，不要让他失望。
不过你猜怎么着，今晚我做了次杠精，把男朋友气到了，可以说这是我们交往我第一次没有忌惮地在他面前表现一个不好的自己。不过仔细回想一下之前肯定有更不好的我，但是他都以极大的宽容和耐心来安慰我。这可能就是女孩子在恋爱中感受到的安全感吧，真的很感谢能遇到他。
我们为什么会产生害怕矛盾的心理?而我又是怎么样一步步从害怕矛盾到视矛盾为平常的呢?
害怕冲突的本质原因，一个是自我价值感低，这点是从长久以来身边人对自己的评价和自己对自己的认识有关。其中占比较大的是身边人对自己的评价，比如父母总说你怎么那么笨，我妈会告诉我我被欺负的原因是我黑矮丑，家境贫穷的我在小伙伴之间也没有被友好对待。而自己对自己的认识，又受别人对自己评价的影响，前段时间因为找工作的压力和男朋友言语上的打击，直接崩溃。另一个原因是害怕别人不喜欢自己，这点应该很多人感同身受，每个人都希望得到别人的认可。有句话叫:以和为贵，在害怕冲突的人眼中，关系好像瓷器，产生冲突瓷器会破。
另外，在成长过程中的很多因素，也会导致我们害怕冲突。做为人生第一任老师，父母如果过于软弱，做了不好的榜样，耳濡目染我们也会变得软弱。而父母过于强势，我们在和父母的相处过程中，由于产生冲突的代价太大，也会避免产生冲突。边缘化的人际关系，由于没有正常同龄人的交往，只知道自己表现得好才能受欢迎。这种模式会一直延续，就好像《被嫌弃的松子的一生》，松子认为扮鬼脸才会得到父亲的喜欢，导致她后面不由自主地扮鬼脸。
那么解决办法是什么呢?
从害怕冲突的本质原因出发，想办法提升自我价值感，其实这可能在很多书里都会有各种方法，但说实话我至今还是个自我价值感低的人，终究是纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。比较有效果的是，扭转一下自己的认知，比如没有完成一件事的时候，不要埋怨自己，想想自己得到的东西，即使这个东西可能并不是最初自己想要的，但想想自己能够积极地去应对已经很棒了不是吗？
客观看待别人的评价，客观这个词，一听就很高深，其实倒也没有那么复杂。在别人给自己评价时，如果产生了情绪，就把情绪处理好，再来看看这个评价是否中肯。要知道很多人其实也并没有很高深的认知，只是凭着他自己的经验来给你评价，你也是吃了几十年饭的人，谁又能比谁高明到哪儿去呢。另外吐槽一句有的人能够评价完全是因为他长了一张嘴或者一双手，脑子都不知道有没有长好，这种直接略过就好。
在这里还要再提一遍，改变自己的认知，一段值得你认真去呵护的关系，绝不是像瓷器那般易碎，而是彼此越缠越紧的。
我大学时第一次交了一个真真正正亲密的朋友，才知道合理的吵架其实并不是在伤害感情，而是在维护感情。矛盾是关系中的刺，拔刺的过程是痛苦的，但只要彼此都想维护这段关系，反而会越来越好。当时朋友和我说了一句话:“你不知道吗？两个人吵架之后感情会更好”
因为矛盾而断送的关系，本来就不牢固。不可调和是因为彼此不愿让步，这时有人会说，凭什么我让步呢?其实很好的一个标准是，谁的错谁让步，对的人也不要死抓着不放。两人都有错，彼此都让步，相互谅解。当然，前提是不涉及原则性错误。
其实可以做一个小实践，由于在真的生气和恐惧时，害怕冲突的人无法做出合理的反应。那么可以选择在感觉自己应该生气时，“表演”一下生气，因为我们是处于较为理智的状态，可以处理后续可能发生的事而不至于手足无措。其实可以这么想，每个人都可以生气，为什么我要憋着呢?
但最后还是要强调一下，表演生气归生气，人还是要讲理，不过感觉一个惧怕矛盾的人不会一下子变成骂街的老头老太。
不要怕矛盾，挑起矛盾是因为我们想要得到解决，不要做忍气吞声的闷葫芦呀，你的苦楚不说出来没有人知道。
